lundi 31 octobre 2016

Quand vient le soir d'Halloween, et que le temps t'accule...

Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vais vous causer de choses plutôt destinées à un public averti, il faut bien l'admettre, puisqu'on va parler de latex, de tentacules, de gens, et de mettre les uns dans les autres.
Avertissement?
Non la question du hentaï ne sera pas abordée (je sens poindre votre déception) vu qu'avec les mots clés suscités, je pressens déjà une vague de visiteurs venus grâce à Gogole™ qui vont être fort déçus de ne pas tomber sur une sordide histoire d'écolière japonaise violée par des créatures tentaculaires.
Cosplay d'écolière japonaise violée par une créature tentaculaire.

On va expliquer comment se fabriquer un costume d'Halloween qui décalque sa mémé pour pas trop cher. Mais du coup : "public averti" car :

  1. il faut un minimum de compétences et d'habileté
  2. il faut avoir envie de se lancer
  3. vous ai-je parlé de notre seigneur le Grand Cthulhu?


Qui dit Halloween, dit costume censé foutre les chocottes. Et même si mon pote Matthieu propose des costumes sympa, faut bien reconnaître que le costume de Père Noël exhibitionniste fout surtout la honte éternelle à celui qui le porte plus que les chocottes à celui qui le regarde.

Non, Cthulhu (Ftagh'n!) m'en est témoin, un costume qui fout la trouille et fait perdre 1D100 points de santé mentale implique obligatoirement un nombre non négligeable de tentacules.
Le tentacule : une valeur sure!

Bon, trouver un masque de Cthulhu, c'est faisable, mais en général, les prix font perdre eux aussi un peu de santé mentale...
J'ose même pas vous montrer celui à 150€ tellement il est moche en plus...


Du coup, je propose aujourd'hui un petit tuto qui devrait vous permettre de fabriquer votre masque vous même pour un budget d'une trentaine d'euros maximum. Bon, par contre, si le temps t'accule, c'est mort : ça m'a pris environ trois semaines pour le fabriquer (à cause du temps de séchage principalement).
Wouhou!

Masque Cthulhu en latex : Ze Tuto


Tout d'abord, outre un peu de temps devant vous, un peu d'huile de coude, et un minimum de dextérité, il va vous falloir réunir le matériel suivant :

  • 1L de latex liquide prévulcanisé
  • un tube de peinture acrylique verte marécage
  • une bombe de peinture d'un vert vert marécage plus clair (optionnel)
  • un paquet de coton hydrophile
  • une boule plastique transparente à décorer soi-même (mais si : ces boules qu'on trouve en magasin de loisir créatif pour en faire des boules de noël maison...)
  • un peu d'argile
  • deux masques plastiques blancs neutres
  • des gants en latex ou en nitrile
  • un ballon de plage pour enfant (ces ballons Dora,Nemo ou Reine des Neige que vous avez forcément si vous avez des gnomes) : il sera restitué intact à la fin, ne craignez rien.
  • une grosse boite de conserve (diamètre légèrement supérieur à celui de votre cou)
  • un truc lourd, de quoi lester la boite (sable, boulons de 12, humour de tonton Jean-Marie, etc...)
  • du ruban adhésif
  • une bassine qui ne craint pas trop


Etape 1 : Une fois le matériel réuni, on va commencer par fabriquer une "tête support" pour mouler le masque, à l'aide des masques neutres, du ballon, et de la boite de conserve (n'hésitez pas à mesurer votre tour de tête et de cou avant pour vous assurer que ça passe : mieux vaut prévoir large. De mon côté, j'ai fait au pif, et c'est un chouïa juste quand même). J'ai ajouté deux demis globes plus gros à l'arrière de la tête pour lui donner une forme particulière. Ça n'a rien d'obligatoire...
Jusqu'ici, fastoche.


Etape 2 : on va déposer des bandes de coton sur le masque, et on va le "sculpter" en l'humidifiant. Il suffit de déposer du coton en petits "boudins" ou en "pustules" pour créer des reliefs particuliers. Bien humidifier.
Attention, ça se complique...

Dans un premier temps, j'ai ajouté des fils de laine pris dans le coton pour former le support des tentacules. L'idée n'était pas complètement stupide, mais au final le coton enroulé sur la laine garde mal la forme. Ils m'ont tout de même servis de "base" pour y accrocher les tentacules finaux. Pour l'instant, ne faire que la face avant du masque.

Etape 3 : Teinter le latex dans la masse. Pour cela, j'ai mis une bonne noix de peinture acrylique verte dans un peu d'eau, et j'ai mélangé. Puis j'ai versé le mélange dans le bidon de latex et bien agité. Ne vous y trompez pas : le latex semble ne pas avoir pris la couleur (il reste très clair), mais au séchage, la couleur se révèle!

Etape 4 : si possible goutte à goutte (histoire d'économiser le latex), verser votre latex sur le coton humide. Le latex va prendre la place de l'eau, d'où la nécessité de la bassine qui va recueillir un mélange d'eau, de latex et de peinture. Faire ça en extérieur ou dans un lieu bien aéré : le solvant du latex est l'ammoniac!
Bon, à ce stade c'est relativement vilain, mais ça s'arrange après. Si si.


Etape 5 : une fois le latex sec, recommencer l'opération pour la face arrière du masque (coton, eau, latex).
Toi, t'as pas une gueule de porte-bonheur...
A cette étape, ça vous semble encore moche et pas uni? Pas grave, on va peaufiner après.

Etape 6 : fabriquer des tentacules en argile, de la dimension approximative de ce que vous voulez obtenir sur le masque (éviter de les faire trop long car il va vous falloir un récipient de la bonne dimension pour y mettre du latex, et y faire tremper vos tentacules d'argile). Prévoir de les faire tremper à 5 ou 6 reprises (en laissant sécher entre chaque trempage).
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper mon tentacule.
–Pardon?"


Etape 7 : les tentacules se retirent de leur "moule" d'argile comme des chaussettes. Puis, il faut les bourrer de coton, en laissant un peu de place pour les enfiler sur les embryons de tentacules du masque. Laisser dépasser un peu de coton, il sera imbibé de latex afin d'assurer la suture des tentacules. Pour ma part, j'ai rajouté un tentacule sur le menton pour le côté esthétique.
Faut pas croire, c'est coton à faire...

Etape 8 : peaufiner le masque avec du coton et du latex afin d'en améliorer l'aspect. Pour ma part, afin d'affiner les effets de couleur, j'ai également utilisé de la peinture en bombe (acrylique). Puis, pratiquer une incision à l'arrière du masque pour le retirer de son support. Récupérer les demi-globes pour les yeux, et les colorer à l'intérieur avec un feutre permanent (noir ou autre... de mon côté, le noir donnait un résultat trop sombre, j'avais du mal à voir au travers, j'ai fini sur du rouge qui rend pas mal). Coller les demi-globes à l'emplacement des yeux avec de la colle néoprène.
Ftagh'n!

Etape 9 : pour agrémenter le costume, fabriquer de nouveau tentacules (10 au total) afin de les fixer sur des gants en latex ou en nitrile (prévoir une bombe de peinture et de la colle néoprène pour cette étape.
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper...
–Ton tentacule, oui je sais.
–Non : MES tentacules!"

Etape 10 : trouver des victimes sacrificielles convertir des adeptes. La robe de cultiste innommable est optionnelle.
"–Bonjour, vous avez lu notre livre sacré, le Nécronomicon? Non? Alors si vous avez deux minutes, j'aimerais vous parler de notre seigneur le grand Cthulhu..."

Bonus : le livre qui va bien, avec un peu de bricolage...
C'est un peu "50 nuances de noir" (en comptant les couleurs qui sortent du spectre...)

mardi 25 octobre 2016

Costard-pas cravate (de notaire)

Tout a commencé par une belle journée d'automne, lorsque le Hedgehog Signal s'alluma dans le ciel...
Le Hedgehog Signal : Batman n'a qu'à bien se tenir!
Ou alors c'était un mail dans ma boite, je ne sais plus trop. Bref. Le message me disait en substance :
Bonjour,

je suis Matthieu, de la boutique d'articles de fêtes "Déguiz fêtes" : http://www.deguiz-fetes.fr/.

J'ai pensé que des déguisements d'Halloween pourraient vous intéresser pour vos 2 enfants.
Je voudrais donc vous proposer de vous envoyer gratuitement les 2 déguisements de votre choix, et que vous puissiez en parler sur votre blog.

Si l'idée vous intéresse, n'hésitez pas à me dire quels déguisements vous souhaitez recevoir ainsi que votre adresse postale.

Je vous souhaite une excellente journée.
Matthieu
(Nota Bene : ceux d'entre vous qui me suivent sur mon Facebouc® sont déjà un peu au courant de l'affaire. Quant aux autres, ça vous montre que vous ratez quelque chose à ne pas le faire. Oui je sais, c'est de la publicité éhontée pour ma page Facebouc®. Que voulez-vous, il faut bien vivr... oh wait... je ne vends rien... Bon, faites comme vous voulez.)

Immédiatement mon côté rapiat économe se dit "chouette, des déguisements gratuits pour les gnomes, v'la-t'y pas une idée qu'elle est bonne!". Et je file jeter un œil sur le site en question... Ce qui occasionna la réponse ci-dessous :
Bonjour Matthieu de la boutique d'articles de fêtes "Déguiz fêtes",
je ne vous cacherai pas que j'ai été tenté d'accepter, bien que je fasse très peu de partenariats. En toute honnêteté, la façade de votre site internet m'a un peu refroidi.
Aucune différence de traitement. Non.
Enfin... si j'ose dire, parce que objectivement, les costumes pour femmes ne donnent pas vraiment froid. Enfin, sauf à celles qui les portent, soyons honnête.
Prenons un exemple, pour se costumer en Blanche Neige, sur votre site vous disposez au minimum de trois options :
►normal (sainte nitouche en gros): pas le plus rapide à trouver sur votre site
►sexy (on retire : 1m de jupe, 60cm de bras de chemise, et un large décolleté) : là, plusieurs versions sont disponibles
►très sexy (on retire encore : 30cm de jupe ce qui fait qu'on est plus proche de la ceinture que de la jupe, et le restant de la chemise pour passer au bustier pigeonnant) : la tête de mon chef devait valoir son pesant de cacahuète lorsqu'il a regardé mon écran pendant que je parcourais votre site (je sais, c'est mal de consulter ses mails perso au boulot)
 
Dommage, il vous manque la version "Jacquie et Michel" : string aux couleurs de Blanche Neige et caches tétons assortis.
Soyons francs : les costumes "sexy" doivent représenter environ 70% de vos costumes femmes.
Si certains costumes enfant sont plutôt mignons, et que malgré tout vous proposez certains costumes assez originaux, j'avoue avoir du mal à envisager de faire de la publicité pour un site qui, dans son ensemble, ne correspond pas particulièrement à mes idées en matière d'image de la femme. Je me vois donc contraint de décliner votre offre, d'autant qu'avec mes jeux de mots pourris, les mots clé de recherche menant vers mon blog sont déjà parfois assez trashs...
Sans rancune.
P.S. : le costume de "Vieille femme exhibitionniste"???!!! Seriously?
Je... je... mais non voyons!
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cordialement,

Papa Hérisson
L'affaire aurait donc pu en rester là, mais Matthieu me répondit très sympathiquement :
Bonjour Papa Hérisson,

et merci pour votre avis très complet. Si je déplore le refus final, je ne peux qu'apprécier les critiques que vous formulez et le temps que vous avez passé sur ma proposition.

Pour les déguisements, il en faut pour tous les goûts. Les costumes sexy (ou très sexy) sont certes, assez nombreux, car ça correspond à une demande de la part de la gent féminine (pour une partie en tout cas). Les fabricants ne se sont pas levés un matin en décidant de créer des centaines de déguisements sexy rien que pour le plaisir (quoique qu'on peut se le demander pour certains...).
Rajoutez à cela une couche de marketing, et on a des visuels qui ne correspondent pas à la réalité, je vous l'accorde, au même titre que les mannequins ne correspondent pas, pour moi, à ce qu'est une "vraie" femme... Et bien heureusement d'ailleurs !

Au final, je pense qu'une femme qui veut un costume "normal" le trouvera parmi toutes ces sélections, quelque soit le thème recherché, et j'espère sincèrement ne pas choquer les femmes qui viennent visiter notre site. En 4 ans d'existence, je n'ai jamais eu de retours négatifs là-dessus (chose que je ne pourrais plus dire aujourd'hui du coup !).

Je prends très bien la critique, et je serais heureux de vous offrir les 2 déguisements proposés si vous changez d'avis.

Donc sans rancune !

Bonne fin de journée.
Damned! Le bougre est beau joueur! Il faut bien admettre que la question est épineuse. Les polémiques qui se sont succédées cet été (et même avant) sont là pour le prouver : qui est vraiment en droit de donner son avis sur les tenues vestimentaires féminines? Plus précisément :
  1.  Sachant que je suis un homme blanc, agnostique et éduqué, puis-je décider de ce qu'une femme doit ou non porter comme vêtement à sa place?
  2. String, burkini, pantalon, jupe... en stigmatisant des costumes "sexy", est-ce que je ne tombe pas dans le même travers que les coincés du c... croupion qui ne supportent pas le topless à la plage (ou même la seule vision fugace d'un néné un peu dénudé lors de l'acte on ne peut plus anodin de l'allaitement maternel) ou les bobo-bien-pensants-pourvus-d'un-manche-à-balai-bien-long-dans-ledit-croupion qui crient aux mouettes à la vue d'un pauvre foulard sur la caboche?
  3. Le marketing à la "demain-j'enlève-le-bas" purement et  bassement mercantile avec de vrais morceaux de boobs et de cucul dedans, ou façon salon de l'auto "je vends des voitures en mettant des greluches à moitié nues sur le capot" est-il un symbole de libération de la femme ou juste du sexisme primaire?
    Ah bah oui, comme ça on comprend mieux...
  4. Si je trouve, en tant qu'homme que certes, mais bon c'est pas moche à regarder quand même, suis-je une sorte de Donald Trump de DSK de pervers participant à l'aliénation patriarcale?
    Coucou les filles!
  5. Les femmes ont-elle le droit de s'habiller sexy sans que ça passe pour une provocation ou qu'on les traite de péripatétiputes?
  6. D'façon, tous les sites de vente/location de déguisement ne tombent-ils pas dans le même travers?
  7. Et si le p'tit gars Matthieu défendait lui-même son bout de gras après tout?
Le sujet du prochain bac de philo est sans doute l'une des questions ci-dessus : je vous laisse donc plancher, vous avez deux heures avant que je ne ramasse les copies.

Du coup, j'ai finalement accepté la proposition de Matthieu (cet article est donc honteusement sponsorisé) , en échange d'une petite interview que je vous livre ici.

Ze Interviou


Papa Hérisson : Tout d'abord Matthieu, pouvez-vous vous présenter et présenter votre entreprise à mes lecteurs?

►Bonjour, je suis donc Matthieu, j'aurais 32 ans dans quelques jours, j'habite Clermont-Ferrand, au pays des volcans d'Auvergne (magnifique région), j'ai une femme et un garçon de 8 ans. Niveau pro, je travaille dans le web depuis 7 ans, je suis référenceur indépendant, c'est-à-dire que je cherche à donner une visibilité sur Google à mes clients. Et c'est tout naturellement que j'ai souhaité créer ma boutique en ligne pour aller plus au fond des choses. Ce fut et c'est toujours une aventure exaltante, d'autant plus dans ce domaine de la fête étant donné que nous vendons déguisements et articles de fête au sein de la structure Déguiz fêtes. En cours de route, deux associés (et amis) se sont greffés à l'aventure pour que l'on puisse la développer davantage. Cela fait donc maintenant 4 ans que la boutique Déguiz fêtes existe et peut ravir petits et grands !

Papa Hérisson : D'accord, et pourquoi dans le déguisement et les articles de fête spécifiquement? Un traumatisme infantile lié aux coussins péteurs ? Un phantasme du costume sexy (d’ailleurs je note qu’on ne trouve pas le costume de la princesse Leïa version slave-Leïa avec son Jabba en peluche. Les geeks qui me suivent viennent donc de lâcher la lecture pour aller vérifier derechef, et reviendront fort déçus) ? Une précédente expérience dans ce domaine ? Un goût pour le cosplay ? Obiwan Kenobi ?
Un costume qui envoie du rêve...


►Que d'hypothèses intéressantes !!! Au risque d'en décevoir plus d'un qui s'attend à des révélations croustillantes, c'est une précédente expérience dans ce milieu qui m'a fait sélectionner ce domaine d'activité, bien que j'ai étudié d'autres pistes également avant de me lancer. J'ai une formation en marketing, j'ai donc fait mon étude de marché comme un bon élève dans ce secteur et dans d'autres ! D'ailleurs, entre l'étude de marché et la réalité des choses, il y a un monde... A titre personnel, je trouve ce secteur sympathique, je me déguisais étant enfant, mon fils fait de même, il a sa malle à déguisements, c'est ludique et agréable, toujours des bons moments. Pour le costume de Leïa tant convoité, je peux peut-être convaincre un fabricant pour récupérer les geeks qu'on a failli perdre ;)

Papa Hérisson : Les geeks vous en remercient d'avance. Enfin du moins ceux qui n'ont pas encore eu une attaque cardiaque à cette seule idée. Bon, on en vient à la question qui fâche un peu : le site met en avant dès sa page d'accueil des costumes féminins plutôt sexy (alors que leurs pendant masculins ne le sont pas spécifiquement). Ça fait un peu penser au salon de la prostitution et ses voitures qui n'y ont pas leur place au salon de l'auto et ses hôtesses en tenue légère... N'est-ce pas un peu sexiste?
J'ai ajouté une tomate pour que ça reste décent, la madame ayant fortuitement oublié de porter une culotte o_O

►Qui fâche, qui fâche, tout de suite les grands mots... C'est vrai qu'il y a un gros déséquilibre entre le côté sexy des déguisements pour femmes et des déguisements pour hommes. L'offre est avant tout en adéquation avec la demande (cf cours de micro économie, 1ère année). Globalement, lorsqu'un homme cherche un déguisement pour lui, il va chercher vraiment le côté drôle, voire ridicule, comme le slip de borat (quand même super sexy d'après moi... non ?), alors qu'une femme qui se déguise (et une femme dans la vie de tous les jours également) va tout de même chercher à être belle. Se pose alors la question de savoir à quel point un déguisement doit être sexy pour que la femme se trouve belle ? Personnellement, je pense que le côté sexy du costume n'a rien à voir avec la beauté de la femme. Je pense qu'il s'agit davantage d'une question de société, d'une question de psychologie.
Pourquoi la femme veut-elle autant se sentir belle sans jamais y parvenir (dans sa tête j'entends) ? Pourquoi la beauté est généralement mise en évidence avec des critères que l'on pourrait parfois qualifier de dégradants pour la gent féminine ? Vous citez à juste titre les hôtesses du salon de l'auto, mais on aurait également pu citer presque n'importe quel moyen de communication sur lequel on se sert de la femme comme image. Et au final, les femmes essayent de ressembler coûte que coûte à ce qu'est une femme dans un magazine, c'est-à-dire rien de plus que des images photoshopées qui sont très loin de la réalité.
C'est peut-être bien toute la société de consommation qu'il faudrait changer, mais c'est un vaste chantier.
En attendant, même si ma boutique, par définition, s'inscrit dans cette société (on s'y inscrit d'ailleurs tous, a-t-on vraiment le choix ?), ce n'est pas du tout pour ces raisons qu'elle existe et je ne souhaite absolument pas mettre des idées sexistes en avant. Comme je le disais plus haut, cette boutique s'inscrit beaucoup plus dans une logique de légèreté, de fun, afin de se préoccuper plutôt du moment présent (souvent oublié d'ailleurs) en s'amusant en famille, entre amis. C'est là le réel but.


Papa Hérisson : Je vais me faire l'avocat du diable, mais sur la mise en avant des costumes sexy, votre réponse me fait un peu penser à une histoire entendue... celle d'un directeur de programme télé français, qui avait répondu à l'auteur Bernard Werber (il me semble) qu'il n'allait pas lancer la production d'une série télé un peu originale (orientée science-fiction, fantastique, ou trop intellectuelle) car le public français "n'aime pas ça, tout les sondages le montrent!", et du coup préférait financer des valeurs "sûres" comme "Julie Lescaut" et autres "Joséphine ange gardien". Ce à quoi Werber lui avait répondu que faute d'avoir essayé, difficile de savoir si le public allait aimer où non : les sondages se basant sur ce qui existe. Notons au passage que des séries plutôt originales comme "Game of Throne", "Mr. Robot" ou "Les revenants" cartonnent. Ne pourrait-on envisager d'aborder les choses sous un œil neuf? De casser les codes? Ça peut être payant non?

►C'est une idée en effet. Mais la réponse va être simple à ce niveau. Je suis quelqu'un travaillant dans le web, ayant sa boutique en ligne en tant que revendeur, je n'ai pas du tout vocation à fabriquer, ni même à penser ce que seront les produits de demain dans le monde du déguisement. Il faudrait voir cela directement avec les fabricants. Personnellement, j'ai le choix de proposer (ou non) les produits de mon fournisseur, point barre. En étant au bout de la chaîne de distribution, le pouvoir est limité. "A grand pouvoir, grande responsabilité" disait Peter Parker (Spiderman). Et donc agir sur ce que vous proposez ne relève pas de nos possibilités.

Papa Hérisson : Une dernière question sur ce sujet. Lors de nos premiers échanges, vous m'aviez dit quelque chose qui m'avait étonné, à savoir que concernant les costumes sexy, vous aviez une forte demande de la part des femmes elles-mêmes... C'est véridique? Elles vous donnent des raisons à cela?

► Ce n'est pas exactement ce que j'ai dit. En fait, je ne l'ai pas mesuré personnellement. J'en arrive à cette conclusion pour deux raisons. Première raison : les fabricants fabriquent ce qui se vendra, donc ce qui est demandé par la cible marketing. Deuxième raison : les femmes veulent se sentir belle, c'est un point dont nous avons parlé précédemment. Globalement, elles recherchent à être belle en déguisement, alors que les hommes recherchent davantage l'aspect décalé. En tout cas, les déguisements sexy qui sont achetés le sont par les femmes elles-mêmes si j'en crois les informations rentrées lors des commandes, et que très rarement par leur homme.

Papa Hérisson : Le mystère restera donc entier... D'un autre côté, quand je vois les mots clés de recherche qui mènent parfois à mon blog, je me dis que la vérité est ailleurs...
Revenons à des considérations plus terre à terre : vous disposez à ce jour d'un choix très large de déguisements, et plus restreint d'accessoires (perruques, faux sang, épées en plastiques, objets divers...). Pensez-vous développer la gamme d'accessoires? Ma question n'est pas désintéressée : je suis très DIY en matière de déguisements (j'ai d'ailleurs un article à venir sur la question) et parfois, on a besoin d'accessoires divers pour compléter le costume. Mes lecteurs cosplayeurs ne diront pas le contraire.

►Un choix restreint en termes d'accessoires avec 6407 accessoires, dont 841 perruques par exemple ? A ce moment là, peut-être que nous avons certaines gammes manquantes par rapport à ce que vous recherchez. Il faudrait détailler le genre d'accessoires que vous recherchez alors pour que je puisse vous renseigner plus précisément. En tout cas, nous avons une nouvelle gamme qui va arriver pour tout ce qui est "décorations pour pâtisseries". Pas de date annoncée pour le moment, mais c'est dans les cartons. Et plus globalement, dans les gammes déjà existantes, nous avons des nouveautés qui devraient être rajoutées également au fil des mois à venir.

Papa Hérisson : Woups! Au temps pour moi : j'étais resté sur la catégorie "Halloween" :p Notons que dans ce cas, votre site renvoie un nombre limité de références puisqu'il n'indique que 96 accessoires de base  :D Mais je constate en effet qu'en précisant le filtre, le nombre d'article augmente substantiellement. Pan sur le museau du hérisson. Donc mettons que je n'ai rien dit.
Pouf pouf... et vous pensez agrémenter votre site avec des conseils et des tutos pour les apprentis costumiers DIY?  :D

►En effet, Halloween est forcément plus limité. Mais sur la page d'accueil, ou dès qu'on passe la souris sur le menu (menu et non Halloween donc), on voit le nombre de produits dans accessoires par exemple. Pour les conseils et les tutos, ce serait une excellente idée, mais ce n'est pas prévu, faute de ressources. La priorité est actuellement à l'ajout de nouveaux produits pour compléter notre offre. Bien qu'il y ai plus de 13000 produits, on en a encore pas mal à rajouter :)

Papa Hérisson : Vous avez un choix assez large de déguisements (et d'accessoires donc), dans lequel vos filtres permettent de s'y retrouver (avec quelques caprices parfois cependant). Et au détour des pages que j'ai consultées, on tombe parfois sur des... euh... comment dire? Des "perles", comme par exemple le déguisement de la "vieille femme exhibitionniste"... Franchement, entre nous, vous avez de la demande pour celui-là???!!!

►Il est clair qu'on a des produits... comment dire... très très insolites. Et pourtant, celui-ci, on en vend un tous les 2 mois à peu près. Dernière vente la semaine par exemple :).

Papa Hérisson : Sérieusement? Alors là ça m'en bouche un coin! Et votre meilleure vente en déguisement, c'est quoi?

►Et oui :). Notre meilleure vente sur les 12 derniers mois est le déguisement Kylo Ren Luxe Star Wars, à l'occasion de Star Wars en décembre dernier suivi par déguisement enfant Charlie Chaplin qui est classique depuis plusieurs années. Plus logique donc au final. Mais on a vraiment une grande variété de produits vendus. Si certains se détachent du lot comme les 2 cités, la plupart du temps, on vend un peu de tout !

Papa Hérisson : Et en accessoires?

►Pour les accessoires, notre meilleure vente est de loin de bonnet de Père Noël, suivi par le béret marin pompon rouge crépon blanc. Chapeau donc surtout.

J'anticipe votre prochaine question : Et les décorations ? Toujours Noël en tête avec les boules de Noël transparentes à remplir. Pour les autres décorations, ce n'est pas très représentatif car c'est vraiment très varié, mais on a par exemple la catégorie des figurines géantes en carton qui plaisent bien.

Papa Hérisson : Je vois... plutôt du classique finalement donc. Vous me parliez plus tôt de l'extension de votre catalogue, vous envisagez des gammes de costumes un peu plus "de luxe", type accessoires et déguisements destinés aux joueurs de jeux de rôles Grandeur Nature (GN)? Je pense à des produits du type de ce qui est proposé par des boutiques comme "Leonardo Carbone" par exemple.

►Pour les déguisements, nous n'aurons pas de nouvelles gammes à proprement parler, nous compléterons les gammes existantes. En termes de costume de luxe, nous avons déjà certains costumes de très bonne qualité, notamment pour les troupes de théâtre par exemple. Pas de costumes Grandeur Nature de prévus par contre ;) Pour le scoop, les choses se sont précisées sur les délais de l'extension du catalogue, nous devrions rajouter environ 700 déguisements et environ 7000 accessoires et décorations dans le courant du mois de Novembre :)

Papa Hérisson : Ah oui! Une belle extension en effet! J'espère qu'il y aura plus de produits sur le thème "Hérisson", car actuellement, seulement 6 produits d'après la recherche (qui me proposait "hérisson vibreur" d'ailleurs au passage... votre moteur de recherche est un petit canaillou), ça fait peu je trouve. Comment ça je ne suis pas objectif? Hum. Bon. Vous avez des anecdotes amusantes sur des produits que vous avez vendus?

►C'est vrai que la gamme "hérisson" mériterait d'être élargie ;)

Concernant les anecdotes, on a déjà eu quelqu'un qui recherchait une vraie perruque et qui demandait si une perruque de fête pouvait donner l'illusion de vrais cheveux. Naturellement, cela n'est pas le cas, ça reste des accessoires de fêtes, en polyester la plupart du temps. Ca fait largement le travail pour s'amuser, mais on ne peut pas le substituer à de vraies perruques.
Sinon, nous avons eu une annulation de commande quelques jours avant le réveillon du 31 décembre l'année dernière, d'une jeune femme qui venait de se faire plaquer par son amoureux, et qui ne fêterait donc pas le nouvel an. Evidemment, j'ai annulé sa commande, tout en essayant de la réconforter un peu par téléphone.

Papa Hérisson : Ah bin punaise, la jeune femme plaquée par son amoureux, je voyais pas ça comme une anecdote amusante qui... oh, wait... quand même pas eux?
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"–Ah bin super le costume de "Prési-sans-dent"... merci pour ce moment hein...
–Oh dit, ça va hein... le costume de "Harpie-jacasse" ça serait bien de l'enlever maintenant..."
Ou... eux?
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"–Dit Angie, tu remettrais ton costume de Lara Croft là? Ça m'excite...
–Non c'est bon ça me gave, je me casse!"
Bon, et à votre avis éclairé à vous, quel est votre produit le plus WTF?

►C'est une anecdote, mais pas amusante, je confirme ! Bien vu pour les couples. Nous avons des clients stars. D'ailleurs, nous avons vendu des décorations de noël à Pathé pour le film Supercondriaque de Dany Boon :)

Le produit le plus WTF... La vieille femme exhibitionniste est déjà pas mal du tout dans le genre, et je l'aurais sans doute cité si vous ne l'aviez pas déjà fait, mais je trouve le déguisement Père Noël vicieux vraiment exagéré également !!!
J'ai rajouté une fleur pour que ça reste décent.

Papa Hérisson : Je confirme, celui-là envoie du rêve... Pour les clients stars, je vois à qui vous faites référence... c'est vrai que leurs masques font peur.
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Mais bon, heureusement, ça fait vraiment masque de farce et attrapes... ouf.
Et sinon, quel est votre plan pour conquérir le monde?

►Minus et Cortex ne font pas partie de notre stratégie pour conquérir le monde alors on va rester sur une conquête de la France pour commencer. Notre "plan" s'appuie beaucoup sur la communication web, et passe en grande partie par Google qui se veut être un apporteur d'affaires important, aussi bien en référencement naturel qu'en référencement payant. Nous sommes également présents sur les réseaux sociaux, notamment Facebook, nous faisons des emails de temps à autre (mais on ne sature pas les boîtes e-mail, loin de là), ... Localement (je rappelle que nous sommes à Clermont-Ferrand), nous soutenons des évènements, tels que TEDx pour parler du plus proche, le 22/10/2016.

Papa Hérisson : Mais je vois que l'heure avance et que le temps t'accule...
Je sais, ce jeu de mot est pourri. Mais tout à fait dans le thème Halloween.
Du coup, voici mes deux dernières questions :
1/ des hommes vous commandent parfois des costume femme (et inversement)?
2/mironton ou barjabulle?

►1/ Je n'ai pas du tout d'information là dessus. Surtout qu'une femme peut commander pour son mari et inversement...

2/ Hmmm... Je préfère choisir la truffade !

Papa Hérisson : Et bien merci Matthieu pour la découverte de Deguiz Fêtes. Je garde l'adresse sous le coude, ça peut servir  :)

►N'hésitez pas. Et merci pour cet échange qui avait du piquant !!!



Bon. Je ne partage pas nécessairement l'avis de Matthieu concernant la mise en valeur pour le moins "orientée" des costumes pour femmes, mais le site reste plutôt bien fichu hormis ce point là. Le filtre de recherche est quant à lui plutôt pratique, même s'il se montre parfois capricieux (par exemple pour les tailles des costumes enfants).

Les gnomes ont donc reçus leurs déguisements (qu'ils ont choisi eux-mêmes précisons-le... pour ma part, si j'avais choisi à la place de Xéna, je ne serai pas parti sur ce costume pas bien chaud de petite fée de la nature... mais bon hein...), et force est de reconnaître qu'ils sont ravis. Les costumes sont quant à eux de plutôt bonne qualité.

Au bilan, dommage que l'on puisse regretter une façade de site un peu trop "sexualisée"... comme sur tous les sites concurrents il est vrai, malgré cela, Déguiz Fête reste une bonne adresse à retenir pour se déguiser, avec un large choix de costumes et d'accessoires à des prix abordables.
 Notons que le côté "guerrière" de Xéna l'emporte malgré tout, puisque : fée certes, mais armée d'une redoutable tapette à mouche +10 contre les fées papillons...
Après tout, le principal, c'est que les gnomes soient contents... je crois qu'au final, les considérations qui nous agitent, nous adultes, ils n'en ont cure...

vendredi 14 octobre 2016

Nuclear winter is coming...

Prologue
J'aime cette sensation d'apesanteur... de légèreté absolue... cette sensation illusoire de solitude...
"–De là haut je vois ma maisooooooooon..."
Bon, évidemment, au premier coup de pied dans les côtes, cette sensation de solitude s'estompe bien vite. C'est l'inconvénient des piscines municipales. Mais après une dure journée de boulot, rien ne vaut quelques longueurs pour se détendre.

Tiens!? C'est marrant, le type de la ligne de nage à côté, qui s'enquille les longueurs comme Sarkozy enquille les meetings payés par Bygmalion Trump enquille les insultes sur Touïteur, ressemble à Vladimir Poutine je trouve...
"–Nage papillon?
–Niet. Nage Kraken Soviétique."

Je continue mes longueurs, tandis que la fatigue gagne lentement mes muscles. Je finis par stopper. Le type qui ressemble à Poutine s'arrête près de moi.
"–Dobryï den cдmдrдde Pдpд HéЯisson...
– Débridé? Heu... oui, enfin si vous voulez hein... mais j'ai nagé tranquillou quand même. Dites, c'est marrant, quand vous parlez comme ça, vous ressemblez à Vladimir Poutine, le président r...
–Je être Vladimir Poutine, président URSS Fédération Russie.
–...
–Da.
–Ah ah ah! Sans déconner... Poutine ici? Dans la piscine municipale de Trifouilli-les-oies? Tout seul sans gardes du corps?"

À cet instant, quelques bulles crevèrent la surface de l'eau, tandis que huit grands types costauds en tenue de nageur de combat émergeaient du fond de la piscine, leur fusil d'assaut APS à fléchettes bien en évidence.

"–Je pas tout seul. Je être accompagné camarades Spetsnaz...
–Ah bin ça c'est pas banal!
–Je devoir parler vous. Tranquille."

Les spetsnaz étaient en train de reconduire les autres nageurs vers les douches.

"–Me parler? A moi? Vous êtes sûr qu'il n'y a pas erreur?
–Non. Je catégorique. Nous capturer espion : lui désigner vous comme meilleur spécialiste connaissance lui.
–Un espion? Qui me désigne comme un spécialiste? Attendez, vous ne parlez quand même pas de Youri, mon garagiste?
–Niet. Je parler homme appelé Paul Bismuth."

Mordel de berde. Paul Bismuth... Mon "mystérieux informateur" complètement crétin qui voyait des complots partout. Dans quoi s'était-il encore fourré?

"–Euh... Paul est certainement beaucoup de choses, mais un espion, je ne suis pas bien sûr...
–Nous capturer lui près centre spatial Baïkonour. Lui tenter voler information sur message extraterrestre capté par radiotéléscope.
–Message cap... vous voulez parler de ce signal que vous avez capté en 2015? Je croyais qu'il venait d'un satellite militaire finalement?
–Niet. Vraiment être message venu espace. Nous dire satellite pour garder secret.
–Euh... ok, et qu'est-ce que ça a à voir avec moi?
–Message être crypté. Nos meilleurs cryptologues échouer déchiffrer. Manquer mot clé. Paul Bismuth dire vous surement pouvoir.
–Rhaaaa! Mais quelle andouille. Paul est très... euh... disons gentil, mais il sera sympa de me lâcher les palmes. Primo : je m'y connais certainement moins en cryptologie qu'en cryptozoologie, et secundo, je ne vois pas en quoi je serais qualifié pour trouver un mot de passe dans une langue extraterrestre... parce je doute que le signal soit en français...
–Signale être en français. Ça être signal. Titre original."

Vladimir me tendit une tablette pc.
En même temps, ça a le mérite d'être clair.

"–...
–Da?
–Le message extraterrestre s'intitule "lisez moi" ?
–Da. Mais savants de nous penser message pas... extraterrestre. Eux penser message venir Terre. Venir futur.
–Un... message du futur?
–Da.
–Crypté?
–Da. Besoin mot clé.
–Je vois... et vous avez tout essayé?
–Da. Mot clé doit être complexe.
–Je vois... Bon, j'ai peut être une idée, mais... je ne garantis rien...
–Vous essayer.
–Maintenant?
–Da. Je pressé.

Saisissant la tablette, je double cliquais sur l'icône du message, puis je tapais le mot clé auquel je pensais lorsque le prompt m'y invita : "grosse poutre gay", l'un des mots clés de recherches qui avait amené récemment à mon blog.  Un sablier apparu brièvement, puis le message se déclencha. A mes côtés, Poutine jubilait (oui, c'est subtil)...
Non, mais là on le sentait vraiment extatique (image en haut à droite)
Il s'agissait d'un message vidéo. Un... cafard s'adressait à nous d'un ton à la fois martial et révérencieux.

"Ô Titans de l'Antiquité! Je m'adresse à vous grâce à notre technologie supérieure nous permettant la maîtrise des tachyons. Merci à vous pour tous ces dépôts de matière sacrée qui ont permis à notre civilisation d'évoluer. Que votre nom soit loué. Hélas notre peuple élu est en guerre contre la nation Scorpion et l'empire Fourmique. Leur alliance récente représente une menace mortelle pour nous : votre peuple élu. Aussi nous vous implorons de l'aide : merci de laisser plus de matière sacrée dans les tréfonds du Grand Temple de Bure. De préférence la plus radioactive possible, vous seriez bien urbains. Cette matière sacrée nous permettra d'asseoir notre domination et de propager la bonne parole de votre mémoire Sacrée et Phosphorescente."
Loués soient les Titans et le Big Badaboum Nucléaire
"P.S. : ne vous emmerdez pas à trop enterrer tout ça. Ça nous complique les choses pour les récupérer, et de toutes façons, votre civilisation n'en a plus pour longtemps."

Poutine me jeta un regard inquiet (image du bas au milieu).

"–Quoi ça vouloir dire?
–Hum. Je crois qu'une civilisation de cafards mutants du futur issue d'une apocalypse nucléaire nous demande de leur filer un peu plus de déchets radioactifs pour les aider à viander leurs ennemis fourmis et scorpions. En gros. Et il ajoutait que c'était bientôt fini pour nous.
–Ah. Ça emmerdant.
–Je trouve aussi...
–Nous être mal?
–Très mal..."

Nuclear Winter is Coming...

Bon. Vous vous en doutez, on va parler de nucléaire. Oui, je sais : encore. Et encore. Et encore. Que voulez-vous... c'est un sujet qui m’interpelle.

Dans les derniers articles de la série, on a parlé de comment ça marche en gros. Si les accidents nucléaires de type Tchernobyl ou Fukushima restent (fort heureusement) rares à ce jour, la réelle problématique du nucléaire, c'est surtout la production de déchets, et en particuliers de déchets dont la durée de de vie pourrait bien excéder l'espérance de vie de l'humanité puisqu'elle se compte en centaines de milliers d'années pour les plus tenaces.

Bon, ne soyons pas bégueules hein : si l'être humain est plutôt sensible aux radiations, certaines créatures (cafards, scorpion, etc...) y présentent plutôt une bonne résistance. L'avenir de la vie (au sens large) sur terre, n'est donc probablement pas menacée. Celle de l'humanité en revanche, c'est moins sûr...
"–Ah les salauds... ils l'ont fait!..."

Le nucléaire, comme on a déjà eu l'occasion de le dire, c'est une façon relativement simple (toutes proportions gardées) de produire beaucoup d'énergie pour un coût considéré comme raisonnable. Simple puisque, je vous le rappelle, le principe n'est ni plus ni moins que celui d'une bouilloire : on fait chauffer de l'eau, et la vapeur entraine une turbine. Grosso modo, ça marche pareil dans une centrale au charbon, au pétrole, ou une chaudière à énergie solaire.

Le seul élément de haute technologie (là encore, tout est relatif, le principe n'a pas changé depuis les années 50 en gros), c'est l'utilisation de la fission nucléaire pour produire la chaleur. Mais ça, je vous l'avais déjà expliqué.

Le coût est considéré comme raisonnable, car la technologie est relativement basique, bien maîtrisée, et peu soumise aux fluctuations du marché comme peut l'être le pétrole. L'autre raison, c'est que l'intérêt des centrales nucléaires est de produire beaucoup d'énergie d'un coup... plus que ne le pouvaient les centrales électriques classiques, au moment du boum de construction des centrales nucléaires (c'est moins vrai maintenant). Ça veut dire qu'on construisait une centrale nucléaire, là où il fallait deux ou trois centrales au charbon pour produire la même puissance à l'époque.

Le souci, c'est que ce coût estimé ne tient pas compte de quatre éléments :
  1. le coût d'entretien des centrales : le bombardement neutronique (les radiations) ayant la fâcheuse tendance d'endommager la cuve et les structures exposées. Surtout maintenant, alors qu'on envisage de les prolonger de 10, 20 ou 30 ans...
  2. l'uranium qui sert de combustible nucléaire est rare, très rare... les réserves estimées ne permettent d'envisager l'avenir de la filière à un coût raisonnable que jusque vers 2030-2040 au mieux... et encore en supposant que les chinois ne se mettent pas à vendre des centrales low cost aux pays émergents, les ressources se raréfiant alors d'autant plus vite... Oh. Oups.
  3. le coût de démantèlement des centrales une fois qu'elles ont fait leur temps, pour une bonne et simple raison : à l'époque de leur construction, aucun démantèlement n'avait jamais été fait, et personne ne savait le faire. Donc le prix hein...
  4. le coût du traitement et du stockage des déchets : vous allez me dire "bah, on les enterre et puis c'est marre!"... sauf que ces déchets durent très longtemps pour certains. Et du coup, il faut faire des études coûteuses pour savoir où les enterrer sans que ça risque de suinter/ressortir/polluer les nappes phréatiques/irradier tout l'environnement/créer des mutants-zombies-mangeurs de cerveau et ce, sur des centaines ou des milliers d'années durant lesquelles il conviendrait de surveiller étroitement ce merdier. Vous avez vu ce que ça vous coûte pour que votre banquier surveille l'argent qui se trouve sur votre compte chaque année? Je vous laisse imaginer le coût de la surveillance de milliers de tonnes de déchets hautement radioactifs sur plusieurs siècles...
Du coup, pour continuer de nous vendre leurs atomes, les lobbies du nucléaire nous font miroiter une nouvelle technologie qui va dépoter sa mémé : la fusion!
Avec ça, Boo n'a qu'à bien se tenir!
 Je parle bien sûr de la fusion nucléaire. L'inverse de la fission : au lieu de casser les noyaux d'atomes, on les sudoku soude ensemble. Deux noyaux d'atomes légers, vont ainsi en former un plus lourd.
Exemple : fusion d'un noyau de deutérium et d'un noyau d'hélium3 pour former de l'hélium4.

Cette fusion, c'est ce qui se passe dans le soleil par exemple, c'est d'ailleurs pour ça que les promoteurs de cette technique parlent parfois de "soleil en laboratoire". Cette réaction nucléaire dégage de la chaleur (énergie) et de la lumière (radiation), comme la fission, mais encore plus. Sur le papier, cette réaction est avantageuse :
  • une fois la réaction en chaîne initiée, elle pourrait produire 10 fois plus d'énergie qu'elle n'en consomme
  • selon la température atteinte, elle produit peu ou pas de déchets radioactifs (attention quand même aux radiations émises durant la réaction, et donc à la radioactivité induite sur les matériaux du réacteur)
  • elle consomme des éléments potentiellement abondant sur terre et dans l'univers (hydrogène, hélium) plutôt que des éléments rares comme l'uranium

Il y a juste un problème : la fusion, pour le moment, on sait le faire de façon incontrôlée dans une bombe H... mais pas de façon contrôlée en labo. Et c'est pourtant pas faute d'essayer! Pour vous donner une idée, le premier tokamak a été inventé et construit en Russie dans les années 50...

–Le premier quoi?

Tokamak. Ça vient du russe toroïdalnaïa kamera s magnitnymi katushkami : en français, chambre toroïdale avec bobines magnétiques. C'est une sorte de gros donut (pour la forme), dans lequel on fait chauffer très fort un gaz à l'aide de lasers pour que s'y produise de la fusion, le gaz étant confiné dans le donut grâce à un puissant champ magnétique.
–Hmmm, un donut!
Sur le papier, ça semble génial. En pratique... et bien... disons que les meilleures réussites à ce jour ont obtenu de l'ordre de... hum... quelques secondes de fusion avant que ça parte en cacahuète. Il faut dire que le procédé se heurte à un problème que les ingénieurs n'ont pas réussi à surmonter à ce jour : les disruptions, ou instabilités. Dans la nature, le soleil aussi en a : ce sont ses éruptions solaires, et les protubérances.
–Oh! C'est beau!
–Beau, mais dangereux : quelques millions de degrés, et plus gros que la Terre.
Autant dans l'espace, c'est moyennement gênant (et encore, les fortes éruptions solaires peuvent endommager nos satellites de télécommunications), autant en laboratoire, c'est potentiellement catastrophique parce que ça endommage les parois du réacteur, obligeant à l'arrêter pour entretien. Et l'ennui, c'est que c'est assez imprévisible, et pour l'heure inévitable.

Alors bon, les promoteurs du projet ITER (pour rappel : c'est THE projet de tokamak franco-international, mais surtout franco rapport aux pépettes que ça va coûter, et que ça va d'ailleurs coûter plus cher que prévu, et que ça va sans doute encore augmenter) peuvent bien nous faire miroiter une machine extraordinaire qui va révolutionner la production d'énergie, mais le fait est que pour l'heure :
  1. personne ne sait avec certitude si ITER va fonctionner
  2. aucune solution n'a été proposée pour ces fameuses disruptions
  3. le chantier a pris du retard (coucou l'EPR)
  4. d'façon, ITER ne sera qu'un prototype de phase 1, destiné à mettre en œuvre (plus tard) un prototype de phase 2 (DEMO). Autant dire qu'on n'y est pas encore...
Non, mais... p'têt dans 30 ou 40 ans hein. Enfin, au mieux.

–Et il n'y a pas d'autre moyen de faire de la fusion?

Le nœud du problème, c'est la température : pour qu'une réaction de fusion se déclenche, il faut chauffer fortement les atomes qu'on veut faire fusionner pour amorcer la réaction (des millions de degré). Dans une bombe H, on ne se casse pas la paillasse : on amorce le bouzin en faisant péter une petite bombe à fission et en concentrant son action vers le cœur de la bombe, qui contient un mélange de gaz destiné à la fusion. La chaleur produite, même brièvement, est suffisante pour lancer le truc, et ça re-pète derrière, mais en fusion cette fois. C'est une sorte de bombe à deux temps (mais super rapide) : boum-BOUM.

En labo, il n'existe pas 36 façons d'obtenir ces températures, et toutes sont coûteuses en énergie : or le but est qu'au final on obtienne plus d'énergie qu'on en a dépensé, sinon, le rendement est négatif et le système ne présente aucun intérêt. Dans la plupart des tokamaks on fait chauffer les gaz avec des lasers. Le rendement est à chier, mais ça marche. Enfin ça marche... on obtient la température voulue quoi.

Un espoir existe peut être, suite à une série d'expériences menées au laboratoire de Sandia au USA : à l'aide d'une Z-Machine, les expérimentateurs ont obtenu des températures très élevées (plusieurs milliards de degrés), compatibles avec la fusion. Cerise sur le gâteau, cette technologie serait miniaturisable. Reste encore à imaginer un processus permettant d'utiliser cette chaleur produite pour faire de la fusion... Des laboratoires s'y attèlent un peu partout dans le monde suite à ces expériences, mais peu d'informations ont fuité à ce jour. Il faut dire que si ce procédé est viable, avant même de produire de l'électricité avec, on en fera des armes soyez-en sûrs (pensez! Un machin à fusion miniaturisable... pouvant tenir dans un camion citerne... voire une valise... sûr que Poutine en a une demi-molle rien qu'à l'idée). Donc : secret défense. Circulez, y a rien à voir!

Bref, dans tous les cas, la perspective de réacteurs à fusion viables se situe au minimum à 30 ans dans l'avenir, autant dire une éternité alors même que le parc de réacteurs actuel commence à montrer des signes de faiblesse.

Résumons :
  1. des perspectives lointaines pour une évolution technologique
  2. un coût en augmentation
  3. un démantèlement probablement prohibitif
  4. un stockage des déchets à prévoir sur des millénaires (coût inconnu, mais astronomique à l'évidence)
  5. un combustible (l'uranium) qui se raréfie
  6. des risques non négligeables d'accident majeur
Et les alternatives au nucléaire?

Ah, là, les possibilités ne manquent pas. Bon, nous passerons sur les vieilles méthodes du charbon et du pétrole : les problèmes de réchauffement climatique et de pollution les disqualifient d’emblée. Heureusement, les énergies renouvelables ne manquent pas :
  • énergie hydroélectrique (barrages)
  • énergie éolienne
  • énergie solaire photovoltaïque (panneaux solaires)
  • énergie solaire thermodynamique (par concentration)
  • énergie marémotrice
  • OTEC (énergie liée au gradient thermique des océans)
  • énergie géothermique
  • utilisation de la biomasse
  • etc...
Bref, les solutions ne manquent pas, en particulier si on envisage un mix, et il y en a pour tous les climats et toutes les ressources naturelles. D'ailleurs, le Chili l'a démontré récemment. En France, les experts s'écharpent un peu sur la question, certains estimant que le passage au tout renouvelable est viable à l'horizon 2050 et permettrait de créer des millions d'emplois, d'autres (qui bizarrement entretiennent des liens plus ou moins flagrants avec EDF ou Areva) estiment que seul le nucléaire permet de produire une énergie abondante sans participer au réchauffement climatique puisque l'uranium est extrait au Niger sans l'aide de carburant fossile grâce à des fées et des lutins et importé en France sur des voiliers, des tapis volant et des licornes les centrales nucléaires ne produisent pas de carbone.
Licorne d'Areva amenant l'uranium en France.


En toute logique la France, qui pour l'heure a un peu tous ses œufs dans le même panier avec une électricité estimée entre 75 et 80% nucléaire, a donc décidé de montrer l'exemple et de... continuer comme ça.

Non, vous ne rêvez pas : l'écologie, la transition énergétique, toussa... on s'en cogne. On va prolonger les centrales (un bon coup de peinture et hop, c'est reparti comme en 14), en construire de nouvelles (si si, un jour l'EPR sera terminé. Ou pas.), et investir un peu mais du bout des lèvres dans les énergies renouvelables (on est loin du compte).

Ah oui, j'allais oublier : on va aussi envoyer nos soldats pour sécuriser l'extraction de l'uranium dans un pays de sauvages dont on se contrefiche au Niger, parce qu'il y a plein de vilains terroristes qui veulent nous empêcher de recharger nos téléphones portables pour jouer à Candy Cruche et d'allumer nos ordinateurs pour aller sur Youp0rn d'être indépendants sur le plan énergétique. Mais siiii : l'indépendance! Le truc qui fait qu'on ne dépend de personne! Donc pas du Niger pour l'approvisionnement en Uranium... Hum. Bon.

Mais bon, il parait que ça détruirait de l'emploi... C'est sûr que les gens occupés à gérer les centrales nucléaires ne pourraient certainement pas s'occuper de leur démantèlement, ou de l'entretien d'autres types de centrales, sans doutes plus nombreuses et plus dispatchées sur le territoire. Non...

La France, toujours à la pointe du progrès.
L'avenir de l'internet mondial selon les ingénieurs d'EDF.
Epilogue
Vladimir semblait perplexe.
"–Si je comprendre : civilisation de nous remplacée par civilisation cafards dans futur?
–Moui, si ce message vient bien du futur, c'est ce qu'il semblerait...
–A cause nucléaire?
–Visiblement oui...
–Ça gros problème.
–Ah bin ça, c'est sûr... c'est quand même emmerdant que des cafards remplacent l'huma...
–Non. Pas ça problème. Problème être cafards du futur parler français.
–...
–Je devoir partir. Ours garé double file."

Oui, c'est un peu galère pour se garer près de la piscine...
"–Attendez! Vous allez faire quoi?
–Je fabriquer beaucoup centrales et beaucoup déchets. Si cafards devoir remplacer humanité : eux parler russe!"