Totalement inutile, donc absolument indispensable

Certains d'entre vous se souviendront sans doute que cette phrase était le leitmotiv de Jérôme Bonaldi dans "Nulle Part Ailleurs", émission culte de Canal+ à la grande époque, présentée par l'indéboulonnable Philippe Gildas. Je vous parle là d'un temps, que les moins de 20 ans (purée déjà!) ne peuvent guère connaître puisque Gildas a abandonné l'antenne en 1997, et que l'émission a décliné avant de disparaître en 2001. Bonaldi donc, présentait une courte chronique dans laquelle, tel une sorte de catalogue de l'Homme Moderne anthropomorphe, il faisait la démonstration –ratée la plupart du temps, d'où le surnom d' "effet Bonaldi" donné à toute démonstration foireuse commise par lui– toutes sortes d'objets innovants ou insolites dont l'efficacité et la pertinence étaient généralement discutables. Notons que Jérôme Bonaldi fait partie de ces quelques français connus qui disposent d'un sosie américain anonyme :

L'un de ces deux hommes a été chasseur de fantômes. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

L'un de ces deux hommes a joué le rôle de Batman. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

L'un de ces deux hommes sait compter  au moins jusqu'à 3. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

Bref, en tous cas, si cette maxime ("Totalement inutile, donc absolument indispensable") s'applique à l'évidence fort bien à tous ces gadgets idiots et superflus que présentait régulièrement l'ami Bonaldi (ainsi qu'à la plupart des télé-achats #tributeToPierreBellemare), elle s'applique à mon sens encore mieux à l'Art de façon générale.

Bin oui : d'un point de vue purement productif, l'Art ne sert à rien. Et pourtant, de l'avis de beaucoup de gens, l'Art est absolument indispensable (encore faudrait-il se mettre d'accord sur ce qu'est l'Art exactement, mais c'est un autre débat). Ne serait-ce que parce que l'Art questionne, l'Art dérange, l'Art est souvent subversif. Tenez, par exemple : Banksy. Cet artiste urbain anonyme (Banksy est un pseudonyme, sa véritable identité n'est pas certifiée) utilise principalement les murs et le mobilier urbain pour faire passer des messages souvent antimilitaristes ou anticapitalistes à l'aide de tags. Ces œuvres n'ont pas d'utilité en soi, mais le message qu'elles délivrent peut être considéré comme important. D'ailleurs, la simple valeur marchande des œuvres de Banksy montre que certains les considèrent comme indispensables...

"Si vous répétez suffisamment un mensonge, ça devient la vérité de la politique"

Bon, moi je me suis seulement fait taguer par Juste Maman (@justemamanfr) sur Touïteur®. A mon grand désespoir, je doute que ça me rapporte enfin la fortune tant méritée, mais bon, comme il est question des "indispensables de l'été", ça va être l'occasion rêvée de vous parler de choses inutiles, donc indispensables. On va juste essayer de ne pas être trop redondant avec cet article récent. Voici donc le :

Top 5 des indispensables de l'été

1► Le tire bouchon
Également surnommé le "De Gaulle" pour les raisons que l'on devine (je veux bien évidemment parler de l'uniforme).

Aaaah, le prestige de l'uniforme.

Cet ustensile est en réalité utilisable toute l'année. Mais l'été c'est la saison des barbecues, souvent en famille ou entre amis. Et qui dit "barbecue" dit souvent "ouverture d'une bonne bouteille" (à consommer tout de même avec modération, puisque manger du verre, fut-il de bouteille, est clairement dangereux pour la santé). Bon, évidemment rien ne contraint à boire de l'alcool... et force est de reconnaître que l'ouverture d'une bouteille de Caca Colé® ne nécessite pas l'intervention du brave général. Ceci étant une bouteille isolée partagée entre moult convives ne devrait pas s'avérer trop nuisible à votre santé, et l'absence de notre cher officier peut donc s'avérer problématique s'il faut retirer un bouchon.
Pour ma part, en bon fan de Mac Gyver, je suis fin prêt puisqu'à défaut du "De Gaulle", je suis équipé d'un couteau multifonction de l'armée Suisse (ils sont bien ces Suisses : chocolats, montres de luxe, banques, couteaux... ils ont tout compris), dit "couteau suisse", doté entre autres :

• d'un tire-bouchons (pour le pinard)
• d'un décapsuleur (pour les cervoises)
• d'un ouvre-boites (pour les canettes récalcitrantes dont l'ouverture facile se moque de vous – ou les conserves d'olives ou de pâté pour accompagner)
• d'une paire de ciseaux (pour ouvrir les sachets de chips, olives, etc...)
• d'un poinçon (pour piquer les saucisses avant de les mettre au barbec', ou faire levier sur le couvercle d'une conserve sous vide)
• d'une loupe (pour allumer le feu dans le barbec' grâce au soleil –bon courage ceci étant– en cas d'oubli du briquet ou des allumettes)

 Bref, l'outil parfait pour les arsouilles.

On vous aura prévenu : l'alcool est dangereux pour la santé. Consommez donc avec Modération, mais si vous constatez que Modération s'est mis vraiment minable, confisquez-lui ses clés de voiture. Et disposez une bâche au sol, dans son état il risque de vomir ou de faire pipi sous lui, ça serait couillon de ruiner votre tapis.

Foire aux questions :
Q : Mon verre est plein, que faire?
R : Videz-le.

Q : Mon verre est vide, que faire?
R : Plaignez-le!

Q : Je *hips* vois des types bizarres avec une grosse tête et un menton disproportionné *hips*. Je crois que ce sont des aliens *hips*, ai-je trop bu?
R : Pas forcément, si vous voyez ces gars là en double, ça veut dire que ce sont les frère Bogdanov. Vous êtes probablement dans une convention de science-fiction, un plateau télé, ou un truc du genre. Fuyez.

2► l'anti-moustiques
 Les parasites qui veulent nous bouffer, c'est la plaie en été.

"Moi contre les parasites, je n'y vais pas par quatre chemins..."

Un bon répulsif est donc recommandé. Honnêtement, rien ne vaut la bonne vieille essence de citronnelle plutôt que tous les produits soi-disant mirifiques qu'on nous vend parfois fort chers. Du reste, si vous dormez fenêtre ouverte, le mieux est encore de disposer d'une bonne moustiquaire (soit au niveau des portes et fenêtres, soit tout autour du lit). En dernier recours, le lance-flamme est une solution acceptable, bien qu'un peu extrême.

On vous aura prévenu : si malgré vos précautions un moustique a réussi à se glisser dans votre chambre, inutile d'allumer la lumière. En effet, si l'on entend parfaitement le moustique dans l'obscurité, il semble manifestement que ce dernier acquiert une sorte de mode de vol furtif à la lumière (ça doit fonctionner à l'énergie solaire). A moins que la lumière ne rende les humains sourds, je ne sais pas trop... Bref, il sera préfèrable de vous la jouer à la Dardevil : tout à l'oreille. Bonne chance.

Foire aux questions :
Q : Ma copine n'arrête pas de se faire piquer, alors que moi rien. Est-ce normal? Dois-je la quitter?
R : Son sang doit avoir un parfum irrésistible pour les moustiques et autres parasites. Surtout ne la quittez pas! Tel un paratonnerre humain, elle attirera à elle tous ces nuisibles suceurs de sang tels que moustiques, puces, taons, vampires, inspecteurs des impôts... qui du coup vous ficheront la paix.

Q : Il paraît que le moustique-tigre arrive en France, et qu'il peut filer le chikungunya. Mais ça ressemble à quoi un moustique-tigre?
R : A ça :

Les pires, ce sont quand même les moustiques-chats...

3► le maillot de bain
Également appelé au japon Sakakouÿe (pour les hommes), ou Sakanéné (pour les femmes). Attention cependant d'en choisir un adapté à votre morphologie sous peine qu'il ne deviennent Sakapatate.

Ici un choix judicieux : madame porte un magnifique maillot deux pièces modèle "Sharpei" de chez Potam Lingerie, et monsieur a opté pour une pièce très mode, le maillot "Borat" de chez Jean-Gode Potier

Le maillot de bain, c'est à la fois incontournable pour qui va à la plage en été (ou au lac, à la piscine, à l'étang... bref, tout lieu de baignade en public). Il en existe de différentes sortes :
► Pour les Femmes :

• La robe de bain (robe complète, couvrant des pieds jusqu'au cou. Très en vogue au milieu du XIXème siècle)
• La combinaison (maillot une pièce composé d'un bas descendant juste au dessus du genou, et d'un haut assez couvrant : fin du XIXème, début du XXème)
• Le maillot un pièce (plus ou moins échancré selon qu'il est destiné au bain, ou à chasser le mâle en rut)
• Le bikini (pouvant se décliner en monokini en retirant le haut) existant en plusieurs variantes :
• bikini shorty (culotte assez couvrante type shorty)
• bikini slip (culotte normale)
• bikini slip brésilien (culotte minimaliste : deux triangles de tissus reliés par des ficelles. Moins de tissu = plus cher)
• bikini string (encore plus minimaliste : un seul triangle et de la ficelle... à ce stade on commence à écarter la peau pour voir le vêtement)
• microkini (l'une des versions ci-dessus, mais en mini. En gros, comptez le minimum de tissu possible pour que ça soit décent, et divisez par deux. Voir quatre. A ce stade c'est plus de la provocation qu'un accessoire de bain)

Notez que le haut du bikini peut également être de taille et de forme variée, du plus couvrant au moins couvrant, le haut suivant généralement la tendance du bas.

Évolution pas tout à fait chronologique, mais presque...

► Pour les Hommes :

• Le costume de bain (Costume complet, mais pour se baigner. C'était le top de la mode en 1830)
• La combinaison une pièce (composée d'un pantalon court et d'un haut à bretelles du plus bel effet. C'était le top de la mode en 1900)
• Le bermuda
• Le short
• Le boxer (short moulant)
• Le jammer (bermuda moulant)
• Le slip (dit aussi "moule-burnes", ou encore "poutre apparente" rapport à la difficulté de masquer le moindre émois déclenché par la présence d'une ravissante créature porteuse d'un micro-kini)
• Le string (surnommé "filet à rôti")

Je sais pas vous, mais le truc avec la ficelle dans les fesses, je trouve ça aussi ridicule sur un homme que sur une femme

Bien plus qu'un vêtement, c'est un accessoire de mode... que dis-je? C'est un outil de séduction, car le maillot de bain est une pièce vestimentaire hautement érotisée. Et je le rappel : été = sexe. Mais n'oubliez pas qu'il y a aussi des enfants sur les plages, alors gardez quand même une tenue et une attitude décente. Si vous optez pour des maillots minimalistes à base de ficelles qui coûtent un bras, allez donc vous trémousser avec vos congénères sur la piste du Macumba le plus proche, ça vous évitera de coller des complexes aux gens normaux.

Bon, sinon, vous êtes un gens normal et vous voulez juste vous baigner? Choisissez simplement un maillot qui vous plait à vous. De préférence dans lequel vous êtes à l'aise.

On vous aura prévenu : les maillots de bain ont une fâcheuse tendance à se détendre et à perdre leur élasticité avec le temps. Faites un essayage avant votre départ pour voir si tout ça tient encore à peut près et si, une fois tendu, ils ne deviennent pas aussi transparents qu'une feuille de papier de riz mouillé. L'autre risque, si le bidule est mal ajusté, étant de retrouver à poil suite à un plongeon, suscitant alors l'ire compréhensible de M. Copé.

Foire aux questions :
Q : J'aimerais bien porter un "deux-pièces" mais j'ai quelques kilos en trop. Non mais c'est suite à ma dernière grossesse hein, c'est pas le chocolat. Dois-je quand même porter un maillot "une pièce" qui masquera ma silhouette?
R : Mais ma grande, tu fais bien comme tu veux! Les greluches et les bellâtres du Macumba en maillot minimaliste te disent que c'est moche? Mais tu es bien dedans et c'est pratique pour nager? Envois-les chier. Au nom de quoi devrais-tu avoir honte de ton corps?

Q : Moi j'aimerais mettre un slip, je trouve que ça soutient mieux qu'un caleçon de bain... mais j'ai les jambes flasques et un gros bidon. Ça ne va pas le faire hein?
R : Même motif, même punition. Rien ne vous empêche d'opter pour le slip si ça vous plait, même si vos abdominables et vos cuisses de grenouilles ne sont pas à la hauteur.
Q : Et... sans maillot du tout ?
R : A la marge, si vous vous sentez d'essayer, optez pour une plage naturiste (j'ai bien dit naturiste et pas nudiste... ceux qui connaissent comprendront parfaitement la distinction, et les autres peuvent me demander, je leur expliquerai) : contrairement aux idées reçues, le naturisme n'est aucunement érotisé ou sexualisé, et bizarrement, on vous juge beaucoup moins sans maillot (plus de raison d'avoir honte de vos kilos en trop, de vos vergetures, de vos poignées d'amour, et autres "imperfections").
4► le chaton
Et oui, été rime souvent avec abandon pour nos amis les bêtes. La SPA est débordée et les refuges sont saturés. Du coup il n'est pas rare de trouver au détour d'un chemin un p'tit animal (chiot, chien, chat, chaton, belle-mère...) abandonné.  Ou plusieurs.

Dans la famille Hérisson on a pris pour habitude de ramasser toutes les p'tites bêtes abandonnées qui trainent dans les rues. Souvent des chatons. Souvent à l'arrivée des vacances (trois de nos quatre chats actuels sont dans ce cas). Le record à ce jour est de 4 d'un coup. Trouvé moins de 48h après le début des vacances d'été il y a quelques années, pas encore sevrés.
Soyons clair : les chatons sont effectivement inutiles, pas du tout indispensables, mais ce sont des êtres vivants bordel de bite à couilles !!! Si vous n'avez pas été assez responsables pour faire stériliser votre chat(te), vous assumez... mais les abandonner comme ça en cambrousse au bord d'une route c'est juste de la cruauté, et si le karma existe, vous finirez réincarné en neurone de Nabilla (autant dire que vous vous sentirez bien seul pour un long moment).
N.B. : ce que je viens de dire s'applique tout autant pour un chiot, voire un chat ou un chien adulte. Si t'as un animal de compagnie, tu assumes : soit tu l'emmènes avec toi, soit tu le mets en garde chez une personne de confiance, soit tu le confies à une pension pour animaux, etc... Les animaux n'ont pas à subir vos humeurs ou à être vos variables d'ajustement. Et puis merde : pensez aux braves couillons types dans mon genre qui les récupèrent après et qui pleurent de devoir nourrir encore un pénible de chat qui fera rien qu'à faire des conneries à la maison en vomissant partout. Par pitié : faites les stériliser!

On vous aura prévenu : les chatons, c'est mignon car c'est petit. Même quand ça fait des conneries c'est rigolo et on leur pardonne. Mais un chaton, ça grandit, et ça devient un chat. Et les chats, on a juste envie de les empailler. Vous êtes prévenu.

Oui, les chats sont des ordures.

Foire aux questions :
Q : Que faire si je trouve un chaton abandonné ?
R : Pleurer un coup.

Q : Non mais sérieusement ?
R : Examiner la bête à la recherche d'une éventuelle identification. En l'absence de tatouage, emmenez-le chez le véto le plus proche : à défaut de tatouage, l'animal peut avoir une puce d'identification, les vétérinaires disposent  d'un lecteur de puces. Pour un animal  trouvé, le vétérinaire ne doit normalement pas vous faire payer pour la seule identification. Il pourra aussi faire un examen sommaire de l'animal pour déterminer son état de santé et son âge. Et accessoirement son sexe, pas toujours évident à déterminer sur un chaton. Notez que s'il est trop jeune, l'animal ne sera ni tatoué ni pucé, même s'il appartient à quelqu'un.

Q : Et si le chaton semble affaibli et qu'il n'y a pas de vétérinaire proche/que c'est férié/etc ?
R : Lui donner à boire. De l'eau dans un premier temps. Vérifier s'il n'a pas des parasites (puces/tiques), et le cas échéant, en enlever le maximum à l'aide d'un peigne à puces et d'une pince à tiques (si vous êtes équipé... sachant que ça ne coûte pratiquement rien). Regardez aussi s'il n'est pas blessé, que ça soit du fait d'un prédateur, ou d'un sale individu (dans ce dernier cas, si vous trouvez l'auteur des faits, pétez lui les genoux de ma part). Il va aussi falloir songer à nourrir l'animal. A ce stade, estimer son âge est important : en dessous d'un mois et demi, peu de chances qu'il soit sevré. Un chaton dont les yeux ne sont pas encore bien ouverts, ou dont les oreilles sont encore sur le côté de la tête sont en général le signe d'un animal très jeune (les vétérinaires se basent sur d'autres éléments : dentition, ossature, etc... pour être plus précis). Attention, s'il est vraiment trop petit et pas encore sevré, oubliez boulettes et croquettes : il va falloir biberonner. Toutes les 2 à 3 h. Et oui. Et pas n'importe quoi : le lait de vache est à proscrire car par adapté/mal digéré par les chats. Idéalement, prendre un lait spécial chats (vendu fort cher), sinon (bien que certains vous diront le contraire), utiliser du lait concentré non sucré (vendu en conserve), et y ajouter un jaune d’œuf par demi-conserve (ne pas en préparer trop à l'avance, ça se conserve mal). Testé et approuvé depuis des années et des années chez nous. Dernier détail : s'assurer que le chaton fait ses besoins : dans le cas contraire il faudra l'aider. En effet les chatons trop jeunes ne savent pas déclencher eux-même l'évacuation... c'est la maman qui s'en charge normalement en leur léchant le... la... enfin la zone. Évidemment pas question de leur lécher le machin : utilisez un coton humide, ça fera l'affaire.

Q : Pfff, finalement c'est galère un chaton. Qu'est-ce que je peux faire sinon ?
R : Pleurer un coup.

5► le camembert (au lait cru)
On l'a déjà dit plus haut, été est généralement synonyme de barbecue. L'occasion donc de s'empiffrer de trucs que la raison et le cardiologue réprouvent, tels que : chips, charcuterie et camembert de manger quelques plats frais et savoureux entre amis : houmous, tartines de pesto, dips de légumes, camembert... Camembert ?

La vérité est ailleurs. Quelque part en Normandie sans doute...

Oui, camembert. A la boite, au barbecue. Depuis que nous avons découvert cette technique, c'est devenu une tradition chez nous lors des barbecues d'été. Mais comment procède-t-on me direz-vous? Facile. D'abord, acheter un camembert. Pas n'importe quoi : il faut un camembert au lait cru, surtout pas de l'allégé, ça ne donnerait pas de bons résultats. La boite doit être en bois. Ensuite, l'idéal est de profiter d'un barbecue déjà lancé (pour cuire une viande par exemple). Voici comment on prépare la boite :

1. ouvrir la boite
2. enlever l'emballage plastifié, et les éventuelles étiquettes
3. couper le fromage en deux dans le sens de l'épaisseur (ne faites pas une découpe droite, mais plutôt légèrement en cône, de façon à avoir un petit creux dans la partie du bas)
4. mettre une larme d'armagnac (le cognac, le whisky, ou le rhum donnent aussi un bon résultat, et surement pas mal d'autres)
5. ajouter quelques herbes (thym, romarin, ce qui vous fait plaisir, sauf du canabis : c'est illégal de faire un "space camembert")
6. refermer le calendos
7. le remettre dans sa boite
8. si le couvercle du dessus est accroché avec des agrafes, je vous recommande de les retirer, ça sera plus pratique pour la suite
9. prendre une feuille de papier alu
10. placer la boite sur le papier alu et l'emballer avec
11. placer le tout au milieu des braises encore chaude
12. attendre que ça commence à sentir à quelques mètres
13. sortir le camembert des braises et disposer dans un plat ou une assiette
14. ouvrir délicatement l'alu et soulever le couvercle : logiquement, le calendos est tout fondu
15. prendre des petits morceaux de pain, les piquer sur une fourchette et faire trempette dans le fromage fondu
16. se régaler

On vous aura prévenu : l'alcool se met dans le camembert. Cuit, il sera inoffensif. Par contre, si vous sifflez la bouteille de whisky avant de préparer la boite, évitez de vous approcher du barbecue.


Foire aux questions :
Q : Mon camembert fait des grumeaux, c'est normal ?
R : Non, il doit être onctueux en dehors de la croute. S'il y a des grumeaux, c'est que soit il n'est pas assez cuit, soit vous avez pris un camembert pas adapté.

Q : Mon camembert fait "miaou", c'est normal ?
R : En aucune façon. Lâchez le chaton du point n°4 et allez vous coucher. Prévoyez la bâche que j'évoquais plus haut : je vous avais bien dit de boire avec Modération...

Q : Sérieusement, c'est vraiment bon ce truc ?
R : Carrément! J'aime pas le camembert d'ordinaire, et là j'adore. C'est bien simple, je n'en ai au frigo que pour ça.



Voili voilou. Pour mes "indispensables". Et comme on m'avait tagué sur Touïteur® pour cet article, je tag à mon tour 5 de mes followers :

• @Estamillia (blog "Assise sur mon volcan"
• @crevettedodouc (blog "Crevette d'O Douce")
• @bigpapablog ("le blog de Big Papa")
• @Maman_Yuki (blog "Papa panique")
• @Privatebebe (blog "Privatebebe") : ✔ check!

Objets sexuels et retour de bâton

Été = Sexe, alors c'est l'occasion de se lâcher et d'en parler.

Si si je vous assure : été = sexe. Il suffit de voir la couverture de la plupart des magasines de presse féminine ou masculine pour s'en convaincre. Et ça ne date pas d'hier, d'ailleurs, c'est un peu comme la mode, il y a des tendances annuelles.

►1998 : la mode est à la pipe turlute flute à 6 schtroumpfs fellation au cigare

Ok, mais si on avale, c'est tromper?

Notons d'ailleurs que c'est comme la mode : au début c'est de la haute couture, réservé aux vedettes, à ceux qui ont le swag, et puis quelques années plus tard, c'est le tour des gens du commun avec le prêt à porter...

►Années 2000 : le poil c'est la loose, on rase gratis! Plus les années passent, plus le poil recule. Comment voulez-vous...

Et oui, je suis cap' de mettre la photo d'un minou sans poil sur un blog tout public. Même pas peur.

Une mode de sinistre mémoire qui aura des effets désastreux sur la biodiversité.

►2011 : la tendance est aux viols de soubrettes amours ancillaires

Une histoire sordide qui lui a coûté son job. A Nestor je parle. C'est triste.

►2012 : c'est le SM qui a la cote. Ne le niez pas, je sais que vous avez lu "50 nuances...".

Hum, c'est tentant mais... hum, non.

►2013 : fini le SM, c'est passé de mode, la mode est au saphisme

Et oui, Martine a dû lire "Elle". Et comme elle a le swag...

Si si, authentique, "Elle" vous explique que (si vous êtes une fille), avoir une amante c'est trop le swag. Même si t'es hétéro. Ah bon... bah si c'est pour le swag alors...

►2014 : le poil est de retour : le poil c'est hype

Ce blog devient n'importe quoi : on y voit même des gens complètement à poil!

►2015 : vive la zoophilie?

Le film est en préparation, le casting a débuté...

Ne riez pas, ça existe pour de vrai (ici, et là aussi), et je ne parierais pas qu'on en fera pas un best seller un jour...


Et je passe sur tous les testàlacon du style "Suis-je plutôt soumise ou dominatrice?",  "Devrais-je essayer la sodomie?" ou "Suis-je dévergondée?" ou encore "Dois-je coucher le premier soir ou attendre le deuxième?", rédigés par des stagiaires sous-payés (non payés) sous acide.

Bref : été = sexe.

Alors je vous vois venir sacripants! Vous vous dites qu'avec un titre pareil pour le présent article, on va traiter de pratiques sexuelles particulières que la moral et les ostéopathes réprouvent, peut être même proposer un tutoriel de fabrication de matériel SM (= Sado-Maso, pour les non initiés) en DIY (= Do It Yourself = Fais-le toi-même, pour les non anglophiles). Et si avec de tels mots clés, je ne récupère pas tous les pervers de France et de Navarre  fans libidineux de Christian Grey, c'est à n'y rien comprendre...

Montage erroné d'une chaise de bar HËNRIKSDÅL dont la notice était mal traduite. Ixea, bien plus qu'un marchand de meubles.

Les adeptes du divin marquis peuvent retourner vaquer à leurs occupations (quelles qu'elles soient, je ne veux rien savoir) : point de tuto SM dans cette bafouille. Oui, je sens votre déception, mais c'est ainsi.

Petit aparté
Je préfère le préciser parce que je sens poindre la douce odeur du troll en rut dans les commentaires, et que je préfère autant les sélectionner moi-même (les trolls je veux dire) : je respecte les préférences et les désirs sexuels de chacun. 
Je n'ai aucun problème avec l'homosexualité (tant pis pour Titine Boutin) :
♦ je suis totalement favorable au mariage pour tous : les homos aussi ont le droit de mourir de honte dans des déguisements pourris lors des enterrements des vie de garçon/jeune fille, et de se taper des festivités interminables au cours desquelles papy Raoul tripotera le fessier des p'tites cousines et tonton Jean-Marie racontera des blagues graveleuses/racistes/homophobes qui jetteront un silence gêné dans l'assemblée.
♦ j'approuve la possibilité d'adopter pour les familles homoparentales : je ne vois pas en quoi des parents homos élèveraient un enfant moins bien que des parents hétéros (il suffit d'ailleurs de voir certaines familles hétéros pour se dire que ça n'est pas toujours un modèle à suivre), et je pense qu'à choisir entre "pas de famille" et une "famille homo", les enfants feraient vite leur choix...
Je n'ai rien non plus contre les pratiques SM (ou autres), tant que c'est librement consenti par les différents partenaires.
Ce qui me dérange c'est cette façon stupide de transformer tout ça en phénomène de mode, histoire d'en faire un buzz médiatique. Vous imaginez un titre de "Elle" disant : "L'hétérosexualité avec la position du missionnaire à la papa, c'est trop à la mode, il faut vous y mettre!" ? Ça paraitrait complètement con non? Bon. Ça c'est dit.

Non, quand je parle d' "objets sexuels" c'est plutôt une référence à ce phénomène (qui ne date d'ailleurs pas d'hier) consistant à utiliser l'image dénudée, ou du moins érotisée, du corps –féminin la plupart du temps, mais pas que– pour vendre un produit ou promouvoir une cause. Et ceci même, et surtout en fait, si ça n'a aucun rapport avec la choucroute.

Schématiquement, disons qu'un corps plus ou moins dénudé pour une pub de lingerie ne me parait pas incongru, mais que voir tant de gens à poil (Jean-François Copé n'a pas finit d'être choqué) pour promouvoir, au hasard, une chaîne de magasin d'électroménager, est déjà plus étonnant. On va mettre ça sur le compte de la coke que les publicitaires sont réputés consommer en quantité industrielle, hein.

Vu la tête du monsieur alors qu'une jolie fille à moitié nue s'accroche à lui, soit il est gay, soit c'est pas une vraie fille. Vu le sourire de madame, je penche pour la deuxième hypothèse.

Alors oui, je sais bien ce que vous allez me dire : logique, le sexe fait vendre. Déjà, ça reste à prouver, et en plus à une période c'était devenu tellement banal que ça n'avait visiblement plus d'effet. Et du coup tout le monde avait plus ou moins laissé tombé cette espèce de surenchère dans le trash. Et puis d'un coup, une sorte de renouveau de la morale pudibonde a fait son grand retour, et le sexe et la nudité sont redevenu transgressifs. Et du coup, tout le monde s'y remet, car qui dit transgressif dit buzz et qui dit buzz dit pub gratuite :

►Le cinéma :

Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez, une palme d'or!

►La télé :

Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez, un Emmy Award!

►L'industrie musicale :

Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez,un NRJ Music Award!

►Et du coup même les féministes s'y mettent :

Non mais, militer contre la marchandisation du corps féminin en montrant ses seins dans une église c'est ok.

Et justement puisqu'on en parle : les femen proteste (entre autre) contre le fait de transformer les femmes en objets sexuels non... Alors quelqu'un pourrait-il m'expliquer l'intérêt qu'il peut y avoir à montrer ses nénés à tout bout de champs au nom de cette lutte contre l'exploitation du corps féminin? Y a pas une sorte de paradoxe là?
Bon ok, dans certains pays particulièrement rétrogrades en la matière comme la Chine ou certains pays arabes, le fait de montrer une poitrine féminine dénudée peut être vu comme un acte militant et transgressif en soi, et donc être apparenté à une forme de protestation. Admettons. Mais en France? Franchement? A part pour faire le buzz, ce qui peut être vu comme l'utilisation des procédés même qu'elles dénoncent, je ne vois pas trop... Et puis, vous pensez sérieusement que les actions commandos des femen peuvent amener un pur macho à changer de posture?
Essayons d'imaginer une rencontre entre ces deux être que tout oppose.
Prenons Michel, 33 ans, phallocrate sexiste imbu de lui-même et Svetlana, 22 ans, femen plantureuse arborant le slogan "Naked War" sur sa poitrine nue.

Toute ressemblance blablabla...

[Michel]:
–Non mais moi, les nanas je les prend puis je les jette tu vois... pis si elles sont pas contentes, je leur colle une taloche, uh uh uh!
[Arrivée de Svetlana]:
–WOMAN IS NOT AN OBJECT!!! *Svetlana agite ses seins sous le nez de Michel en scandant son slogan*
–Ah oui... *le visage de Michel se décompose soudain*  ok, non mais d'accord. Je comprend mon erreur... *Michel pleure à chaudes larmes* snif... vos arguments d'une rare profondeur ont su toucher mon âme pervertie de vil macho. Je prend rendez-vous derechef avec la clinique pour une ablation de mes testiboules avant d'aller me dénoncer à la police pour violence.

Ou pas.

Évidemment chacun fait comme il le sent, mais :

1. je trouve que leurs méthodes et leurs actions (souvent assez extrêmes) ne renvoient pas une image très positive du "combat féministe". 
2. des p'tites nénettes blondes au physique de mannequin des pays de l'est (oui, je sais je caricature là, mais bon, faut reconnaître qu'en général...) qui se ballade nichons à l'air en envoyant chier, en vrac, les curé, les fachos, les homophobes, les machos et tutti quanti (ça n'est pas moi qui leur donnerait tord sur le fond du reste) ça passe peut être bien à la télé mais en termes d'argumentation c'est un peu le degré zéro
3. elles finissent par se montrer aussi virulentes et caricaturales que les groupes qu'elles combattent...

Tient, d'ailleurs rien que ce terme de "combat" (que d'autres féministes emploient également) me pose problème. Pourquoi un "combat" avec tout ce que ce terme implique de violence?

Je ne conteste pas qu'il reste encore beaucoup à faire en matière d'égalité et de respect mutuel homme-femme, mais doit-on vraiment faire de cela une lutte, une guerre des sexes ? Ça revient à entériner l'opposition entre hommes et femmes, y compris pour ceux et celles qui ne se sentaient peut être pas concernés. Combien de femmes qui n'ont jamais, ou rarement, subit de véritable discrimination vont se mettre à penser que tous les hommes les regardent comme des nichons sur pattes? Et combien d'hommes ne vont même plus oser aborder une femme de peur que ça passe immédiatement pour du harcèlement?
 
–Han mais papa Hérisson, t'es anti-féministe alors!?

Non pas du tout : je soutiens totalement la cause. Moins les groupes et les méthodes. Juste, j'aime pas les "istes" et les "ismes", quoique vous décidiez de mettre devant, car souvent, vous pouvez facilement remplacer le préfixe par "extrem", quoi qu'il ait été à l'origine. Je serais plutôt enclin à faire d'une certaine mesure en toute chose, et, autant que possible, à essayer de comprendre "l'autre", ce qui n'est possible qu'à condition de garder l'esprit ouvert, sans (trop d') idées préconçues, et sans rechercher le clash.

Ça me fait un peu penser à ce strip BD à propos duquel j'ai eu un désaccord avec l'un de mes contacts Facebouc® récemment : ce contact (un homme d'ailleurs) s'indignait du propos "anti-féministe" tenu par l'auteur de la planche, tandis que moi je la trouvais globalement pertinente (le ton est bien sur excessif, mais c'est assez normal puisque satyrique et l'auteur est coutumier du fait). A en croire mon contact, critiquer les féministe revient à contester la justesse de leur revendication... Et bien désolé, mais je ne suis pas d'accord.
►Primo : il n'y a pas un seul féminisme, mais de multitudes de féminismes. Je doute que toutes les femmes se retrouvent dans les méthodes des femen par exemple. Pourtant ces mouvements parlent toujours au nom des femmes dans leur ensemble. C'est un peu comme le MEDEF qui se réclame des patrons dans leur ensemble quand il représente en réalité surtout les dirigeants du CAC40 (et encore).
►Secundo : certaines revendications sont amplement justifiées, mais d'autre me semblent franchement secondaires (comme ce truc du madame/mademoiselle), mais ça n'empêche pas certains mouvements féministes de se battre becs et ongles pour ces trucs là. Mouaih. Y a pas plus urgent des fois?

Bien sûr que le harcèlement de rue et le sexisme sont une réalité encore trop présente, qu'ils sont à dénoncer, à condamner et à proscrire... mais à trop en faire, à trop en dire, on en arrive à culpabiliser et rendre suspicieux l'ensemble du genre masculin, renforçant mécaniquement la division que l'on cherche à abolir. Sans compter le risque de sortir l'artillerie lourde (marche de soutien, appel à témoins larmoyant, plateaux télés, débats passionnés à l'assemblée, déploiement de l'armée, déclaration de guerre au Boukistan, etc...) pour un canular par exemple.

Au delà de conceptions stéréotypées antédiluviennes (vous savez comme j'adore les stéréotypes) et purement culturelles il me semble me rappeler un vague truc de cours de SVT : hommes et femmes font partie de la même espèce (l'être humain), partagent le même ADN, et sont complémentaires ne serait-ce que sur le seul plan de la reproduction. J'ajouterai aussi que la plupart des avancées sociétales –je parle d'évolutions efficaces et durables– se font bien plus grâce au consensus et à l'éducation des masses que grâce aux actions d'éclat vindicatives et aux slogans hostiles.

Mais revenons-en à notre choucroute, ou plutôt à nos objets sexuels.

Ainsi donc, le corps –de la femme en particulier– à force d'être exposé pour un oui ou pour un non, finit par devenir un simple objet sexuel destiné à attirer l'attention. Le problème n'est d'ailleurs pas la nudité en soi, je ne vais pas commencer à faire mon Jean-François Copé de base. Et d'ailleurs je précise que je n'ai rien de particulier contre la nudité (qu'elle fut masculine ou féminine) : j'aime bien dessiner moi-même des nus de temps en temps, et j'estime que le corps humain n'a rien de honteux. C'est plus ce côté "objet sexuel" qui me dérange. C'est donc surtout, une question de contexte.

A titre de dernier exemple, j'évoquerais juste le débat lancé par Anne-Estelle sur le blog Etre Parent, concernant l'allaitement en public (vous pourrez d'ailleurs constater dans les commentaires que certain(e)s sont assez virulents sur la question, ce qui nous renvoi plus ou moins au point n°3 sur les femen évoqué plus haut). A titre personnel, ça ne me dérange pas qu'une femme allaite en public sans se dissimuler même si je conçois aussi parfaitement la pudeur de certaines qui le font avec une certaine discrétion.

Basiquement, je n'aurais aucun problème à expliquer ce qu'il en est à mes gnomes si jamais ils me posaient la question à propos d'une femme en train d'allaiter son enfant (d'autant qu'eux-même l'ont été et comprennent de quoi il retourne). Il me semble en revanche que j'aurais plus de mal à justifier la nudité beaucoup plus vulgaire et connotée de certains clip musicaux ou certaines publicités...

"Bon, là, tu vois, la dame elle donne à manger à son bébé, c'est pour ça qu'elle montre son néné..."

"Bon, là, tu vois...euh... les dames... euh... bin... elles doivent avoir envie de faire pipi je pense... hum... bon..."

Et puis on sait ce qu'il en est des phénomènes de mode : un coup dans un sens, un coup dans l'autre. Des seins et des fesses partout aujourd'hui, plus rien demain. C'est fatiguant ce passage d'un extrême à l'autre...

Alors, "tous à poil", certes, mais pas n'importe comment, sinon entre les puritains et les publicitaires ça risque de finir comme ça :

Et là, c'est pas dit que l'image de la femme en sorte grandie...

Summer is coming!

Ça ne vous aura sans doute pas échappé, mais les vacances d'été arrivent à grands pas.

Oui, oh je sais... on l'a vu partout celle-là, mais que voulez-vous, c'est pas facile d'être toujours au top...

Aaaaah les vacances.

Le farniente, le soleil, la plage, le sable, la mer, la chaleur, les méduses, les jolies filles en bikini, les amours de vacances, les maladies vénériennes, les coups de soleil, les embouteillages, les voitures surchauffées sur des parkings en plein soleil, les touristes partout, les prix prohibitifs dans les boutiques à touristes...

Si vous faites partie des 51% de français qui partent pendant leurs vacances, cet article, qui va vous délivrer quelques petites astuces bien utiles, est fait pour vous. Surtout si vous avez des gnomes. Si vous faites partie des 49% de prolos malchanceux qui restent chez eux, vous pouvez le lire quand même, ça vous enverra un peu de rêve dans votre grisaille quotidienne (vous pouvez aussi lire "Closet", "Voirie" ou "Ici Pourris" pour rêver sur les Pipoles qui s'éclatent dans les soirées VIP à Ibiza avant d'être surpris au petit matin le nez dans leur vomi à l'arrière de leur Ferrari par un paparazzi indélicat). Et même si vous ne partez pas, il existe souvent des bases de loisir gratuites, ou la baignade est parfois possible, non loin de chez vous. Ça peut être sympa pour un 'tit pic-nique en famille un ouïkinde.

Pour être un vacancier tranquille, ce guide du papa Hérisson en vacances est fait pour vous. Enjoy!

Guide du routard Hérisson vacancier

Un futur best seller!

Partir hors saison, ou en même temps que tout le monde?

Je suis un peu misanthrope : le moins je croise d'êtres humains pendant mes vacances, le mieux c'est. Après, chacun ses préférences, mais si vous avez des gnomes pas encore scolarisés et que vous même pouvez prendre vos congés quand vous voulez, je vous conseille le mois de juin, il y a des avantages :

• c'est moins cher pour les locations (car hors saison)
• y a beaucoup moins de monde (plage tranquille, pas de files d'attentes dans les parcs et autres lieux de loisir)
• les journées sont longues (je rappelle que le solstice est aux alentours du 21 juin, ce qui veut qu'après les jours raccourcissent)
• moins d'embouteillages sur les routes
• c'est moins la canicule qu'en juillet-août, mais il fait souvent très beau
• les restaurateurs sont encore souriants et sympa : c'est le début de la saison, ils ne sont pas encore épuisés/déprimés et ils ont le temps de bien vous traiter

Bizarre... on m'avait pourtant dit que les plages étaient plus calmes en juin... Encore ces maudits touristes allemands!

Bon soyons honnêtes, il y a aussi des inconvénients :

• dans les zones touristiques, tout n'est pas encore ouvert (peu d'activités, nombreuses boutiques fermées, etc...)
• à la mer, l'eau est encore un peu fraîche
• pour mater des filles en maillot de bain minimaliste, c'est rapé : à part quelques allemandes du troisième âge y a pas foule...

Mon conseil : si vous partez hors saison, choisissez bien l'endroit. Partir skier à Avoriaz en Août, où aller bronzer au Cap d'Agde en Janvier peuvent être des choix discutables...

On vous aura prévenu : vous êtes du genre à participer à tous les concours de pétanque, vous ne loupez aucune élection de Miss Camping, pour ne pas vous enquiquiner avec les gnomes boulets que vous vous trainez déjà à longueur d'année vous les avez inscrit au club Mickey de Trifouilli-les-bains? Alors les vacances hors saison ne sont pas faites pour vous : vous allez vous faire chier comme un rat mort. Si par contre, comme moi, vous n'aimez pas les gens, c'est idéal. Et sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, vous pourrez tranquillement préparer un plan machiavélique pour anéantir le reste de l'humanité.


Le trajet : voiture, train, avions?

Si vous voyagez en train ou en avion, vérifiez bien les horaires, et prévoyez d'inévitables retards (trains/avions retardés, grèves, volcan islandais, attaque terroriste, quais pas encore rabotés/pistes trop courtes, etc...). Sur les compagnies aérienne dites low cost, prévoyez aussi la tablette de Doliprane : la promiscuité et les sièges inconfortables peuvent vous gâcher les vacances alors que vous n'êtes même pas encore arrivé à destination. Oh, et prévoyez un peu de cash sur vous dans la devise locale : vos bagages seront probablement perdus, il vous faudra bien vous ré-équiper à minima.

Pour un trajet en voiture, zieutez un peu votre itinéraire avant de partir (Google Maps, Via Michelin, Mappy, etc...) et munissez-vous d'une bonne carte routière. Oui : même si vous avez un GPS. Déjà, à titre perso, je ne fais aucune confiance à une machine qui vous dit où aller en sachant que son système de localisation se trouve à 36000 km au dessus de vous. La différence entre une route et une rivière n'étant parfois que de quelques mètre, un minimum de méfiance s'impose. Et puis si vous avez regardé la carte et noté quelques repères, vous vous sentirez plus confiant et moins perdu. Enfin sauf si vous n'avez aucun sens de l'orientation.

Hin hin... il est con ce Gotlib!

Mon conseil : que ça soit hors saison ou en saison, il y a toujours des travaux prévus sur les itinéraires de vacances. TOUJOURS. Je pense que c'est fait exprès pour rompre la monotonie du trajet en rajoutant des déviations improbables et mal fléchées. Prévoyez un itinéraire de secours, au cas ou...

On vous aura prévenu : lors des trajets en voiture, pour calculer le nombre de pauses à effectuer, se référer au calcul suivant : (nombre de gnomes x ((nombre d'heures de trajet estimé + 4) / 2)) + Z
Sachant que Z est le nombre de centilitres de liquide absorbé par les gnomes avant et pendant le trajet. Précision, n'espérez pas pouvoir faire un arrêt pipi global pour l'ensemble des gnomes : si vous leur posez la question lors d'un arrêt, ils n'ont pas envie. Mais 10 minutes plus tard, lorsque vous serez sur l'Autoroute, à 30 borne de l'aire de repos la plus proche, soyez sur que l'un d'entre eux vous dira qu'il a envie.  A multiplier par le nombre de gnomes.


Quid des bagages?

L'impro, le départ les mains dans les poches, c'est sympa, mais mieux vaut oublier sauf si vous êtes jeunes, aventureux, et sans attaches (comprendre sans gnomes). Mieux vaut donc prendre le temps de se renseigner pour éviter les mauvaises surprises. Si vous partez dans une location type mobil-home, vérifiez la liste de ce qui est censé s'y trouver, et prévoyez ce qui va manquer, voir ce qui risque de vraiment vous manquer si la liste n'est pas fidèle. Et la liste est rarement fidèle.

Et sinon, tu as des gnomes? Tu as pensé à la façon de les occuper au cas où, je ne sais pas : il pleuvrait, la piscine serait en maintenance, un pétrolier s'échouerait sur la plage... ? Toujours prévoir quelques plans B (zoo, aquarium, aqualand, base de loisir, GHB, etc...) afin d'occuper/fatiguer les gnomes en cas de pépin... Munissez-vous aussi de quelques livres/BD/jeux de société pour les soirées ou les journées pluvieuses. Au mieux ça ne servira pas, au pire vous serez content de les avoir.

Logiquement, si vous préparez bien les bagages et que vous avez n+1 gnomes (n étant un entier naturel supérieur ou égal à zéro) votre voiture devrait ressembler à ça :

Et encore, là ils ont oublié la remorque, ils sont parti à la one again! Les fous!

La quantité de bagage n'est pas directement proportionnelle à la durée du séjour, mais plutôt au nombre de gnomes et à votre degré d'exigence en terme de confort.


Mon conseil : prévoyez toujours un briquet ou une boite d'allumettes, ça peut vous sauver la vie. Rien n'est plus frustrant que d'avoir pensé à prendre un paquet de nouilles pour nourrir la petite famille, et de ne pouvoir allumer le gaz pour les faire cuire.

On vous aura prévenu : le cerveau humain est ainsi fait : vous oublierez forcément quelque chose. Pour éviter d'oublier quelque chose d'important, préparez une check list et biffez au fur et à mesure. Mais vous oublierez quand même quelque chose. Même avec une check list.

 
La mer? La montagne? La campagne? Le tourisme à l'étranger?

Oh bah hein dites... ça c'est surtout vous qui voyez selon vos goûts. Bon la mer, en général, ça plait toujours aux gnomes. Y a la plage, on peut jouer dans le sable, on peut se baigner, nager parmi les dauphins méduses... La campagne et la montagne, ça implique en général plutôt moult ballade dans la nature. Et ça les gnomes aiment un peu moins en général. Un bon truc que mes parents utilisaient avec moi pour me motiver pour les ballades en montagne : un album de Tintin (j'étais fan) m'attendais à l'arrivée. Oui, c'est de la corruption. Mais tant pis, la fin justifie les moyens.

"Je suis choqué! C'est de l'acharnement, je n'ai promis aucun album de Tintin à qui que ça soit! "

Je manque un peu d'expérience concernant le tourisme à l'étranger : maman Koala avons seulement fait une virée à Londres, et c'était avant d'avoir des gnomes. Ça peut être sympa ceci étant... Au passage : n'oubliez pas carte identité/passeport. J'ai testé pour vous (carte d'identité oubliée dans le chéquier que j'avais décidé de ne pas prendre) : les douaniers n'acceptent ni le permis de conduire, ni la carte de bibliothèque, et se faire refouler par les douanes à Paris est assez vexant quand vous venez déjà de vous taper 300 bornes en train, en plus d'être coûteux (faut reprendre des billets de train, perte de temps, etc...).

Mon conseil : internet le facilite pas mal alors renseignez-vous à l'avance sur votre lieu de villégiature. Ça peut permettre de prévoir des visites/activités ou d'optimiser votre séjour.

On vous aura prévenu : si vous partez à l'étranger, méfiez-vous!  Souvent l'on y parle l’Étranger, langue mystérieuse, incompréhensible et souvent imprononçable avec des organes vocaux ordinaires. Des notions d'anglais peuvent parfois aider. Dans un pays anglophone. Mais si vous choisissez de visiter le Boukistan oriental (pénisule péninsule coincée entre le Koüyistan et la Slipkangourie, capitale : Toush-El-Zizi), il y a peu de chances que les locaux parlent l'anglais plus que vous. Même si vous parlez fort et lentement. Avoir un petit guide avec quelques éléments de la langue locale, ou quelques notions de cette langue, peut alors s'avérer précieux en cas de pépin. Et pépin il y aura toujours. Attention aussi à la nourriture, les règles d'hygiènes de certains pays, plus liées aux traditions locales qu'à la prudence sanitaire, font que e-coli sert parfois d'épice additionnelle dans certains plats.

Le Boukistan, une belle nation si vigoureuse!

Bon, ok, j'y suis, et maintenant ?

Bin maintenant, on profite! Vous pouvez commencer à farnienter en lisant un Marc Levy ou un Dan Brown (ok c'est pas de la grande littérature, mais ça repose le cerveau). Mais on fait gaffe quand même : on se protège du soleil, on essaie de pas se faire tirer sa caisse, piquer son portefeuille, kidnapper ses gnomes, etc... Voici quelques recommandations pour que ça se passe au mieux.


Mon Mes conseils : quelques petites astuces qui peuvent vous faciliter la vie.

• vous êtes à la plage et ne savez quoi faire de vos clés de voiture et de votre portefeuille (voir votre portable si vous êtes à ce point accro) : prévoyez un sachet plastique bien étanche, du style de ceux qui servent à emballer la bouffe pour le congélateur et mettez-y les effets personnels à dissimuler, puis enterrez le sachet dans le sable (discrètement) en plaçant des pierres pour marquer l'emplacement, puis placez votre serviette par dessus. N'oubliez pas de déterrer et récupérer le bordel en partant.
• contre les coups de soleil, la biafine est votre amie, prévoyez-en un grand tube. Si vous êtes très DIY-écolo-bio, vous pouvez fabriquer votre propre après-soleil à l'aide de70mL de gel d'Aloe Vera, 30 mL d'huile de Jojoba, et 2 ou 3 goutte d'Huile Essentielle de Lavande Vraie (bien agiter avant usage pour émulsionner, et conserver au frais) : très agréable et rafraichissant, et en plus ça sent bon.
• il parait qu'on peut aussi fabriquer soi-même son écran solaire. Il faut de l'oxyde de zinc qui sert d'écran (trouvable en pharmacie et dans certains magasins bio), du gel d'Aloe Vera, de l'huile de sésame, de l'huile d'argan, du beurre de karité et de l'huile de coco. Je n'ai pas (encore) testé, et ne peux donc vous en parler en connaissance de cause. J'ignore aussi si c'est adapté (suffisamment protecteur) pour les gnomes, donc je recommande le bon vieil indice 50+ du commerce pour eux.
• à la campagne, vous avez mis les pieds (nus bien sur) sur des orties. Aïe, ça c'est pas agréable. Pas de panique! Cherchez autour de vous si vous voyez du plantain. Ça pousse un peu partout, souvent à proximité des orties d'ailleurs (la bonne vieille loi empirique qui veut que l'antidote soit souvent à proximité du poison). Choppez-en quelques feuilles et malaxez les avec les mains jusqu'à en extraire du jus, puis appliquez celui-ci sur les zones touchées. Ça calme la douleur rapidement et efficacement. Testé et approuvé par votre serviteur. Il existe plusieurs variété de plantain, à priori toutes sont efficaces.
• la plage c'est chouette, mais le sable c'est chiant. Et on a pas toujours de l'eau à la bonne température et en quantité suffisante pour l'enlever. Je vous recommande d'avoir avec vous un petit flacon de talc. Talquer la zone à dessabler, vous verrez, ça part tout seul. [04/09/2014 Edit : finalement, méfiance avec le talc, il paraitrait qu'une bonne partie de la production mondiale est plus ou moins contaminée avec des traces d'amiante]
• contre les piqûres diverses et variées (guêpes, abeilles, moustiques, méduses, etc...) il existe un produit super efficace contre la douleur (je l'ai déjà testé sur piqûre de guêpe et piqûre de méduse) : le Tegarome du Dr Volnet (aromathérapie, vendu en pharmacie, parapharmacie, magasin bio, etc...). Je fais rarement de la pub pour un produit du commerce (et je n'ai aucun bille dans l'entreprise qui le fabrique), mais celui-ci est très efficace : à avoir dans sa trousse de premiers soins de vacances (ou de pas vacances d'ailleurs). Plus généralement adapté pour toutes les agressions de la peau (brûlures, petites plaies, etc...). Composés d'un mélange savamment dosé de certaines huiles essentielles, diluées dans une huile végétale, c'est adapté aux enfants à partir de 3 ans, multi usage, ça sent bon et ça prend peu de place (petit flacon). Remarque : si vous êtes allergique à la piqûre subie, ça ne vous empêchera pas de ressembler à ceci :

  

  Les amateurs de voyages peuvent d'ailleurs revoir ce film ("Banzaï", 1983 avec Coluche) pour être dégoutés des voyages.

  En cas d'allergie, ne vous posez pas de questions, filez directement aux urgences. Attention : si vous êtes au Boukistan vous risquez de ressortir de l’hôpital avec l'une ou l'autre maladie vénérienne nosocomiale que vous n'aviez pas en y entrant. 
• ne laissez aucun objet de valeur dans votre voiture. Un simple pic à glace/tournevis suffit à forcer votre serrure de portière (authentique, vu sur la notre en vacances à Marseille).
• dans les mers chaudes : évitez de vous baigner si vous venez de vous blesser, même légèrement. Les requins peuvent sentir le sang à plusieurs kilomètres, et ça les rend complètement frénétiques.
• en cas d'attaque par une pieuvre géante : ne paniquez pas et décoller les ventouses une par une pour chaque tentacule qui vous agrippe. La pieuvre est un animal curieux, elle veut probablement juste jouer. Elle n'est pas venimeuse et ses ventouses sont sans danger, mais son bec, semblable à celui d'un perroquet (en plus gros) est très puissant, et la morsure peut s'infecter. Une fois libéré de la plupart des ventouses, gigotez le plus possible,elle n'aimera pas cela et vous lâchera probablement pour s'en aller. La pieuvre géante du pacifique peut atteindre 7m d'envergure pour une cinquantaine de kilo.
• si vous êtes poursuivis par un ours :  ne grimpez surtout pas à un arbre, les ours sont d'excellents grimpeurs. Laissez tomber un objet : l'ours est curieux et va sans doute s'y intéresser. Profitez-en pour mettre les voiles. Sans crier.
• si on vous menace avec une arme à feu (au Boukistan, il y a beaucoup d'armes en circulation, et les habitants ont le sang chaud : ils ont vite fait de tirer un coup) : ne jouez pas au héros. Levez les mains en évidence, et obéissez à la personne qui vous menace sans discuter. En cas de tir, essayez de protéger votre visage de vos avant-bras et d'exposer le moins possible votre corps (mettez-vous de profil, ou si possible, assis, tête entre les jambes avec les bras au dessus afin de limiter les risques de blessures mortelles). Si vous êtes touché, rendez-vous le plus vite possible à l'hôpital le plus proche.
• vous avez été kidnappé par une bande de sectateurs fous qui veulent vous sacrifier à Cthulhu. Feignez de vous convertir à leur culte indicible en vous fendant d'un petit "Cthulhu ftaghn!" à leur intention, et faussez leur compagnie dès que possible. Si malgré tout vous assistez avant cela à quelque rituel innommable : fuyez et ne vous retournez surtout pas, vous avez déjà perdu presque toute votre santé mentale, et l'hôpital psychiatrique vous guette. Attention, contrairement à la pieuvre géante, Cthulhu peut vous broyer avec ses tentacules.
• dans toutes les cas : NE PANIQUEZ PAS! (c'est même écrit en rouge sur la couverture du guide pour vous rassurer!). Et gardez une serviette à portée de main. Et souvenez-vous que la bonne réponse est 42.

On vous aura prévenu : même en anticipant un maximum de problèmes, il y aura forcément des impondérables que vous ne pouviez pas prévoir (invasion extraterrestre, chute d'astéroïde, gnome qui tombe malade, panne de voiture, collègue de boulot que vous ne pouvez pas blairer comme voisin de camping, nouvelle danse de l'été toute moisie, selfie à la plage raté, grève de la SNCF...). Mieux vaut rester chez vous et jouer au Mille Borne, au Uno ou au Times Up. Evitez le Jungle Speed, beaucoup y ont laissé des membres en tentant de chopper ce fichu totem! C'était pas beau à voir!