jeudi 29 septembre 2016

Fais-le toi-même : mouler un cake

Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vous propose d'apprendre à faire un truc qui va vous envoyer des paillettes arc-en-ciel dans les yeux...
Oui, ça envoie du rêve ça aussi!

... je veux parler d'apprendre à mouler un cake ensemble, parce que ça fait longtemps qu'on n'a pas joué aux p'tits chimistes, et qu'un bon cake bien moulé comme il faut, ça peut être rudement pratique surtout à la sortie d'un repas pantagruélique. Si si.
"–Mouler... un... cake... ? Seriously?"
Ah bin non mais franchement quoi : un bon gros cake, c'est cent fois mieux qu'un de ces trucs tout liquide dont on peut raisonnablement s'interroger sur la composition exacte...
"–Ah oui, tient, j'ai mangé quoi hier soir d'ailleurs?"
Pas d'affolement, pour mouler notre cake, point n'est besoin de matériel inhabituel, mais il faudra vous procurer néanmoins quelques substances que vous ne devez probablement pas avoir dans votre armoire de petit chimiste à l'heure actuelle (mais qui vous resserviront rassurez-vous).

Matériel :
►un récipient de taille adaptée (en porcelaine éventuellement)
►une cuillère
►une casserole

Substances plus ou moins licites, dont poudres blanches :
►jus de citron
►vinaigre (blanc de préférence... oui, je sais, c'est du racisme ordinaire, mais que voulez-vous...)
►eau (château Lapompe, aqua vulgaris, H2O. De la flotte tout ce qu'il y a de plus banal quoi!)
►Huile Essentielle de Citron
►Huile Essentielle de Tea Tree (Arbre à Thé)
►Sodium Coco Sulfate
►SCI

C'est bon? Alors parfait, vous voilà prêts à démouler le magnifique...

Cake


Vaisselle

de Papa Hérisson

Bon, objectivement, ça ne vous servira que si vous avez un lave-vaisselle analogique :
Modèle bas de gamme

Modèle haut de gamme
Avec un lave-vaisselle électronique, le cake vaisselle, destiné à remplacer le liquide vaisselle du commerce, ne vous sera guère utile. Mais pourquoi remplacer le liquide vaisselle moumoune me direz-vous?

–Et oui, pourquoi?

Déjà parce que mine de rien, c'est faisable. Et que savoir faire soi-même quelque chose, c'est toujours bien utile. Ensuite parce qu'au moins on sait ce qu'il y a dedans, et qu'en particulier, il n'y aura pas d'EDTA par exemple. Mais késako l'EDTA?

L'EDTA ou Éthylène Diamine Tétra-Acétique, est un composé chimique très utilisé en chimie, mais aussi dans de nombreux produits d'usage courant (papier, produits alimentaires, lessives et savons divers...). En agroalimentaire et cosmétique il sert de stabilisant pour empêcher la fermentation bactérienne. Dans les savons, il sert à éviter l'entartrage principalement. L'inconvénient, c'est qu'il est toxique : c'est un agent chélatant (c'est à dire qu'il forme des  complexes) qui agit sur les métaux. Dans l'organisme, il perturbe donc l'équilibre de certains ions métalliques importants et du calcium, perturbant, entre autre, la coagulation sanguine.
"–Aaaaah non, pas la trempette, pas la trempette! pas l'EDTA, pas l'EDTA!"

–Et on en met dans la bouffe?

Oui bah ça sera pas la première fois qu'on met des trucs à la con dans la nourriture hein... On va dire que les industriels respectent des doses sécurisées hein... Ou pas. Bref.

L'autre intérêt du cake vaisselle, c'est que, ma foi, il est rudement efficace pour dégraisser. Et pour cause, on ne lésine pas sur le tensioactif dans la composition.

–Le spatio-quoi?

Tensioactif. Comme vous le savez sans doute, l'eau et les corps gras ne s'aiment pas beaucoup : ils ne se mélangent pas. L'huile est raciste : elle est hydrophobe. Mais l'eau le lui rend bien, elle est lipophobe.
Quant à ce composé, c'est autre chose, il est islamophobe. Rien à voir.
Or la vaisselle est souvent graisseuse, huileuse : soit parce qu'on a cuisiné avec du beurre ou de l'huile, soit parce que les aliments contenaient du gras (viande, poisson, etc...). Du coup l'idée de laver tout ça avec de l'eau peut paraître peu efficace : comme huile et eau ne se mélangent pas, l'eau de vaisselle n'entrainera pas les corps gras qui préfèreront rester accrochés à votre vaisselle, tranquille tu vois...

Pour nettoyer cette jungle déloger les vils squatteurs, une seule solution : faire appel à un ombudsman. Un médiateur. Le tensioactif c'est ça : un composé sympa, qui s'entend bien avec l'eau (on le dit hydrophile, ce qui n'a aucune connotation sexuelle) mais qui s'entend bien aussi avec les corps gras (on le dit lipophile). Quand le tensioactif se pointe, il file des cigarettes qui font rigoler à tout le monde histoire de détendre l'atmosphère, et leur fait une offre qu'ils ne peuvent pas refuser. Et du coup après, l'huile et l'eau qui sont copains comme cochon filent faire la teuf ensemble dans vos égouts (avec vos couleurs, mais ça ça ne se discute pas). Bref, le tensioactif, c'est un peu comme les négociateurs du GIGN en plus efficaces.
Wouah! J'ai jamais vu quelqu'un négocier comme ça!

Tous les composés à la fois hydrophiles et lipophiles (on dit amphiphiles, et rien que le mot est drôle) sont des tensioactifs : savons, détergents, etc... Il en existe donc des quantités, certains étant dangereux, ou agressifs, et d'autres moins.

Pour notre cake, nous utiliserons principalement deux composés tensioactifs : le sodium coco sulfate (obtenu par sulfonation d'un acide gras contenu dans la noix de coco) et le SCI (Sodium cocoyl isethionate, également  dérivé de la noix de coco). Le Sodium Coco Sulfate, bien que légèrement irritant, reste une bonne alternative à la plupart des tensioactifs du commerce, souvent plus irritant encore. On peut le considérer comme étant du Sodium Lauryl Sulfate dilué. Le SCI est également un dérivé naturel de la noix de coco, principalement utile dans notre mélange pour son effet moussant. Lui aussi est considéré comme légèrement agressif.
Disons qu'il faut quand même s'en méfier... il a l'air doux, mais bon...

Pour plus de précisions sur le degré de dangerosité des tensioactifs courants, je vous invite à jeter un œil ici, bien que les sources ne soient pas citées. Notez cependant que l'article s'intéresse aux tensioactifs destinés à un shampoing solide (chose que j'aborderai peut-être à l'occasion), et non un cake vaisselle : votre cuir chevelu étant plus sensible que vos assiettes, les ingrédients que je vous propose forment une assez bonne alternative même s'ils sont plus irritants.

Notez enfin que certains sites qui vendent le SCI le considèrent comme anodin car d'origine naturelle (noix de coco) : c'est bien évidemment faux. "D'origine naturelle" n'est absolument pas synonyme de "sans danger". Considérez par exemple que l'uranium est "d'origine naturelle". Voilà voilà. Aucune substance chimique plus ou moins pure (naturelle ou artificielle) n'est jamais totalement anodine pour un organisme vivant.

Bon, mékomancétikonfé me direz-vous?

–Euh... mais comment c'est-y qu'on le fait ce cake vaisselle?

Mode opératoire :

► Primo : réunir les ingrédients dans les proportions suivantes :
  • 200g de Sodium Coco Sulfate
  • 50g de SCI
  • 10g d'eau (ou 10mL si vous préférez, c'est pareil pour l'eau)
  • 10g de vinaigre
  • 10g de jus de citron
  • 30 gouttes d'huiles essentielles (Tea Tree, Citron, ou mélange des deux)
    Photo de famille!
►Secundo : trouver des récipients adaptés. Le mélange se fera dans un récipient qui va devoir chauffer au bain-marie (mais le cake peut être transvasé à la fin dans un autre récipient de votre convenance).
J'adore jouer au p'tit chimiste!

►Tertio : mélanger tous les ingrédients ensemble, sauf les huiles essentielles (à rajouter à la toute fin) dans un récipient adapté pouvant être mis au bain-marie. Attention : le Sodium Coco Sulfate (poudre) est irritant à respirer. Le faire dans un lieu bien aéré, en ne mettant pas le nez dessus, et utiliser éventuellement un masque (type masque de peinture).
Mouahahaha!

♪ Moi je fais un petit volcan ♫


►Quarto : mettre le récipient au bain-marie, et touiller à l'aide d'une spatule, jusqu'à ce que le mélange poudreux forme une pâte un peu épaisse.
Aller, on touille bien!

►Quinto : Retirer du bain marie, et ajouter les huiles essentielles en mélangeant autant que possible. Puis compacter la pâte au fond du récipient (ou d'un autre récipient qui vous convient) en essayant de lisser la surface au maximum (bon courage, ça colle un peu).
Je vous promets que j'ai essayé de lisser!
►Sexto : laisser refroidir et compacter.
►Septimo : Utiliser votre éponge vaisselle humidifiée pour la frotter sur le cake, puis sur votre vaisselle.
►Octavo : pousser un "MOUHAHAHA!" de triomphe. Vous avez réussi à faire un cake vaisselle qui dépote sa mémé.

Ça mérite bien une petite danse de la victoire, non?
Ah mais carrément!

7 commentaires:

  1. Donc on peut nettoyer un moule à cake sali avec du cake en l'épongeant avec du cake qui n'a pas été fabriqué dans un moule à cake ? *va se prendre un verre d'acide acétylsalicylique* (oui, j'ai vérifié, mais oui, j'avais bon quand même :D )

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    1. oui, on peut, mais il faut d'abord démouler ton cake, sinon, ton cake sera immangeable à cause du cake utilisé pour nettoyer le moule à cake. CQFD

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    2. Garçon ? Une aspirine, siouplé ?

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    3. meuuuuh non, un peu d'huile essentielle de menthe poivrée sur les tempes, et ça ira ^^

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  2. Ok .. j'ai pas tout compris .. Cake c'est comme schtroumph ?
    Du coup ? Est ce qu'on cake aussi quand y a du soleil ? Est ce que la voisine cake aussi ?
    Je m'en sers pour cake quoi exactement ? Du cake ? De la vaisselle cake ?

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    1. Honnêtement, je ne sais pas bien pourquoi on appelle ça "cake" vaisselle (mais c'est bien son nom usuel) plutôt que "pain" vaisselle, ou "savon" vaisselle, ou "roudoudou" vaisselle. On est peu de choses...

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    2. Encore plus honnêtement, je dirais que l'appellation de "cake" m'était complètement inconnue (enfin, dans ce sens-ci) avant de lire cet article...
      Mais, bon, je ne suis pas une référence en matière d'expressions idiomatiques...

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