jeudi 21 mai 2015

La méthode couette

Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser la parole à un petit être de 1m02, qui met ses pieds où il veut et surtout dans la gueule. Un nabot opiniâtre, qui ne s'en laisse pas compter, et qui n'hésite pas à recourir à la force si nécessaire. Une petite personne qui obéit à un code très strict. Je veux bien sûr parler de...
"Où je veux mes pieds je mets, et dans la gueule surtout c'est!"
... ma fille : Xéna. Je te laisse la parole ma puce.

Bonjour tous les plein. Je m'appelle #censure#...

–Non, "Xéna" on a dit. Question d'anonymat ma choupette...

Oui, mais moi c'est  #censure#! Pas "Xéna"! T'es bête papa... les gens ils vont pas comprendre après!

–Bin si justement vu que... Bon c'est pas grave, continue...

Bon, papa a dit qu'il fallait que je vous raconte ma philiso... ma philosi... mes idées. Il dit qu'il y en a des que ça pourrait aider pour leur vie de loup-zeur (je sais pas ce que c'est comme loup çui là). Il dit que c'est du "l'ail feu côte chine", ce qui veut rien dire. Des fois il dit n'importe quoi papa... Mais moi j'aime bien aider. Surtout que je suis super forte. Enfin sauf quand je suis fichue celle-là comme il dit, parce que ce gros fourbe de marchand de sable m'en a balancé une pleine poignée dans les nœils . Çui là, si j'le choppe, il va trop pleurer sa maman. Mais sinon, le reste du temps, j'suis super forte : j'arrive même à me suspendre pour faire le petit singe, comme Babouche. Du coup, je va vous expliquer comment ça se fait que je suis super forte. Comme ça après, toi aussi vous serez super forte. Mais moins comme moi quand même. Bon, je commence (papa il a dit qu'il allait m'aider un peu à motaliser. Ça veut dire qu'il va écrire des mots de grands sur quoi que je dis).

Xéna rule #1

"Un échec, c'est un succès en devenir."

Des fois, je veux faire des choses. Et pis des fois ça rate un peu. Alors je refais. Pis des fois ça rate encore. Mais en fait, plus ça rate, plus ça marche au bout d'un moment (papa il m'a dit que les "chats-doc" ils pensaient tout pareil! Même si je sais pas c'est quoi comme chats ces trucs là...). D'ailleurs, c'est comme ça que je sais faire du vélo sans les p'tites roues maintenant. Bon, des fois je tombe un peu encore, mais après je remonte sur le vélo, et je pédale bien. Même pas peur.
Rhaaaa, j'y étais presque ce coup-ci!

Xéna rule #2

"Ça n'est pas moi qui est trop petite, ce sont les autres qui se croient plus grands."

Mamie elle dit que "la bonne taille, c'est quand les pieds touchent le sol". Ça tombe bien, les miens touchent tout pile par terre, donc j'ai la bonne taille. Et pis si j'ai pas la bonne taille, j'ai un escabeau. Ou une chaise, ça marche aussi. Bon c'est quand même papa et maman qui sont les chefs, et c'est eux qui décident si j'ai le droit ou pas, mais sinon je suis pas trop petite. D'ailleurs, Kirikou il est tout petit aussi et il fait plein de choses quand même, comme courir tout nu super vite, se battre contre les vilains totems ou les bêtes sauvages tout nu et tout et tout. Et il est malin, comme moi. La preuve, moi aussi je cours super vite toute nue dans la chambre quand papa il veut me mettre en pyjama pour aller faire dodo.
"–Kirikou il a un couteau pointu... moi aussi je peux en avoir un, papa?
–Même pas en rêve!"


Xéna rule #3

"Si quelqu'un me dit que je ne suis pas capable de faire quelque chose, je le fais quand même juste pour l'embêter."

De toute façon JE fais ce que JE veux! Épicétou! Des fois, papa il croit que je vais pas y arriver, et il fait des choses à ma place. Alors moi je fais la tête du koala fâché comme il dit, parce que je voulais faire TOUTE SEULE! Du coup je pleure un coup pour l'attendrir. En général ça marche, papa il me laisse faire après. Et si j'y arrive pas : hop, règle n°1. Mais des fois non, il me laisse pas faire quand même... p'têt parce que j'ai pleuré trop fort, et là du coup, papa il dit que je suis  fichue celle-là et il me câline. Même si ce gros fourbe de marchand de sable il est pas passé. Bon, j'aime bien les câlins, mais je préférerais qu'il me laisse faire les trucs toute seule, je suis plus un bébé. Où alors il faut bien m'expliquer pourquoi je peux pas. C'est vrai quoi...
Gniiii! J'y suis preeeeeeesqueuh!

Xéna rule #4

"Être une fille ne constitue un handicap que pour faire pipi debout. Et encore."

C'est vrai que c'est pas bien clair ces histoires de filles, de garçons... j'ai pas tout compris, mais si c'est juste cette histoire de p'tit tuyau pour faire pipi debout, on s'en fiche un peu quand même, non? D'ailleurs, je peux faire pipi debout aussi si je veux. C'est juste que après il faut que je change de culotte et de pantalon, c'est pas bien pratique. Mais je vais vous dire un secret : les filles sont plus super fortes que les garçons en vrai. Mais faut pas trop le leur dire, parce qu'après ils sont vexés comme des poux, et que les poux c'est vraiment vilain, et que ça gratte... D'ailleurs, y a plein de chose que je sais faire, et que mon grand frère, lui il sait pas, et ça le rend un peu triste.
Je fais de la mécanique auto si JE veux!

Xéna rule #5

"Mes choix vestimentaires n'appartiennent qu'à moi. Je n'ai de comptes à rendre ni à la Société, ni à la Mode, ni à la Religion, ni même au bon goût."

J'aime bien le rose. Mais j'aime bien le bleu aussi. Les jupes et les collants c'est chouette. Et les pantalons c'est bien, ça protège les genoux. Les grosses chaussures à crampon, c'est pratique pour courir dans les flaques de bouillasse. Mais les petites chaussures à troutrou c'est joli. J'aime bien m'habiller de plein de façons différentes. Des fois, y a des gens qui croivent que je suis un petit garçon à cause de mes vêtements... ils sont un peu bêtes quand même, ça se voit que je suis une fille : je suis super forte. Ils sont quand même bizarres les gens à faire plein de simigr... samigr... à tortiller comme ça pour des vêtements. Ils voudraient pas m'interdire de m'habiller comme je veux non plus? Pffff. Sinon je m'en fiche, je courrai toute nue comme Kirikou.
Et les garçons ont pas de chance, ils se font moquer d'eux s'ils se mettent en jupe. Hi hi hi!

Xéna rule #6

"Les vrais amis vous soutiennent en cas de coup dur, il faut les choisir judicieusement."

Mon doudou à moi, c'est Pinpin le lapin. C'est mon meilleur ami, et je peux tout lui dire. Et quand je suis fichue celle-là, c'est lui qui me console. Je peux tout lui dire, il est toujours là pour moi. Enfin sauf des fois, il se cache : il est un peu coquin. En plus, lui aussi il est super fort : Boulette, le chien de papa, une fois elle a essayé de le manger. C'était vraiment pas mignon, papa il s'est fâché très fort.
Vilaine Boulette! Vilaine!
Maintenant, Pinpin il est un peu abîmé aux oreilles, mais sinon ça va, il s'est bien défendu. Et pourtant Boulette elle est drôlement super forte aussi.
Il est tellement fort Pinpin qu'il me défend contre les méchants quand je fais dodo.

Xéna rule #7

"Sois belle ou pas, mais surtout ne te tais pas."

Mon papa, des fois je l'appelle et il me dit "Oui ma galinette cendrée?". Alors je lui explique plein de choses, et des fois il me dit en rigolant que je suis un moulin à parole. C'est bête non? Parce que j'ai pas des ailes comme les moulins, du coup ça veut trop rien dire ça. Pis des fois, les grands ils m'écoutent pas, alors je suis obligée de me fâcher un peu parce que ça suffit bien mal! C'est pas poli de pas écouter quand quelqu'un parle, même si le quelqu'un est tout p'tit. Ce quoi que je dis, c'est pas moins intéressant que quoi que les grands ils disent des fois ret qu'on comprend rien hein! Et pis d'façon, le premier qui veut me faire taire je le mords. Na!
"Et alors là, Maël il m'a dit que la maîtresse elle avait dit que..."

Xéna rule #8

"On ne plaisante pas avec le chocolat."

Y'a des choses, on rigole pas avec parce que c'est super important. Et le chocolat c'est super important. D'ailleurs maman aussi elle le dit.Pour du choco, y a plus de choupette, y a plus de galinette cendrée, y a plus de fichue celle-là et de câlin qui tienne : c'est la guerre. Et là, tu dois te poser qu'une question : "Est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ? Est-ce que tes oreilles peuvent supporter les 60.000dB que mes cordes vocales peuvent produire?
Ok, là, il ne reste qu'un seul carreau de chocolat. Ça va saigner...

Xéna rule #9

"Maman a réponse à tout. A défaut, demander à papa, qui transmettra la demande à maman."

Maman elle sait toujours, alors que papa, des fois il dit qu'il va demander à son ami gogole, ce qui ne risque pas d'être très malin comme réponse. Bon, d'accord, des fois je crois que maman elle pipote un peu mais c'est toujours mieux qu'une réponse de gogole. Et puis elle fait super bien les câlins-koalas maman. Et elle est presque aussi super forte que moi (c'est normal, c'est ma maman!).
"–Dis maman, comment on fait les bébés?
–Demande à ton père."


Xéna rule #10

"Ne jamais céder, c'est une marque de faiblesse."

Bon, papa il est pas trop d'accord avec celle-là : des fois il dit que je suis têtue comme dix p'tites mules, qu'il fait que j'apprenne à mettre de l'eau dans mon vin (alors que le vin, c'est un truc de grand... ça veut p'têt dire que je suis grande?), et que lui et maman vont devoir polir le petit diamant. Ils disent des trucs bizarres quand même. N'empêche que quand j'ai raison, j'ai pas tort, épicétou! Et même si j'ai tort, et bin j'ai raison quand même. Pis c'est pas ma faute, c'est parce que je suis fichue celle-là d'abord. Vivement que je suis grande, comme ça j'aura toujours raison d'abord! Mais bon, je finis quand même par demander pardon, sinon je risque d'être privée de chocolat (cf. règle #8). Bon, je vous laisse, faut que j'aille faire du vélo. Sans les p'tites roues... et ouaih! Pasque j'suis super forte!

Je ne PEUX PAS avoir tort. C'est mathématique.


Et voilà, j'espère que ces bons conseils vous seront utiles dans votre vie de looser. Enfin bon, n'oubliez pas quand même que ces règles vous sont fournies par un life coach de 3 ans et demi hein... nous déclinons donc toute responsabilité, bla bla bla...
Et ouaih...


mardi 12 mai 2015

¡Viva la revolución! (dans ton slip)

Je ne sais pas si tu as remarqué ami lecteur (oui, aujourd'hui j'opte pour le tutoiement de complicité désabusée), mais le régime alimentaire du gnome a tendance à être assez morne, voir carrément répétitif.
Extrait du Mode d'emploi du gnome. Quoi? Les vôtres n'étaient pas livrés avec? Pas de bol...
Car oui, si tu laisses le gnome décider de ce qu'il veut manger, tu as de bonnes chance de retrouver avec le menu suivant :
Et encore, je ne compte pas les desserts...
Attention, je ne dis pas que tes gnomes ne mangent pas de tout! Je dis juste que même s'ils consentent après quelques menaces et quelques promesses à manger deux ou trois des haricots verts, ils ont quand même leurs préférences au niveau des menus, et que la variété ou l'équilibre alimentaire ne sont pas des paramètres essentiels pour eux.

Notons accessoirement que le gnome a une notion de l'hygiène très particulière, puisque si le fait de manger sans couverts avec des mains cradingues ne lui pose aucun problème éthique, le simple fait que ce damné morceau de jambon ait osé effleurer se frotter tendancieusement à ce maudit haricot vert est un motif justifié de haut-de-cœur théâtral et de protestation vigoureuse. Qu'on se le dise.

Alors bien sur, en bon parent qui veut du bien à ses gnomes, tu as tendance à lutter contre les tendances naturelles de ces derniers.  Tu imposes quelques légumes (verts de préférence, la pomme de terre ne compte pas), un peu de poisson (non pané), et autres trucs dégueux que le gnome il ne comprend pas bien pourquoi tu lui fais un coup pareil, mais que ça va se payer au centuple à l'heure du coucher!

Et puis des fois, tu es juste naze, au bout du rollmops, eux aussi (et tu le sens bien), et tu ne veux pas lutter. Alors tu fais des pâtes. Au jambon. Surtout que c'est vite revenu les repas, et qu'au bout d'un moment, c'est pas évident d'être inventif. Surtout quand être inventif est synonyme de gnome qui boude son assiette/se plaint que c'est trop chaud/se plaint que c'est trop froid/hurle dans tes oreilles/se roule par terre/va se te réveiller trois fois cette nuit en se plaignant d'un mal de ventre/commence à tirer des plans sur ton élimination prochaine/redrum/etc... (rayer la ou les mentions inutiles).
"–C'est trop froid, c'est pas bon!
–OKAY! On va réchauffer!"


Sauf que toi le parent, bouffer des pâtes, des patates et du riz à tous les repas, au bout d'un moment, tu n'en peux plus. Et ton gras du bide non plus. Tu veux de LA VARIETE bordel de bite à couilles! Et tu aimerais bien que le gnome s'ouvre à d'autres horizons culinaires.

Du coup, chez nous, maman Koala a instauré la règle suivante : une journée par mois, on dégaine les recettes sur internet, les livres de cuisine qui prennent la poussière sur l'étagère (siii! tu sais bien, ceux que tata Raymonde s'obstine à t'offrir et que tu n'ouvre jamais!), les ustensiles qui rouillent au fond du tiroir, et c'est Cuisine du Monde! Les gnomes étant cordialement invités à prendre part à la préparation, histoire de les motiver un peu quand il s'agira d'ingurgiter le gloubiboulga ainsi préparé. Et quand je dis cuisine du monde, pas question de juste dégainer la barquette de nems de chez Kim Chang®, de lasagnes Luigi Napoli® ou le kit burritos de chez El Big Sombrero®... non! On mouille la chemise!

Tiens d'ailleurs, un petit aparté, comme ça, pouf, à la débottée :  vous avez remarqué que ces marques alimentaires qui vendent des kits de produits géographiquement connotés avaient toujours des noms qui fleurent bon le stéréotype à deux balles? Sans compter le visuel, lui aussi bien stéréotypé au niveau des couleurs et des logos. Et ceci, quand bien même l'entreprise qui fabrique les dit produits est purement franco-française hein! Surement sur la base d'un quelconque principe marketing qui dit que pour vendre des Tacos, mieux vaut s'appeler "El Big Sombrero®" avec des dessins de cactus et de sombrero sur fond jaune-vert-rouge, plutôt que SAS Jean Duboudin® avec du bleu-blanc-rouge et un beau coq gaulois. C'est pas complètement idiot dans l'idée, c'est juste un peu faux-cul.
A gauche un emballage qui serait honnête, à droite l'emballage revisité par le marketing. Notez que le contenu est identique.

Bon, tous ces kits et ces barquettes, c'est pas franchement mauvais (faut être objectif), ni à se rouler par terre non plus (faut être réaliste), et ça peut être pratique lorsqu'on on manque de temps. Mais ça ne vaut clairement pas ce que tu prépare toi-même avec tes mimines potelées. Et en plus, c'est grave le swag quand tu sers un plat maison à tes invités.

D'autant que quand tu regardes bien, y a pas grand chose dans le pauv' kit : 8 galettes de blé (si tu me suis depuis un moment, tu te souviens que c'est pas la mer à boire à faire soi-même), un sachet de sauce chili déshydratée, et un sachet sous vide de sauce dite "salsa". Le tout pour la modique somme d'environ 6€. La viande hachée n'est pas fournie, ni la salade, ni les tomates, ni le fromage râpé, ni... tout ce que tu pourrais avoir envie d'ajouter.

Mais comme je conçois qu'il n'est pas facile de sauter le pas, et comme je suis sympa, je vais te faciliter la tâche pour cette fois grâce à...

La recette des Burritos maison
de Old El Papa® (Hérisson)
¡Caramba! ¡Madre de dios! ¡Viva la revolución! (dans ton slip)

1. Les galettes
Rien de bien sorcier pour ça : il faut juste de la flotte, de la farine de blé et éventuellement un peu d'huile d'olive (pas indispensable, mais ça rend la pâte plus souple et plus élastique, ce qui est plutôt une bonne chose pour plier en burrito). Vous pouvez fructueusement zieuter ici comme dit plus haut (pour l'huile d'olive, non indiquée dans ma recette de base, il suffit d'en ajouter 2 cuillères à soupe, c'est suffisant).


2. La sauce chili (con carne)
Celle qui va mettre la revolución dans ton slip donc. Si on zieute les ingrédients sur un kit El Big Sombrero®, on constate que, outre les additifs divers et variés, c'est principalement des haricots rouges, des oignons, et des épices.
Honnêtement, j'ai déjà vu pire quand même. Pas trop de E-machin-chouette... encore que le terme très vague de "arôme" puisse recouvrir pas mal de choses...
Ouais. Rien de bien sorcier quoi. Voici donc les ingrédients que je propose :
  • une boite de haricots rouges (ou noirs, apparemment ça le fait aussi), une boite de 400g pour 500g de viande environ. Notez que si vous optez pour du Boncombatsingulier®, pas besoin d'ajouter la viande, puisqu'il y en a déjà dedans. Oui, dans les haricots rouges. Si si. Ami végétarien, Boncombatsingulier® t'aime, mais va chier quand même ...
  • un petit oignon ou un échalote (perso je préfère les échalotes)
  • de l'ail
  • épices (paprika, piment, cumin, sel, poivre, tabasco)
  • citron
  • viande hachée en vrac (environ 500g pour 4 personnes)
Petite photo de famille avant de commencer.

►Réalisation : ouvrir la boite de haricots, ajouter l'oignon (ou l’échalote) émincé finement, et la mixer (avec son jus).
Mais pourquoi sont-ils aussi rouges? PAAAAARCE QUE!!!!
Aller aller! On se mélange!
Verser dans une casserole. Épicer à volonté (légèrement si tu as des gnomes qui vont en manger, comme un ouf' si tu es un aventurier avec un slibard en titane). Ajouter le jus d'un demi-citron.  Laisser mijoter un peu. Si la sauce est trop compacte, ajouter un peu d'eau.
Toi, tu vas passer à la casserole!
Puis dans un wok, faire revenir légèrement la viande hachée dans un peu d'huile d'olive : elle doit être juste rosée.
La carne toute seule.
Y ajouter la sauce.
Tiens! Prends ça dans ta face!

Et laisser mijoter quelques minutes.
Il se mijote quelque chose. Quelque chose qui va déchirer quelques slips...
N.B. : tu peux aussi acheter des haricots rouges (ou noir) chez ton maraicher préféré, et les faire cuire de bout en bout (ceux en boite sont généralement pré-cuits), mais comptes dans ce cas une bonne heure de cuisson à feu doux.

3. La sauce "Salsa"
Salsa. Ça sonne bien espagnol/mexicain ça... c'est bien trouvé. Dommage qu'au Mexique on ne trouve pas de sauce ainsi dénommée... Enfin bon.Toujours d'après l'étiquette des ingrédients du kit : essentiellement de la tomate, du concentré de tomate, du poivron, des épices (et les additifs qui vont bien évidemment). Ma recette sera donc la suivante :
  • 4 petites tomates (ou deux grosses) bio
  • une petite boite de concentré de tomate (optionnel)
  • un échalote
  • un poivron vert (ou rouge. Ou les deux)
  • fécule de pomme de terre (pour la texture)
  • épice (paprika, sel, poivre, herbes aromatiques si ça vous chante...)
►Réalisation : émincer le poivron, et le faire revenir dans une poêle avec un filet d'huile d'olive. Émincer les tomates, et les mettre à rissoler dans une casserole. Ajouter le poivron. Ajouter l'échalote. Émincée elle aussi, y a pas de raison qu'elle ait droit à un traitement faveur. Non mais. Épicer selon tes goûts.
Oh! C'est beau!
Si le mélange est trop liquide (la tomate, c'est plein de flotte) ajouter un peu de fécule de pomme de terre : le mélange doit avoir une consistance un peu crémeuse. Si au contraire c'est trop compact (sans doute parce que tu as ajouté du concentré de tomate, coquin), ajouter un peu d'eau.
Et le tour est joué!

►Polémique (victor) (ok, elle est éculée, je sors) : concentré de tomate ou pas? Bof. Honnêtement, on peut faire sans, et si tu en mets, le goût de la tomate va l'emporter sur tout le reste. Mais bon, y en a qui préfèrent. Chacun ses goûts.

4. Le reste
Outre le chili con carne et la sauce "salsa", il faut quelques complément pour garnir votre burrito. Les classiques :
  • tomate
  • salade
  • fromage râpé
Et les moins classiques mais qui rendent bien :
  • avocat
  • maïs
  • haricots rouges
  • échalote émincée
Quand même, ça a de la gueule non?

5. Yapluka
Il ne reste plus qu'à garnir...
Hum, ça semble appétissant!
et à plier. L'enfance de l'art en suivant ce tutoriel :
Attendez, euh...
Alors par contre, il faut faire attention à ne pas mettre trop de garniture, vilain/e petit/e gourmand/e. Oui oui, j'te connais hein! C'est humain note bien, devant une telle abondance, tu vise à t'en mettre plein la lampe, et du coup tu te lâche un peu. Le problème c'est que tu auras un mal fou à fermer le bouzin sans que tout se fasse la malle, ce qui est vrai à la fois pour ton burrito et pour ton futal dans les jours/semaines qui viennent si tu abuses des burritos... C'est une vérité absolue : il ne faut pas trop remplir les emballages, sinon ça déborde.
J'avais prévenu...

Merci qui? Merci papa Hérisson!

Et hop!