mercredi 31 décembre 2014

Des peaux d'bilan

Une année se termine, une autre va commencer, et la tradition veut que l'on prenne une bonne cuite pour oublier ses conneries passées et que du coup, un peu barbouillé, on dépose le bilan. Le bilan de l'année écoulée. Et aussi que l'on prenne de bonnes résolutions pour l'année à venir comme par exemple d'arrêter de picoler n'importe quoi car ça fout l'estomac en vrac : sortes de promesses électorales de campagne présidentielle –à notre échelle– en tout cas similaires en ceci qu'on ne s'y tiendra guère plus que n'importe quel président normal.
"Allez, pour 2015, j'arrête les conneries..."

Je vous propose donc de commencer un petit bilan assez éclectique de l'année 2014 (année de la... euh, du... pfff... non décidément, c'était pourri 2014, y a pas de rime en "orze". Et 2015, c'est pas mieux. Vivement 2016 tient!), bilan que nous organiserons du général au particulier pour plus de clarté.
Désolé, j'ai pas pu résister et... non, en fait je suis pas désolé du tout.
Comme personnellement je ne suis pas un grand fan de bilans, de chiffres, et que je suis incapable de rendre un graph' ou une courbe sexy, je vais laisser la parole à une golden boy aux dents longues que j'ai recruté pour l'occasion : John Kade (dit "Namic", mais je ne sais pas pourquoi).
"Salut coco, écoute, j'te prépare le bench', et on se phone pour prévoir la conf call ASAP. Check?"
 
Bilan 2014 (donc)
 
► Univers
Principalement du vide, bien que l'entrepôt soit un peu poussiéreux. Année plutôt morne donc. Pour autant le dernier benchmark réalisé est encourageant, et nous envisageons de poursuivre l'expansion en accélérant, quitte à faire appel à une caisse noire de la matière noire.
Vue d'une poussière en gros plan


► Galaxie
Une belle opportunité en perspective, puisque la galaxie d'Andromède envisage une fusion-acquisition sur la Voie Lactée dans les 4 à 7 prochains milliards d'années. Une splendide occasion de mutualiser les ressources et de resserrer les coûts, qui devrait permettre de maintenir le leadership de la résultante "Lactomède" sur le groupe stellaire local. Mon conseil : investissez dès maintenant.
D'ores et déjà, la CGT a annoncé une journée de mobilisation contre, je cite, "cette braderie des bijoux de famille".


► Système solaire
Un bilan plutôt négatif, puisque la preuve de présence de vie intelligente sur Terre n'a toujours pas été confirmée à ce jour. Les recherches se poursuivent néanmoins, et les chercheurs restent optimistes.
Moi, perso, je le suis moins, optimiste...


► Terre
Bon là les cocos, soyons francs : le bilan, il pue un peu du cul.

Compte tenu des ressources naturelles disponibles, l'humanité a atteint et dépassé son quota de consommation au 19 août cette année. En gros, depuis cette date, elle vit à crédit sur les ressources disponibles. Rappelons que cette date avance chaque année depuis le basculement dans les années 70. A l'heure actuelle, et en maintenant un rythme de consommation des ressources constant, il faudrait une Terre et demi pour que l'humanité s'en sorte dans la durée.
Va y avoir un pépin non?
Et sinon, on parle du sommet climatique de Lima? Non? Non, vaut peut être mieux pas en fait, puisque les dirigeants de la planète ont courageusement décidé... de se réunir ailleurs pour décider plus tard, après quelques incantations vaudou du type "yaka", "fokon". C'est clair que c'était bien la peine de se fader la route jusqu'au Pérou, dans de beaux jets qui polluent, pour ça. Mais bon faire du tourisme aux frais de la princesse, en tortillant du cul pour accoucher d'un gros rien, ça a son charme hein...

Pour rappel, le dérèglement climatique est principalement dû à l'effet de serre, ce que l'on peut schématiser ainsi :
  • en temps normal, la chaleur (sous forme de rayonnement Infra-Rouge ou I.R.) reçu du soleil et celle émise par la Terre elle-même (le noyau de la Terre est chaud rappelons-le) vont et viennent à peu près librement à travers la couche nuageuse : y en a juste un peu qui reste pour que l'atmosphère reste chaude et humide juste comme il faut, c'est le pied!
    Les fesses se ser... euh, pardon, L'effet de serre.
  • mais avec l'accumulation de certains gaz, c'est la débandade : l'effet de serre s'emballe, les Infra-Rouges ne peuvent plus pénétrer la couche nuageuse, et retombent mollement sur Terre. A l'extrême, ce phénomène s'observe sur les monts de Vénus, dont l'atmosphère brûlante est carrément sèche et impénétrable.
    Quand je vous dis que ça pue du cul!
Juste pour rappel les mecs : vous habitez sur la même planète que nous et il n'y en a pas d'autre disponible. En plus ça va juste coûter infiniment plus cher après si on attend encore. Il serait peut être temps d'envisager un changement de paradigme de notre civilisation non?  Remarquez : la planète elle s'en remettra probablement elle. Bon, notre civilisation c'est pas dit par contre... notez, du coup le changement de paradigme il se fera finalement. Dans la douleur.


► France
Alors là, ça se complique. Le bilan est bon. Enfin non, pas trop. Enfin si quand même. Bon, disons que c'est un peu le dawa sur certains points, carrément la merde sur d'autres, et que ça pas trop mal merci quand même dans l'ensemble. Enfin, soyons honnêtes : la population n'est pas en train de crever dans une guerre civile, ni d'une redoutable épidémie. Ok y a du chômage, mais d'un autre côté, nos gamins ne bossent pas dans des usines toxiques ou des mines d'uranium. En gros, y a des indicateurs qui sont au vert, d'autres au rouge. Le mieux est de résumer tout ça dans un graphiq...

–Ouaih, ok, mais tu me fais un truc un peu sexy quand même...

Pas de problème. Voici :
Ce modèle statistique a de bien belles courbes.
En gros, on n'est pas trop mal lotis quand même. Enfin disons la plupart d'entre nous, car il est quand même assez affligeant de constater que dans un pays riche comme le notre, certains crèvent quand même de faim. Et que certains crèvent même tout court. Juste de froid. Parce qu'ils n'ont nulle part ou aller, pendant que des immeubles de bureaux vides sont chauffés. Je n'ai pas trouvé l'auteur de cette phrase (mais je la fais mienne quand même) : "Je ne mesure pas la dignité d’un gouvernement à ses brillantes apparences. Mais, à la manière dont il traite le dernier de ses citoyens." Et bah on n'est pas dans la merde...


► Blog de Papa Hérisson
Ah. On entre enfin dans le vif du sujet. Enfin, c'est une façon de parler bande de petits fripons (oui oui, vous! Je sais que vous avez les idées mal tournées...)!

Concernant ce blog, autant le dire le bilan annuel est plutôt faste :
  • la barre des 30000 pages vues a été franchie (et même pulvérisée puisqu'on dépasse les 35000 à ce jour).
  • entre décembre 2013 et décembre 2014, le nombre moyen de visites mensuelles a été multiplié par 4 (environ 4000 visiteurs ce mois-ci)
    Encore une courbe turgescente. Ce blog sombre décidément dans la dépravation la plus totale...
  • vous êtes en moyenne une centaine à venir chaque jour en ce lieu de perdition, avec des pics à plusieurs centaines de visites pour certains articles
    3 articles à plus de 500 visites, c'est le début de la gloire!
  • il paraît que même des gens biens comme Papa³, Paf-le-paf, Liliaimelenougat et Juliette Merris viennent s'y encanailler (et m'amènent des visiteurs). Un succès à la "Papa bouffe la rouille" me tend les bras.
    Bon, ok, Gogole® fait quand même le plus gros du boulot.
  • j'ai eu droit à une interview sur paroledemamans.com
    Mais sinon, ça va bien, je vous remercie.
  • on est à près de 70 articles publiés à ce jour, avec une moyenne de 1 par semaine
  • la barre des 150 fans Facebouc® a été franchie
    ... au pays de Mordor l'Ego, où s'étendent les selfies.
  • celle des 200 followers Touïteur® aussi
  • je me suis offert le nom de domaine "papaherisson.com"
Au final, sans surprise c'est donc Gogole® qui m'amène le plus de visiteurs, apparemment volontaires :
62 recherches spécifiques sur "papa hérisson", c'est pas si mal...

Mais bon, soyons honnêtes, nombre d'entre vous débarquent quand même par pur hasard sur ce site, au gré d'une recherche mal libellée. Ou malheureusement bien libellée.
Sans rire... quelqu'un a vraiment cherché "herisson et caca arc en ciel"?
Notons enfin que vous semblez venir d'horizons fort diversifiés, avec (hors France) une forte prédominance de  la Russie, ce qui va faire bien plaisir à mon garagiste, Youri.
Décevant : la Moldavie n'apparaît pas dans le top 10...

Bref : ce blog semble vous plaire. Et ça me fait bien plaisir.
Bazinga!


Bonnes résolutions 2015
  
Le bilan étant déposé fait voyons donc à présent les bonnes résolutions pour l'an prochain. J'en ai sélectionné un petit top 10 (c'est très à la mode aussi à cette période) parmi les plus raisonnables :
  1. Réduire à zéro le nombre de fôtes d'hors-tograffe et de gramemères de mes articles, de façon à mettre mon grammar nazi personnel (Nono) au chômage technique
  2. Fonder le Culte de Papa Hérisson, de façon à rameuter des fidèles loyaux et fanatiques, collecter des fonds, et défiscaliser une partie de mes revenus 
  3. Conquérir le monde
    J'ai déjà les chats.
  4. Finir d'écrire Commencer à Écrire mon premier roman
  5. Le faire publier (quitte à user de la menace d'une arme sur un éditeur peu méfiant)
  6. En faire un best seller et me vautrer dans le succès, la richesse, l'alcool, la drogue, les femmes et le mépris pour le reste de l'humanité
    Ok, le mépris du reste de l'humanité : check!
  7. Apprendre le moldave
  8. Soigner ma misanthropie
  9. Troquer mes abdominables contre des abdominaux, pour que maman Koala me regarde de nouveau en faisant "Graouuu!"
    L'huile est en option.
  10. Continuer à écrire des articles de bon goût, finement ciselés d'un humour fin et subtil et pas du tout vulgaire (pas comme certains qui mettent des zigounettes partout pour faire rigoler), à l'image de la présente note.

Bon. Je rappelle tout de même que ces résolutions sont rarement tenues. Allez sur ce...

 
Et surtout, la santé...

vendredi 19 décembre 2014

Noyez Joël! Et bonne apnée...

Ça ne vous aura sans doute pas échapper, mais Nowël approche, avec son cortège de :
  • marchés de Nowël
  • commerces blindés de monde qui donnent furieusement envie de se balader avec une ceinture d'explosif histoire de pouvoir respirer
  • pères Nowël de supermarché alcooliques, en costume bas de gamme (acheté à vil prix à Gifi ou la Foir'fouille)
    C'est la mère Nowël qui va être furax...
  • décorations lumineuses hors de prix payées avec vos impôts qui transforment les villes en joyaux scintillants (et génèrent accessoirement une pollution lumineuse rendant impossible l'observation des étoiles, ce qui est bien dommage car par temps clair, le ciel hivernal est fort joli. Et froid.). Bon, pour autant j'admets qu'en général je trouve quand même ça joli les déco lumineuses... Fuck le réchauffement climatique!
  • promos de Nowël sur des articles hors de prix que vous n'auriez jamais acheté si vous ne vous étiez pas sentis obligés d'offrir un truc à tante Cunégonde (vieille fille dont l'héritage à priori juteux devait un jour vous le rendre au centuple -ou pas- pour peu que tout n'aille pas à cet abruti de cousin Kevin, d'où l'importance d'être dans les petits papiers de la vieille cette brave tantine)
  • arbres de Nowël de Comité d'Entreprise vous permettant de côtoyer hors cadre du travail des collègues que vous n'aimez déjà pas d'ordinaire (bisous à mes collègues qui me lisent)
  • chants de Nowël entêtants que vous ne cesserez de fredonner en pestant pendant 3 semaines-un mois, jusqu'à perte totale de votre santé mentale et votre conversion au culte de Cthulhu
    "Ho ho f'taghn!"
  • et bien sur, la courses aux cadeaux pour vos proches, oscillant entre manque total d'idée originale et désespoir face aux prix prohibitifs et la qualité douteuse

Heureusement, papa Hérisson est là pour vous sauver grâce à ses précieux conseils, simplement en suivant ce test :

1/ Vous voulez offrir des cadeaux :
 ♣ type gadget, ou objet déco, d'apparence luxueuse
 ♥ plutôt utile, et/ou fait maison, porteur de valeurs

2/ Ces cadeaux :
♣ coûteront un bras, et enrichiront les actionnaires déjà fortunés d'entreprises majoritairement étrangères
♥ seront peu chers, voir carrément gratuits, et profiteront à l'économie nationale voire locale

3/ Après Noël, ces cadeaux :
♣ prendront la poussière dans une étagère,  et seront obsolètes/cassés avant même que les éboueurs n'aient ramassé le sac poubelle contenant le papier cadeau
♥ serviront durablement, et amèneront leurs destinataires à penser à vous avec un petit sourire attendri

4/ Vous préférez :
♣ participer à cette course à l’échalote de la société de surcon-sommation pilotée par les services marketing des grosses multinationales, au mépris de la plus élémentaire des logiques quant à la finitude des ressources en matière premières de la planète
♥ agir de façon responsable et raisonnable, tout en ayant du cœur

5/ Pour vous procurer ces cadeaux, vous allez :
♣ perdre votre temps dans les magasins de jouets (ou autres), au milieu de la foule, ou encore zombifié devant votre ordinateur sur des sites d'achat en ligne en train d'essorer votre carte bancaire
♥ passer du temps avec votre famille sans vous prendre la tête, et en faisant quelque chose qui vous plait

Si vous avez un maximum  de , alors le top 5 suivant est fait pour vous :

1/ Le kikapété®
Avec ça, et le CD du "petit bonhomme en mousse", Nowël ça va déchirer cette année!
Oui, vous ne rêvez pas (et d'ailleurs, ceux qui me suivent sur Facebouc® l'ont déjà vu passer... tout ça pour dire à ceux qui ne m'y suivent pas encore qu'ils loupent parfois des trucs), un créatif d'une entreprise de jouets, probablement suite à une mauvaise descente d'acide due à une consommation excessive d'acide de batterie ou de détergent industriel, a eu l'idée improbable de créer une peluche qui émets de grosses flatulences.

Je... j'imagine que le mec est rentré chez lui un soir, complètement défoncé à la colle à moquette, et que son chien a lâché une caisse pendant le repas, provoquant l'hilarité de Théo, son petit dernier. Il faut savoir que celui-ci vient de rentrer dans l'âge ingrat ou les enfants sont atteints du syndrome dit "Kevin de la Tourette" (syndrome commun poussant les enfants à multiplier les "caca", "caca boudin", "prout" et autres "grosse patate", voir pire, ad nauseam). Et là, face aux ricanements stupides du fruit de ses entrailles, le gars se dit "Bon sang, une peluche de chien qui pète, quelle idée géniale!". Le lendemain, les autres créatifs complètement stone de son entreprise abondèrent dans son sens : le Kikapété® était né.

Toi qui a créé ce truc, si tu me lis, sache malandrin que tu termineras dans le même cercle de l'enfer que l'inventeur du crépi.

Passons à la suite.

Il y a quelques années, le top du top du hype, c'était de porter des lentilles pour donner à ses yeux des couleurs improbables (violet, rose, jaune, pailletés...). Ce qui permettait techniquement d'arborer successivement trois couleurs :
-la couleur naturelle de vos yeux (avant)
-la couleur des lentilles (pendant)
-un joli rouge-lapin myxomateux (après, du fait de l'irritation due au port des dites lentilles).
Notons qu'avec un peu de chance, pour peu que vous les ayez retirées avec les mains cradingues après le réveillon un peu bourré, vous aviez même des chances de pouvoir orner fièrement votre regard d'un orgelet ou d'une belle conjonctivite. Qu'importe : les lentilles de couleur, c'est carrément has been, aujourd'hui, le nouvel eldorado c'est :
2/ La pilule pour parfumer vos pets
Ho ho ho!
Faudra-t-il donc prévoir un repas de réveillon composé de flageolets  et de choux? Toujours est-il qu'un mayennais (je savais bien que c'était une sale engeance, comme les sarthois) s'est levé un beau matin en se disant "Tiens!? Et si j'inventais une pilule pour parfumer les prouts au chocolat, à la rose ou à la violette?".
Ma foi, pourquoi pas? Mais bon, un vieux suppositoire à l'eucalyptus a le même effet, et en plus il présente l'avantage de vous déboucher les sinus, ce qui est bien urbain en cette saison.

Vous vous dites qu'on a touché le fond? Que nenni, car certains ont aussi inventé la pilule qui... vous fait faire caca à paillettes.
...
...
...
Si. Authentique.
Ah bin ça c'est sûr : ça envoie du rêve!
Vous pouvez vérifier sur ce site, même si je ne suis pas sur qu'ils livrent en France... (ce qui est peut être préférable en fait).

Et si ça ne suffit pas, vous pouvez même (si vous avez les moyens), envisager le coprolithe doré à l'or fin, grâce à ces autres pilules :
Les archéologues du futur vont pleurer du sang...
Par contre je suis déçu, je n'ai rien trouver pour faire pipi arc-en-ciel...

Je pense que la prochaine étape est le développement d'une licorne par génie génétique, et ainsi, entre les pets qui sentent la violette et les cacas à paillettes, le monde sera plus joli! On se croira chez Amélie Poulain.

3/ Les peluches Pee & Poo®
C'est tellement meugnooooon!
Cette fois, c'est sur, je pense sincèrement que quelque part, quelqu'un s'est dit que Nowël 2014 serait pipi/caca ou ne serait pas. Un directeur marketing quelconque, dont le nez doit suinter la coke par kilos et qui écoute en boucle les sketchs de Jean-Marie Bigard probablement.

4/ La peluche E-coli
En période de gastro, c'est de saison en même temps...
Décidément... En tout cas, sachez qu'ils font aussi l'Anthrax, Ebola, la diarrhée, le cancer du sein et le spermatozoïde et sans doute plein d'autres. Joyeux Noël.

5/ La plupart des jouets produisant un son électronique.
Un objet de sinistre mémoire...
Soyons clairs : il existe de nos jours quantité de petits appareils du type baladeur MP3, à peine de la taille d'une petite boite d'allumette, et capables de produire des sons magnifiques, d'une grande pureté. Alors est-ce que quelqu'un est capable de m'expliquer POURQUOI, bordel de bite à couilles, la plupart des fabricants de jouets s'obstinent à sortir des merdes, parfois fort chères, dont la sonorité se situe quelque part entre le couinement du castor qui viendrait de se coincer les testiboules dans un piège à ours et le best of des musiques de jeux vidéo de 1914 synthétisée par Univac en son MIDI 8 bits par un David Guetta sous LSD.

Le 30 novembre 1971, laboratoires de l'entreprise Bontempi, Italie
–Monsieur le directeur, vous vouliez me voir?
–Ah, oui, entrez Giulio... vous avez avancé sur le projet "Orgue électronique"?
–Euh oui monsieur, mais...
–Mais quoi?
–Il y a un petit soucis néanmoins. La faible qualité de certains composants rend le son... euh... assez nasillard. C'est un peu moisi quoi!
–Bon, tant pis... ah ah ah!
–Eh eh eh...
–Trêve de plaisanteries : on n'a pas le temps de corriger le tir, on le sort comme ça, ça ira...
–Mais euh... attendez, je pense qu'on pourrait améliorer les choses en peu de...
–Tatata! On sort le truc comme ça j'ai dit. On va pas se mettre la rate au court-bouillon non plus!
–Euh... comme vous voudrez monsieur.
L'ingénieur quitta le bureau du directeur d'un air dépité. Lorsque la porte fut fermée, ce dernier se tourna vers un paravent qui cachait une partie de la pièce.
–Voila, j'ai fait ce que vous demandiez monsieur... mais... vous êtes certains que ça va fonctionner?
Le diable, puisque c'est de lui qu'il s'agissait, esquissa un sourire sardonique.
–Hin hin hin! Ne vous inquiétez pas. Les humains sont stupides : ils achèteront parce que c'est "la mode". Et lorsqu'ils seront mûrs, anesthésiés après quelques années de ce son tout pourri, la suite de mon plan pourra commencer...
La plus grande ruse du diable est d'avoir convaincu tout le monde qu'il n'existait pas!
Il convient en outre d'ajouter que ces saloperies de jouets, en plus de vous casser les oreilles, sont horriblement gourmands en piles, pour le plus grand bénéfice des fabricants de ces dernières...



En revanche, si vous avez un maximum de , je vous recommande plutôt le top 5 suivant :

1/ La siouperbe BD "Il me manque quelqu'un" de Juliette Merris
Déjà toute petite, Xéna était fan!
Parce que déjà, Juliette est une copine de blog. Parce que ensuite, sa BD est géniale, drôle, émouvante et bien dessinée. Ensuite parce que le premier tome avait été auto-édité, mais que depuis un éditeur s'est intéressé à son travail et que du coup le premier tome va ressortir bientôt, suivi d'un deuxième. Du coup, Juliette solde les quelques exemplaires qui lui restent pour 13,60€ : ici ! (sinon vous pouvez aussi attendre la réédition du tome 1, en janvier, et le suivant vers le printemps, mais ça sera cuit pour Nowël!).

2/ Un t-shirt Josette-la-chouette
Bon, ça n'a pas autant de gueule qu'un hérisson, je vous l'accorde, mais il est kro-meugnon!
Oui, c'est encore Juliette Merris qui a fait le coup. Non, je n'ai aucune participation dans son projet (mais si elle fait un t-shirt hérisson à l'occasion, je prends!), mais je trouve ces t-shirt vraiment trop chouettes (ah ah ah!). En plus ils sont d'une super qualité, en coton bio (oui madame), et la sérigraphie est d'excellente facture (pas le truc qui va s'effacer en 3 lavages en machine). La conception et la sérigraphie sont faites en France.

La confection est malheureusement faite en Asie actuellement (mais comme la quasi totalité de la production de fringues, soyons objectifs) mais sous vigilance de la certification GOTS qui s'assure que les produits ne subissent pas de traitement chimique nocif, et que les ouvriers de ces usines travaillent dans de bonnes conditions et avec un salaire décent. Juliette essaye toutefois de batailler pour qu'une partie de la production se fasse en France prochainement. Alors autant soutenir sa jeune entreprise, dont les produits sont de qualité, sympas, sans traitements nocifs pour les gnomes, respectueux des travailleurs et écolos. Et puis ils coutent entre 17 et 19€, ce qui est certes plus cher qu'un truc de chez Kiabu®, mais pas prohibitif pour du bio/écolo/éthique.

Pour jeter un œil, c'est ici : http://www.josette-la-chouette.fr

J'ajoute que chaque t-shirt a son histoire, ce qui fait que le site est aussi éducatif.

3/ Un "bon pour"
Exemple de "bon pour"
Je parle d' un "bon pour" une offre de service accomplie par vous même :

  • travaux de jardin
  • garde des gnomes
  • coups de main divers et variés
  • restau
  • prestation sexuelle
  • etc...

Oui, je sais, vous allez me dire que le "bon pour" c'est le cadeau moisi par excellence de celui/celle qui a des oursins dans les poches et n'a aucune idée de cadeau... Et bien je vais vous dire franchement : vous croyez que le gentil couple de vos amis, mais si vous savez, celui avec deux jeunes gnomes, préférera un bougeoir en coquillage Iavéka® qui prendra la poussière sur la cheminée? Ou plutôt un "bon pour" la garde de leurs deux monstres gnomes le temps d'une journée/soirée pour qu'ils puissent se faire un ciné, une sortie en amoureux? Vos amis, je ne sais pas, mais moi, si on me pose la question, je prends le "bon pour". J'en prends même plusieurs tiens!

4/ L'après-rasage maison pour papa qui pique un peu le matin
Oui, la vodka c'est pour l'après-rasage. Non on ne le boit pas!
Vous êtes un fondu du DIY? Vous privilégiez les produits bio et non nocifs? Vous avez un papa/mari/copain/beau-frère/tante qui pique un peu parfois? Alors rappelez-vous que papa Hérisson vous a déjà présenté la recette d'un après-rasage à faire soi-même : ici !

Et pour faire un peu classe, certains sites (comme Aroma-zone) proposent des flaconnages vides qui ont de la gueule (le flacon alu avec sa pompe ici au centre sur la photo), à des prix pas prohibitifs. Et si vous avez une dent contre la personne à qui vous pensez l'offrir, rien ne vous empêche de remplacer l'huile essentielle de menthe-poivrée-qui-sent-bon par de l'urine de putois. Ou de l'extrait d'herbe à chat si la personne est allergique aux minous. Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

5/ Chaussette-le-doudou
Ne sont-ils pas mignons?
Je vais vous raconter un beau conte de Nowël.

"Il était une fois une paire de chaussettes. Elles vivaient heureuses et avaient plein de petits orteils. Mais un beau jour, l'une d'elle quitta le tiroir conjugal, prétendument pour aller acheter des cigarettes, et ne revint jamais.

L'autre chaussette était très malheureuse, et croyait que sa vie n'avait plus de sens.

Aussi, lorsqu'un beau jour, une dame l'attrapa et la coupa en morceau, elle se dit que c'était peut être aussi bien que ça se termine ainsi. Mais... la dame commença à la recoudre. Puis elle l'enferma dans un morceau de papier. Quelques jours s'écoulèrent, et de petites mains déballèrent le papier, avant de se saisir de la chaussette... et de la serrer contre leur cœur."

Vous savez un peu coudre? Vous avez des chaussettes célibataires (l'autre ayant disparu dans quelque trou noir)? Vous avez du coton ou de la mousse de garnissage? Parfait! Vous êtes donc en mesure de donner vie vous aussi à "Chaussette-le-doudou".

Vous croyez que ça ne fera pas plaisir à votre gnome (bon, ok, ça dépend des gnomes je pense...)? Détrompez-vous, car chez nous, le lapin que vous voyez sur la photo ci-dessus a été immédiatement adopté par le P'tit Prince qui l'avait déballé au pied du sapin l'an passé, fort justement baptisé "Chaussette" (ça alors!), et intégré au cercle très restreint des doudous favoris (d'ailleurs c'est lui qui est de faction pour les siestes à l'école). Le chat a été adopté par Xéna et baptisé "Banane". Un bien beau conte de Nowël pour le brave "Chaussette" et le sympathique "Banane" vous ne trouvez pas?


Oh, et sinon, je ne suis pas un grand fan de concours à titre perso (et je n'ai pas de partenariat avec eux), mais j'aime bien leur profession de foi écologique/made in France, alors je partage auprès de vous le concours organisé par Bioviva Editions, qui fabrique des jouets éco-conçus et éducatifs de fabrication française. N'hésitez pas à participer, un jeu Bizoo à gagner chaque jour, et une hotte de Noël de quand même 200€  en allant sur la page facebouc® dédiée.


Et surtout n'oubliez pas qu'au delà des cadeaux, Nowël, c'est surtout l'occasion de passer un bon moment avec ceux que l'on aime.


Et aussi de fêter la venue au monde, ainsi que la vie et l’œuvre d'un petit être qui représente la quintessence de la bonté, je veux parler de :

















Dexter Rudolf, le p'tit renne aux cornes sanglantes au nez rouge!

Et puis entre nous ça reste dans le thème de cette année, parce que franchement un renne ça doit déféquer par brouettes.

vendredi 12 décembre 2014

Iliade... quoi se poser des questions (Homère d'alors)

Aujourd'hui, on va causer Culture, qui est, rappelons-le, comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. Notons également que dans le mot "Culture", il y a "ture", ce qui tombe rudement bien. Et comme je voudrais élever un peu le niveau de ce blog, qui est parfois un peu au ras des pâquerettes (celles qui poussent en ce moment même dans mon jardin en ce beau mois de décembre), on va causer un peu de "L'Iliade".

–La société de Xavier Niel? La maison mère de Free?
Devant une telle inculture, elle a fuit : elle a tout compris!
Mais non! Pas Iliad, l'Iliade ! Je veux parler de cette histoire vieille d'environ 3000 ans, écrite par un certain Homère...
Homère, j'ai dit, pas Homer!
... et qui relate les derniers jours de la guerre de Troie. Si vous avez de vagues souvenirs de vos cours d'histoire, des notions de mythologie, ou que vous avez regardé Ulysse 31 à la télé quand vous étiez gnomes, ça doit quand même vaguement vous parler.

Bon, pour rappel, si l'on en croit Homère (et à titre personnel je pense que pépère devait quand même fumer un peu le tsatsiki), la guerre aurait duré 10 ans, et aurait commencé à cause d'une nana. Comme un mariage donc. Car oui, tout ce bordel, ces armées mobilisées, ces milliers de cocus soldats loin de leurs femmes et de leurs enfants, ces milliers  de morts, de blessés, d'estropiés... tout ça c'était parce que cette andouille de Ménélas s'était fait truander sa meuf Hélène par ce bellâtre de Pâris.

Pâris, c'était le fils de Priam, roi de Troie, qui avait été désigné comme jury d'un concours de greluches de miss pour choisir qui d'Athéna, Aphrodite et Héra était la plus belle des déesses. Mais Pâris étant juste con comme une bite (à moins qu'il ne fut un pauvre geek gravement puceau prêt à tout pour tirer son coup avec une fille comme on en voit que dans les magasines), il désigna Barbie-déesse Aphrodite qui lui avait promis la plus belle femme du monde en récompense. Et qui tint parole puisqu'il pu pécho tanquille (t'as vu?) la charmante Hélène, réputée plus belle femme du monde, et l'emmener avec lui dans sa cité ville de Troie. Notons que le GHB n'existant pas à l'époque, si l'officiel de la donzelle, Ménélas, parla d'un kidnapping, il semblerait bien qu'Hélène n'était pas qu'un peu consentante. Sûrement le charme sauvage du provincial. Ce qui fait donc du pauvre Ménélas l'un des plus célèbres cocus de l'histoire.
Document d'archive.

Comme on le voit donc, dans l'antiquité les concours de beauté ça foutait déjà le dawa dans la société. En même temps, force est de reconnaître que le principe même est assez foireux, puisqu'il s'agit de juger objectivement de quelque chose d’éminemment subjectif (car soumis à des codes culturels, et des stéréotypes sociaux) : la beauté physique. Il suffit de regarder les filles clonées qui se présentent au concours Miss France.

–Ouaih nan mais bon, elles ont des épreuves intellectuelles aussi. Un questionnaire du culture générale, tout ça...

On parle là d'un QCM dont la troisième question est :
Qui a écrit le livre «Merci pour ce moment»?
  •     Ségolène Royal
  •     Valérie Trierweiler
  •     Carla Bruni-Sarkozy
  •     Christine Lagarde

Je n'ai rien de plus à ajouter à ce sujet.

–Ouaih nan ok, mais bon, maintenant il y a plein de concours pour plein de types de beauté : miss France Agricole, miss Ronde...

Ça n'est pas parce qu'on multiplie les stéréotypes, que ce sont moins de stéréotypes. Si ces autres "concours" ont au moins le mérite de présenter une alternative à la dictature de la brindille écervelée (avec une mention spéciale pour le pseudo concours de miss France Agricole, pour lequel aucun critère physique n'était retenu : juste l'appartenance au monde agricole), ils n'en restent pas moins restrictifs. Le vrai progrès serait que :
  1. des femmes de tous physiques (petite, grande, grosse, mince,...) et de tous âges (jeune, mûre, décrépite...) se présentent au concours
  2. que la gagnante ne soit pas systématiquement la grande brindille blonde de 19 ans
Bref, revenons à nos moutons, ou plutôt à nos troyens. Grave vénère de s'être fait piquer sa chérie, ainsi que sa chaîne Hi-Fi et son Opel Corsa par la même occasion, par un simple facteur –car rappelons que Pâris était juste venu en ambassade à Sparte à l'origine– , le pauvre Ménélas rameuta donc tous ses potes des cités (son frangin Agamemnon, Achille, Ajax, Ulysse,...) grecques afin d'aller meuler derechef la tronche de l'inconvenant. Mais hélas pour eux, malgré l'aide des déesses Héra et Athéna (toujours vexées de n'être que première et deuxième dauphine), le siège de Troie durera tout de même 10 ans. Jusqu'à ce qu'une habile ruse d'Ulysse (sans doute inspiré par Athéna) ne permette aux grecs de pénétrer la cité troyenne par derrière fourberie : le fameux Boeuf Cheval de Troie.
Quel déconneur ce Ulysse!
Notons donc que cette toute première utilisation d'un "cheval de Troie" fait donc de l'ami Ulysse le tout premier hacker de l'histoire.

Petit détail amusant pour conclure :  Hélène, donc était réputée d'une grande beauté. En Grèce (pays méditerranéen donc). Il y a 3000 ans (époque ou les femmes étaient considérées comme "belles" lorsqu'elles étaient plutôt plantureuses donc). Alors quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi les réalisateurs de cinéma s'obstinent à la faire incarner par des actrices blondes, aux yeux bleus (limite nordiques les nénettes), et épaisses comme des brins de scoubidou? Hein? Pourquoi? Y avait pas de brune dispo?
Euh, t'es sure que t'es grecque toi?

"–Bonjour, j'ai le type méditerranéen. Si si, chuuut."

vendredi 5 décembre 2014

Les F.E. de l'amour

Vivement qu'ils sortent une version stable. Sinon faut passer sur du libre... c'est souvent moins bogué...
Lorsque je ne me pique pas de sociologie de comptoir (je vous laisse la méditer quelques secondes celle-là)... j'aime bien partager mon ignorance crasse mes idées d'une folle pertinence sur tout un tas d'autres sujets aussi divers que variés. Alors aujourd'hui, j'ai troqué ma choppe mon costume de sociologue du bar PMU de Petaouchnok-les-Ombrelles pour un divan de sexologue de machine à café, afin de vous aider à éviter les F.E. (Fatal Error) de l'Amour. Plusieurs raison à cela :
  1. le sexe c'est vendeur, et donc, pas le jeu des mots clés, cela devrait m'amener des lecteurs particulièrement nombreux (je n'ai guère de doutes, vu que certains arrivent déjà ici par des recherches aussi incongrues que "la farine pour grossir les fesses", "montre moi tes nene" ou encore "histoire érotique une femme devenue femen zoophile de force". Si si, authentique. Notez qu'au moins maintenant, ils auront de bonnes raisons d'atterrir ici.)
    Certaines choses n'ont pas attendu le popotin de Kim Kardashian pour casser internet.
  2. le sexe ça concerne un peu tout le monde. Inutile de le nier, je sais que beaucoup de mes lecteurs sont des lectrices, et que nombre d'entre elles ont un ou des enfants : ça fait un bail que plus personne ne croit à l'immaculée conception bande de petite friponnes!
    En outre chacun sait bien que la Génèse c'est que des conneries puisque le monde à été créé par le Monstre de Spaghettis Volant!
  3. au delà de la seule dimension "sexe", nombre de couples connaissent à un moment ou à un autre de petits soucis/de gros désaccords/des faits divers sordides/des conflits sanglants (rayez la mention inutile), que quelques bons conseils, généreusement offert par votre serviteur, totalement ignare en matière de thérapie de couple, permettrait éventuellement sur un malentendu certainement de désamorcer.
    Ça va bien se passer ce moment vous allez voir... je vous propose de coucher vos motifs de désaccord par écrit...
  4. parler d'esprit de Noël au moment des fêtes, et d'amour à la Saint Valentin, c'est d'une banalité affligeante. Je préfère parler d'amour maintenant, c'est plus original (bon, pas tant que ça finalement...).

Car oui en fait, c'est plus d'amour que de sexe qu'on va parler (bon, ok, comme vous insistez un peu, on va aussi parler de sexe. Mais juste un peu.). Et autant le dire, le sujet n'est pas simple, car il y a probablement autant de façons d'être amoureux qu'il y a d'amoureux. Et d'ailleurs si j'avais la formule magique de l'amour, je ferais de la radio ou de la télé, je vendrais des bouquins, je serais multimillionnaire, on me surnommerait Dr. Love ou un truc du genre, et je passerais sans doute une partie de mes journées à me repoudrer le nez à la coke en participant à des orgies sexuelles au milieu de blondes siliconées dans un vieux manoir qui... Euh...  non attendez... ça c'est un autre truc, je mélange. Bref.

Il y a quelques années, la chanteuse-mime Axelle Red (qui fait donc parti d'un mouvement musical comprenant également Etienne Daho et Carla Bruni) chantait ceci (tendez bien l'oreille):

♫♪ Gna gna gna gna quelques temps
La passion s'affaiblit
gna gna gna apparemment
Et maman m'avait dit: ralentis
Désir ou amour gna gna gna gna un jour ♪♫

En montant un peu beaucoup le son, en supprimant les parasites sonores, et en appliquant quelques filtres bien sentis, on obtient à peu près ceci :
♪♫ Il parait qu'après quelques temps
La passion s'affaiblit
Pas toujours apparemment
Et maman m'avait dit: ralentis
Désir ou amour tu le sauras un jour
♫♪

Et le moins que l'on puisse dire, c'est que c'est pas faux. Déjà le désir (sexuel donc) est bel et bien dissocié de l'amour. Mais pas trop. Mais un peu quand même. Enfin, ça dépend des gens. Déjà ça semble dépendre pas mal de si on est un homme ou une femme. Mais pas toujours. Rhaaaaa! Bon, disons qu'on peut avoir l'un sans l'autre et inversement, mais que c'est quand même vachement mieux s'il y a les deux, et picétou!

Techniquement, on va en fait distinguer "amour romantique", "désir sexuel" et "attachement". Tout d'abord parlons de...


L'amour romantique

Si l'on en croit certains anthropologues, c'est un phénomène assez ancien, généralisé, et qui traverse les époques et les civilisations.
Ici représentée une histoire vieille comme le monde : Grünteo et Grüliette.
Biologiquement, il s'agit d'un mécanisme assez complexe, qui met en œuvre plusieurs zones du cerveau, et mobilise différents neurotransmetteurs : dopamine (hormone de l'euphorie et de la prise de risque), noradrénaline (hormone de l'excitation, liée aux mécanismes de la récompense), sérotonine (hormone régulatrice de l'humeur)... Ce qui fait ressembler le cerveau d'un amoureux transi à celui d'un camé en plein trip, avec les mêmes mécanismes de dépendance (besoin de se procurer son "fix" retrouver l'objet de son amour régulièrement) et les mêmes conséquences funestes en cas de manque (dépression, agressivité, suicide, meurtre, se gaver  de Häagen-Dazs® en écoutant du Barbara Streisand en boucle,...).

D'un point de vue évolutif, le but serait de motiver les sujets à se concentrer sur un seul partenaire (fut-il en totale inadéquation), afin de concentrer leur attention et leurs ressources en faveur de leur progéniture commune. Ce mécanisme se traduisant par le développement d'une grande confiance, et d'une importante empathie doublée d'un lien émotionnel fort avec le partenaire. Une sorte de syndrome de Stockholm donc, pouvant conduire à des actes désespérés tels que le mariage.
La nature est parfois une garce.
L'amour romantique s'accompagne souvent (mais pas toujours) de...


Désir sexuel

Il naitrait apparemment dans le cerveau limbique. Oui celui-là même des hippopotames rouges et du complexe de la pétoche. Encore lui. Décidément, il nous fera chier jusqu'au trognon celui-là. Logique : c'est un instinct naturel! Dont le but est rien moins que motiver les troupes à perpétuer l'espèce. C'est donc bien un mécanisme vital du point de vue de l'évolution et de la survie. Biologiquement, c'est assez essentiel.

Le désir a pour but de déclencher l'excitation sexuelle, mécanisme physiologique préalable à la mise en œuvre de l'acte reproductif dans de bonnes conditions (érection pour les mâles, lubrification pour les femelles). Logiquement, le cortex préfrontal, siège des fonctions cognitives, est là pour modérer les signaux parfois intempestifs de ce gros obsédé de cerveau limbique, et éviter que le sujet ne saute sur tout ce qui bouge (ou ne bouge pas). Mais des fois, ça déconne.
Coucou les filles!
Notons à ce sujet que l'excitation peut naître de causes purement mécaniques, sans que le désir soit présent : ça n'est donc absolument pas un consentement tacite, qu'on se le dise.

Bon, sinon vous pouvez toujours vous croire au dessus de ça (espèce supérieure, conscience, civilisation, bla bla bla...), mais quand on voit une boutique de fringues à l'ouverture des soldes, les files d'attentes devant un Apple Store ou un ciné lors de la sortie d'un nouveau Starwars, ou les commentaires sur les articles parlant d'Ebola, on se dit quand même que le chemin parcouru depuis que l'humanité est descendue de son arbre ne doit guère dépasser le périmètre des racines. Et que vu la couche bien épaisse que certains semblent tenir, on doit encore se prendre pas mal de pommes sur la gueule manifestement. Et pas des petites.
(excellent documentaire sur les soldes, de la non moins excellente Marion Seclin –aka Mady)

Et si on suppose que vous êtes tombé amoureux, puis que sous l'effet du désir, vous avez copulé comme des macaques au mépris de toute prudence, logiquement, vous avez fini par concevoir des enfants, ce qui conduit logiquement à...


L'attachement

Il s'agit d'une pratique sexuelle impliquant des liens ou des entraves, souvent associée aux pratiques dites Sado-Maso (ou SM), et impliquant une relation dominant/dominé. Ce type de relation a été popularisé par un récent roman à succès.
L'attachement, c'est le ciment du couple.
Bon alors lui, c'est plus le troisième étage de la fusée vu qu'il arrive en général en dernier : c'est un mécanisme psychologique mis en place pour protéger l'éventuelle progéniture issue de l'amour romantique et/ou du désir sexuel, en créant un lien affectif envers le compagnon/la compagne et surtout les descendants qui constituent la perpétuation de votre patrimoine génétique commun, et donc de l'espèce. Ce lien est destiné à vous encourager à protéger l'objet de cette affection. C'est donc bien un mécanisme de défense, distinct de l'amour romantique et du désir. Notons que certaines personnes s'attachent assez facilement à tout et n'importe quoi pourvu que ça soit kawaï (terme technique en psychologie nespresso, qui désigne toute chose d'apparence gentille-mignonne-cucul comme par exemple un koala ou un chaton).
♥ ♥ Oooooooh! ♥ ♥

Bien. Sur la base de ces trois mécanismes donc, la plupart des gens ont la fâcheuse tendance à former des "couples", temporairement ou durablement. Voire parfois des "trouples", mais c'est plus rare, et ça part plus facilement en cacahuète. Voire des "grouples" mais là ça commence franchement à devenir compliqué, bien que les polyamoureux prétendent que ça marche... admettons. Enfin pour ma part, je me limiterai à des cas standard de "couple" (qu'ils soient homme-femme, homme-homme, ou femme-femme, car ça m'est égal et j'emmerde profondément les Manif' pour tous. Ça c'est dit.) vu que je manque de données sur ces autres relations originales.

Et s'il est un phénomène qui revient fréquemment (il existe des exceptions, mais elles sont tout de même rares), c'est donc celui dit de "l'usure du couple" (rien à voir avec les irritations dues à un excès de youplaboum dans les draps, y a des crèmes pour ça). Dans beaucoup de couples en effet, le lien qui unissait initialement les deux partenaire semble progressivement se distendre, jusqu'à parfois se rompre. Les causes peuvent être diverses :
  • simple disparition de la passion
    Notons quand même que madame tente de se motiver...
  • évolution différente des deux partenaires
    "–Ecoute... euh... je crois qu'on va en rester là hein..."
  • arrivée d'un enfant
    Et je ne parle pas des problèmes avec le cododo...
  • infidélité non tolérée d'un des partenaires (voire des deux)
    Y a pas de petit profit.
  • manque de communication
    Et dans "communiquer", il y a "commu"
  • lassitude liée à la routine
    "–Ecoute, j'en peux plus de cette routine chérie..."
  • inadéquation sur le plan sexuel
    "–Ecoute, il faut qu'on parle..."
  • tentative de meurtre d'un partenaire sur l'autre
    "Finish him!"
  • il n'y avait pas vraiment de couple, c'était juste de la schizophrénie
    "–Si si j'vous jure, il y a une femme qui parle dans ma tête!"
Bien sûr, chaque couple est différent, et devra donc trouver des solutions qui lui sont propres, selon le problème d'origine, mais on peut quand même essayer de dégager quelques généralités :

1. La communication

Je crois qu'ils essaient de communiquer...
Alors oui, je sais, dit ainsi, ça ressemble au bon vieux poncif des familles : "il faut du dialogue au sein du couple bla bla bla". Ouaih. Bin si on vous le répète, c'est que ça ne doit pas être totalement faux... Il est important de maintenir un échange, qui peut avoir tendance à s'amenuiser avec le temps.  Exemples :
  • "Ta journée s'est bien passée?"
  • "Qu'aurais-tu envie que nous prévoyons pour la Saint Valentin?"
  • "Alors? Comment va ta mère?"
  • "Chérie? Pourquoi as-tu rangé le facteur dans le placard de la chambre?"
  • "Et que penses-tu du Boson de Higgs?"
Vous pouvez même y adjoindre des mots doux et des petits surnoms charmants :
  • "He, passe-moi le sel ducon!"
  • "Tu n'as qu'à venir le chercher morue!"

Bon, sinon, vous pouvez aussi parler d'amour! Essayer de sauver la flamme vacillante de la passion, tel le courageux patriote se jetant devant le vil militant anarchiste en train d'uriner sur celle du soldat inconnu.

Et si vous voulez évoquer vos envies, les choses qui vous feraient plaisir, n'hésitez pas :
  • "On se fait un chinois ce soir?"
  • "Mon amour? Je crois que j'aimerais bien voter Jacques Cheminade, pour voir..."
  •  "Mon ange... j'aimerais bien tester quelque chose à trois avec le facteur..."
  • "Chéri, j'ai acheté un gode-ceinture king-size. Ce soir j'aimerais bien tester un truc..."

Par contre les filles, attention à ne pas être trop subtile. Car si de vagues allusions cryptiques paraissent limpides à la plupart d'entre vous, les mâles, quant à eux, sont un peu beaucoup plus basiques au niveau du logiciel, et ont parfois des difficultés à décrypter. La télépathie n'est pas fournie avec l'organe permettant de faire pipi debout. Je vous invite d'ailleurs à lire ce que CatMilf en dit sur son blog, elle l'explique sans doute mieux que je ne le ferais.
Bon après... faut pas forcément voir des allusions là ou il n'y en a pas aussi...

Ok. Donc communiquer c'est important, mais il est un autre élément à ne pas négliger, et qui l'est pourtant beaucoup trop souvent, je veux parler de ...


2. Se maintenir dans une démarche de séduction

Car quand on est un vieux couple, on a tendance à prendre cette situation confortable pour acquise. Alors on se laisse un peu aller : plus de resto (pas le temps avec les gnomes de toutes façons), plus de petit cadeau à l'improviste, plus de fleur, plus de surprise, plus de petits messages coquins, de petits mots doux. La nuisette en dentelle a été remplacée par le pyjama en pilou de chez Kiabi, le boxer "poutre apparente" Calvin Klein a laissé la place au slip kangourou Jean-Marie Bigard special edition deLuxe, et l'on hésite plus à lâcher des caisses sous les draps : c'est la fin du rêve et du romantisme. Bridget Jones s'est faite botoxer, et Mad Max a trop forcé sur la bouteille. Game over.
Oui, je sais, ça envoie du rêve...

Et bien là, moi je dis stop! Ok, vous avez conquis le cœur de votre moitié. Il y a longtemps. Mais ça n'est pas une raison pour vous arrêter là : continuez de le/la séduire. Pensez simplement à toutes ces petits attentions qui montrent que vous pensez à elle/lui :
  • vous êtes levé en premier? Préparez lui le p'tit déj'! Et tant qu'à faire, glissez-y un petit mot doux...
    C'est la minute Mac Gyver : un chalumeau, des outils de modelage, des tartines grillées, et hop : magie!
  • glissez lui de temps en temps un compliment sur son physique (oui, même si vous êtes une fille en couple avec un homme... nous aussi les hommes, nous sommes parfois des midinettes!)
  • je sais, il y a le boulot, les gnomes, les tâches ménagères, le chien à sortir (etc)... mais prenez quand même le temps vous faire un p'tit câlin, un p'tit bisou (d'autant qu'un baiser de 10 secondes permet d'échanger 80 millions de bactéries... non, mais n'ayez pas peur, c'est plutôt bénéfique pour votre santé, et ça vous permet d'accorder votre microbiote intestinal et de digérer les mêmes aliments... c'est-y pas cool?)
  • sortez de temps en temps la tenue sexy qu'il/elle adore et qui va lui faire dire "Graouuuu!"
    Waouh! Sexe tout ça!
  • dédiez-lui une page facebook pour lui prouver votre amour, ça aussi ça envoie du rêve.
Ok. Donc la séduction, c'est bien, mais il reste un autre sujet de désaccord fréquent...


3. Le sexe
Le pictogramme s'impose!

Car si en général le jeune couple s'adonne avec frénésie et passion au jeu de la bête à deux dos, il arrive parfois que la libido connaisse des ratés, ce qui peut créer un malaise dans le couple. Il existe diverses causes à ce phénomène :
  • chez les femmes, la pilule contraceptive (composée d'hormones donc) est souvent liée à une baisse de la libido, et beaucoup trop de gynécologues s'en contrefichent
  • la grossesse (chez la femme, à cause des hormones, mais parfois aussi chez l'homme traumatisé à l'idée de risquer de faire du mal au fœtus... je vous rassure messieurs, elle n'est pas si longue, quoi que vous pensiez).
  • la naissance d'un enfant (chez la femme, à cause des hormones et du traumatisme physique d'avoir démoulé un jambon d'environ 4kg par la choupinette, mais parfois aussi chez l'homme traumatisé d'avoir assisté à la naissance de l'alien l'accouchement... ne riez pas, ça arrive vraiment)
  • la présence de l'enfant (nuits courtes, odeur des changes, faire attention à ne pas faire de bruit pour ne pas le réveiller, toussa toussa...)
  • la routine qui tue le désir (on y revient)
  • l'apparence qui change et peut altérer le désir (embonpoint, perte des cheveux, vergetures, rides, etc...)
  • le manque d'effort pour se mettre en valeur et susciter le désir
  • un problème physique : absence d’érection, ou de lubrification (ce qui peut être douloureux), maladie...
  • etc...
La première chose à faire est, encore une fois, d'en parler à cœur ouvert, pour essayer déjà de comprendre la cause du problème :
  • "Oui, je comprends, la fatigue... mais bon, on pourrait essayer quand même de temps en temps..."
  • "Ah ok, donc c'est juste pour me protéger car tu as choppé le SIDA avec le facteur... ah ah ah, je comprends mieux!"
  • "Que... mais... tu as changé de sexe? Sans me le dire?"
  • "Ok, cododo, cododo, je comprends. Mais bon, il n'a qu'à regarder ailleurs pendant qu'on fait crac-crac aussi..."
    On va pas s'arrêter à ce genre de détails, franchement?
  • "Comment ça mes goûts en matière sexuelle ne te conviennent pas? C'est à cause du fouet, ou de la présence de mes potes Gunthër et Hans que tu dis ça?"
Une fois la cause établie, on pourra essayer de trouver une solution adaptée :
  • changement de contraception (préservatif, stérilet, gel spermicide, ligature des trompes, vasectomie, technique dite "des briques"...)
  • ouverture à de nouvelles pratiques pour briser la routine (arrêter la choucroute avant d'aller au lit, le missionnaire, le kama-sutra, S&M soft ou hardcore, échangisme, triolisme, onanisme...)
  • tentative de réveiller le désir (lingerie sexy, sport/musculation, visionnage de porno, envoi de sextos, dopage à l'ecsta et au viagra, utilisation de GHB...)
  • refiler les gnomes aux grands parents pendant un week end, histoire de pouvoir dormir 48h, se faire une orgie de sexe pendant 48h
  • faire une croix sur le sexe, le macramé c'est bien aussi

Bon ok, mais si les tensions dans le couple sont dues au faux pas de l'un des deux? Je veux parler de...

4. L'infidélité
"–Ah tient!? Bonjour factrice!"

Un problème vieux comme le monde. Alors déjà, je serais tenté de dire que ça dépend si vous vous étiez mis d'accord auparavant sur la question de l'exclusivité des partenaires sexuels. Ça peut sembler idiot, mais certains couples vivent parfaitement bien leur libertinage, ou le polyamour.

En second lieu, et à supposer que vous prôniez cette exclusivité donc, tout dépend si le fautif est un connard (comme le décrit là encore CatMilf) ou pas. Ou une connasse d'ailleurs, hein... ne soyons pas sectaires. Dans le cas contraire, je serais tenté de penser que n'importe qui est susceptible de fauter, le cul cœur a ses raisons que le cortex préfrontal ignore.

Les bonnes questions à se poser ne sont pas :
  • Comment a t-il/elle pu me faire ça? (Il vous faut un dessin?)
  • A t-il/elle pensé aux enfants avant de faire ça? (Pourquoi? Ils ont quelque chose à voir dans cette histoire?)
  • Fait chier, je l'avais vu avant lui/elle! (Trop lent petit scarabée!)
  • J'espère que lui/elle ne sait pas pour mes multiples aventures! (Faites ce que je dis...)
Mais bien :
  • Est-ce que ça change quelque chose à mon amour pour lui/elle?
  • Est-ce vraiment grave, à mon sens, qu'une telle chose se soit produite?
  • Est-ce que je peux continuer à vivre avec lui/elle après ça?
  • suis-je prêt(e) à le/la partager?
  • Mais alors quand je suis tombée enceinte... l'enfant était-il bien le mien puisqu'il avait déjà une maîtresse?
    Non mais ouaih... bonne question!

Bon mais alors, et si malgré tous ces conseils foireux magnifiques conseils, mon couple se sépare, que faire?

Vous pouvez toujours faire appel au magnifique site jerecuperemonex.com et à ses pertinents tutoriels... Non, je déconne, c'est mort. Passez à autre chose.