dimanche 14 octobre 2018

Les calottes sont cuites, ou le syndrome de la balayette à chiottes

Le problème avec l'écologie (et je ne parle pas de l'écologie politique, ça c'est encore un autre problème) et le réchauffement climatique ça n'est pas que tout le monde s'en fout.
Bah non justement, je viens de dire le contraire...
D'ailleurs, tout le monde ne s'en fout pas :
Marche pour le climat du 13 octobre, à Angers
Non, le vrai problème, c'est le syndrome de la balayette à chiottes.

–Que... quoi?

Le syndrome de la balayette à chiottes. Vous voyez quand même ce que c'est une balayette à chiottes?
Mesdames messieurs : la cause de la prochaine fin du monde.

–Mais... quel rapport avec l'écologie et le réchauffement climatique?

C'est simple : chez vous, quand vous allez aux toilettes et que vous faites un truc un peu trop... explosif par exemple, pour prenez la balayette et vous nettoyez, parce que sinon c'est un peu dégueu. Bon. Par contre, vous aurez certainement remarqué qu'en collectivité, c'est loin d'être toujours le cas. A croire que le mec qui vient de déposer un bousin d'éléphanteau diarrhéique dans la cuvette se dit que ça va disparaître tout seul ou que des gens sont payés pour nettoyer sa m... En gros, plutôt que d'attraper la balayette et de récurer un chouïa la porcelaine, ils préfèrent laisser le prochain qui va rentrer s'en charger à leur place, ce que ce dernier se garde généralement bien de faire au final, préférant faire la grimace en lançant un "Beurk!" dégoûté avant de passer dans le chiotte d'à côté et d'y lâcher leur propre bouse méphitique. Bref : chacun se refile la balayette, et personne (ou presque) ne l'utilise vu que c'est son chiotte à lui, mince naméo!

Bin l'écologie c'est pareil, tout le monde ne s'en fiche pas, mais c'est surtout que ceux qui s'en foutent justement, sont :

  1. les plus nombreux
  2.  ceux qui ont le pouvoir/le pognon/l'influence (rayer la mention inutile ou ajoutez-y celle de votre choix) de décider pour les autres que les p'tites bébêtes, les arbres, l'eau claire et la santé publique on s'en tartine la courge avec une balayette à chiottes. 24 carats la balayette à chiottes soit dit en passant.


Samedi 13 octobre, au cas ou vous ne l'auriez pas su, avait lieu une énième marche pour le climat. En gros une manif ou plein de gens concernés –non ça veut pas dire plein de gens un peu trop bon et cernés par un cordon de CRS un peu bas du front, je ne me permettrais pas...– défilaient pour dire que ça pourrait être sympa d'arrêter les conneries sur le plan environnemental. Ou si vous préférez, que ça serait éventuellement cool que la seule planète habitable que l'on connaisse puisse le rester un minimum, vu que c'est là où on habite. Où l'on habite TOUS. Y compris les propriétaires de la fameuse balayette à chiottes, du toilette qui va avec, et du rouleau PQ qui l'accompagne. En gros, si chacun pouvait au minimum laisser les lieux dans l'état dans lequel il les a trouvé...
Même essuyée avec une feuille d'or, la m... reste de la m...
Je le sais, j'y étais, dans l'une des 80 manifs organisée dans 80 villes de France. Y avait un peu de monde hein. Disons 1000 à 2000 personnes à vu de truffe dans mon patelin, 14 à 15.000  à Paris, ce qui démontre bien que tout le monde ne s'en fout pas. Mais ça reste peu. Très peu. Trop peu. Au journal du soir ou à la radio : juste un entrefilet à ce sujet...

"... manifestation ce jour qui a réuni plusieurs milliers de personnes pour attirer l'attention sur les changements climatiques. Sans transition, l'info du jour c'est l'élection de Anabelle Varane au titre de miss Nord-Pas-De-Calais, pendant que Eric Zemmour..."

Entre la brosse à WC et le rouleau de papier toilette je vous dis.

Et pourtant, c'est pas faute de le dire que la situation est critique :
Je passe sur toutes les alertes précédentes qui nous ont été données : ça doit faire au bas mot 30 ou 40 ans que des scientifiques nous préviennent qu'on est dans la mouise si on ne change pas de façon de faire.

–Oui, bon, ok, mais il y a eu l'accord de Paris quand même...

Aaaaah oui, le fameux accord de Paris. On parle bien de cet accord qui vise à contenir la hausse des température en deçà de 2° à l'horizon 2100 hein? Donc un bon demi degré au dessus de la limite au delà de laquelle on va prendre cher? Cet accord dont les USA (l'un des premier pollueurs de la planète) viennent de se retirer sous l'impulsion de Donald, célèbre propriétaire de chiotte en or? Cet accord passé en décembre 2015 visant à réduire chaque année les émissions de gaz à effet de serre, passé à Paris, capitale de la France, l'un des principaux signataires et promoteur de cet accord ("Make our planet great again!"), France dont les émissions de gaz à effet de serre ont augmenté de 3,2% en 2017?

–Euh... oui... hum...

Ah oui donc. Ça à l'air chouette dites moi. Je pense que ça a des chances de fonctionner. D'ici un ou deux millions d'années.
Plus d'humains, plus de CO2.
–Oui bon d'accord, les politiques se foutent de nous, mais la finance mène le monde : or l'économie peut parfaitement devenir verte! La preuve, le dernier Nobel d'économie promeut une croissance verte!

Ah bah oui, à fond la croissance verte. D'ailleurs William Nordhaus, l'un des économistes "verts" récompensé cette année du prix Nobel d'économie et d'avis qu'une augmentation des températures de 3,5°c (soit deux de plus que ce que le GIEC et la majorité des scientifiques pensent être la limite extrême de ce que notre biosphère pourra supporter sans catastrophe irrémédiable) c'est cool! Il y voit une opportunité sur le plan économique et financier. Notez bien, c'est sur que lorsque tout sera parti e couille, il va y avoir des sacrées opportunités sur le marché du travail : 
  • plus d'abeilles? qu'à cela ne tienne, des emplois de pollinisateurs s'ouvrent à vous!
  • explosion des pandémies tropicales (ébola, Marburg, etc...) dans les pays développés? pas grave, les labos pharmaceutiques vont se faire des testiboules en or massif (décidément...)
  • submersion de larges zones par la montée des eaux? peuh! Ça va favoriser le bâtiment et la fabrication de digues ou la construction d'îles artificielles. Enfin, pour ceux qui peuvent se les offrir bien sûr, parce que ça doit bien coûter un WC en or ces trucs là...
–Non, mais la montée des océans, il parait que c'est du pipeau : même si les pôles fondent ça fait pas monter le volume car les glace prend plus de place que l'eau au final! Pensez aux bouteilles qui éclatent au congélateur!

Vous auriez pu avoir raison. Sauf seule la calotte polaire nord est une calotte flottante. Le continent antarctique est un sol rocheux recouvert de glace : si elle fond, cela augmentera inévitablement le volume d'eau présent. Et ne parlons pas des glaciers présents un peu partout dans le monde. Au delà de ça, il y a un autre problème : la dilatation thermique des océans. Comme toute matière, l'eau à tendance à se dilater lorsqu'elle se réchauffe. A l'échelle d'une bouteille d'eau c'est faible, mais à l'échelle de l'ensemble des océans, ça peut représenter plusieurs mètres de hausse.

Et là, on n'aborde cette problématique que sous l'angle de la submersion des terres. Et déjà, il faut penser aux déplacements de populations, et donc aux troubles géopolitiques que cela va engendrer. Vous avez kiffé la crise des migrants en méditerranée? Alors vous allez adorez la crise des réfugiés climatiques j'en suis sûr...

Mais ça n'est pas tout : si les pôles fondent, ça aura un impact sur les courants marins. Le Gulf Stream par exemple qui apporte la chaleur équatoriale sur l'Europe. Sans lui, l'hiver continental en Europe serait sans doute beaucoup plus rude. Que diriez vous d'hiver à -20 ou -30°? Vous avez noté comme c'est le bazar sur les routes et les rails de France dès qu'il y a 1 cm de neige? Vous imaginez à 40 cm? Et puis, ça serait sympa les étés à 50°c et les hivers à -30 non? Aucune chance que des tels écarts de températures aient la moindre conséquence sur la structure des bâtiments et des ouvrages d'art hein...
Va falloir vous y habituer...
Et puis, il y a les maladies. Qui dit hausse des températures, dit territoire plus vaste pour certains insectes vecteurs de maladies tels que les moustiques. Vous verrez : ébola c'est sympa. Ça vous fera même regretter la bonne vieille grippe. Ah non, elle sera toujours là. Ainsi que le choléra, la peste, zika, le SRAS, etc...

–Ok ok, n'en jetez plus. Mais bon, les scientifiques trouveront bien un truc pour nous sortir de là! Et la géo-ingénierie alors?

Et oui bien sûr : le mythe scientiste.

–Hein?

Oui, cette vieille croyance comme quoi "Oh bin, les savants, ils vont bien nous trouver un truc hein!". Ah bin remarquez, ils fourmillent d'idées. Et en grand format en plus! En vrac : 
–Quoi? T'as mal au crâne? Bin t'as qu'à te tirer une balle dans la tête!
  • envoyer un grand écran dans l'espace entre la terre et le soleil pour filtrer et réduire le rayonnement solaire et ainsi refroidir la terre
  • ensemencer les océan avec des millions de tonnes de fer ou de calcium pour augmenter la rétention de CO2
  • repeindre de vaste surfaces (genre des pays entiers hein) en blanc pour augmenter la réflexion lumineuse et faire baisser la température
  • ensemencer les nuages avec du souffre pour obscurcir le ciel (et donc faire baisser la température
  • installer des gros machines pour filtrer l'air et extraire le CO2 (alimentées probablement avec des hamsters dans des roues pour ne pas produire du CO2 en même temps on imagine?)
Et j'en passe et des meilleures. Et tout ça à l'échelle planétaire évidemment. Le truc qui ne coûterait bien sûr pas une blinde un pognon de dingue et qui est totalement crédible.
Totalement.

Le pire, c'est que certains commencent à spéculer financièrement sur des telles technologies, partant du principe que parvenir à limiter nos conneries c'est peu crédible et que donc on en viendra forcément à ce genre de solutions à la con.

Ah au fait : toutes ces technologies sont purement hypothétiques, personne n'ayant la plus petite foutue idée de la manière dont l'intervention sur l'un de ces paramètres (ensoleillement, rétention des océans, etc...) pourraient avoir un impact non prévu et potentiellement destructeur. Voilà voilà.

On passera bien évidemment que ces technologies pourraient déboucher sur des armes climatiques, avec les effets dévastateurs que l'on imagine... Franchement, qui prendra le risque de se lancer là dedans au risque de tout péter encore plus sévère que maintenant?
Ok, mettons que je n'ai rien dit.

Bref. En attendant a prochaine manif n'y fera probablement rien de plus. Et d'ailleurs, il n'y aura sans doute guère plus de monde à s'y rendre. 

Nous sommes tous tellement occupés, entre la sortie shopping, le match de foot des enfants, le dernier Marvel à voir au ciné en 4D avec odorama et le lavage de la voiture... pas évident de se dégager du temps pour toutes ces conneries d'écolo. Et puis franchement hein : y en a encore plein des pitis insectes et des pitis oiseaux. Et pis dans le fond, on vit bien hein... c'est pas si nul le réchauffement climatique : on peut même se faire un barbec' avec de bonnes saucisses OGM un 13 octobre avec 29° sur la terrasse en sirotant un pastaga tout en aspergeant son gazon de bon Roundup® de chez Monsantox®. Franchement, je vois pas ce qui pourrait tourner vinaigre hein...

Bon. Vous je ne sais pas, mais au cas où, moi, je vais me préparer au pire hein...
Je vous laisse la balayette à chiottes hein...

samedi 12 mai 2018

L'abeille coule, l'abeille coule, l'abeille coule...

Punaise! Ce qu'il est poussiéreux ce blog! Faudrait que j'y passe plus souvent quand même...

–Je ne vous le fais pas dire!

Dites donc! Je suis le proprio ici, je fais bien comme je veux quand même! Naméo! Bref, avant que je ne trouve quelques minutes pour vous narrer la suite de l'affligeante série Shannara, nous allons causer un peu de trucs plus triviaux, tels que :

  • biodiversité
  • bestioles à 6 pattes
  • métiers du bâtiment
  • survie du genre humain


Vous l'aurez deviné nous allons parler d'abeilles, et pour être totalement précis, d'abeilles maçonnes.

Avertissement liminaire : cet article ne contiendra aucune blague ni stéréotype pétris de beaufitude sur les portugais et les espagnols bien que nous parlions d'abeilles "maçonnes". N'insistez pas, c'est inutile. Merci.

Coucou!!!
L'abeille maçonne ? Est-ce pour faire construire votre terrasse au black sans hypothéquer un testiboule en frais de maçon? Pas du tout : c'est parce qu'on peut en adopter depuis la réussite du financement participatif sur Ulule de la BeeHome. L'objectif est double, voire triple :

  1. permettre de sauvegarder l'espèce
  2. favoriser la pollinisation de votre potager et de vos arbres fruitiers en particulier
  3. c'est très didactique : on peut les observer travailler

Le financement est clôt, mais vous pouvez commander une BeeHome sur le site abeillessauvages.fr. Et ça tombe bien, c'est ce qu'a fait maman Koala pour mon anniv'.

Bon, ok, mais pourquoi des abeilles "maçonnes"? C'est quoi la différence?

Bon. Quand on vous parle d'abeilles, je pense que la première chose qui vous vient à l'esprit, c'est ça :
Chouette! Du miel!
Logique puisque les humains s'intéressent en général à ce qui peut leur rapporter quelque chose, en l'occurrence du miel. Les abeilles mellifères (qui produisent du miel) sont des insectes dit sociaux. Elles vivent donc en colonies (les ruches) d'ouvrières asexuées sous la direction d'une reine, seule reproductrice du groupe si l'on excepte les quelques mâles destinés à la féconder. C'est donc un matriarcat.
Oui, le matriarcat, c'est cool.

Pour information, on a trouvé une abeille primitive fossilisée dans l'ambre datant de 100 millions d'années (période de l'apparition des premières plantes à fleur), et il existe des traces d'abeilles très similaires à celles que nous connaissons vieilles de 70 millions d'années. Ce qui veut dire que ces p'tites bébêtes volantes ont allègrement survécu à la grande extinction de la fin du Crétacé.

–La quoi?

La disparition des dinosaures si vous préférez.

Bref, si je résume, les abeilles mellifères fonctionnent en mode startup : la pédégère dirige les ouvrières qui ne comptent pas leurs heures pour :

  • fabriquer les alvéoles
  • collecter du pollen et du nectar
  • produire du miel et de la propolis
  • s'occuper des larves
Lorsque la ruche startup devient trop peuplée staffée, Jean-Michel de la compta prévient Jean-Paul des ressources humaines afin d'en aviser la pédégère lors d'une conf call avec quelques slides. Suite à un Benchmark, cette dernière décide alors de produire une nouvelle reine nommer un de ses cadres pour aller fonder une nouvelle franchise de la startup dans un autre open space histoire de disrupter un peu plus loin.

L'abeille maçonne, elle, est une abeille solitaire...
Lucky Bee, l'abeille qui bzzzzz plus vite que son ombre.
Solitaire, ça ne veut pas dire qu'elle pratique l'onanisme bande de petits fripons! Ça signifie que cette abeille là ne vit pas en ruche travaille pas en startup, mais fait dans l'autoentrepreneuriat. Pas d'ouvrière, de soldates, de reine, etc... chaque abeille maçonne est une femelle ou un mâle complètement sexué•e (comment j'te place le point médian pour l'écriture inclusive tavu!), produisant ses œufs et sa propre lignée génétique. L'abeille solitaire, c'est un peu le punk à chien zadiste des abeilles.

Comme ses cousines les abeilles mellifères, l'abeille maçonne passe une bonne partie de son temps à récolter du pollen et du nectar, pollinisant ainsi les plantes environnantes (ce qui permet par exemple aux arbres fruitiers de produire des fruits à partir de leurs fleurs : sans insecte pollinisateur, pas de fruits). En revanche, elle ne produit pas de miel.

A l'état naturel, l'abeille maçonne s'installe dans un petit studio insalubre tunnel (bois creux ou autre), à proximité d'une source de nectar et de pollen, ainsi que d'une réserve de boue ou d'argile. Une fois le lieu choisi, elle stocke du pollen et du nectar dans ce tunnel, y pond un œuf, puis bouche l'entrée en fabriquant un mur de boue pour protéger sa future progéniture. Au bout de 2 à 5 semaines (dans de bonne conditions de température), l’œuf éclot et la larve s'empiffre alors la réserve de nectar à sa disposition avant de tisser son cocon en vue de sa transformation en abeille adulte (en une quinzaine de semaine théoriquement, mais elle restera en cocon durant l'hiver : les insectes ont en effet le sang, enfin l'hémolymphe, froid et sont donc inactifs en hiver, on dit qu'ils tombent en diapause).

Les suisses à l'origine de la Bee Home proposent donc tout bêtement de vous envoyer un petit abri à abeilles dont la partie centrale, amovible, est constituée de tubes de bambous parfaitement adaptés aux abeilles maçonnes.
HLM pour abeilles

Ils vous fournissent également un tube contenant une vingtaine de cocons, prêts à éclore lorsque la température est adaptée. Dès lors, les p'tites bébêtes vont passer leur temps à bzzzbzzzter dans le secteur pour collecter du nectar et construire des murs dans leur demeure.
Sur cette photo, on voit distinctement Mireille, abeille maçonne, visiter un appartement disponible tandis que deux autres sont déjà murés.
Cerise sur le gâteau : l'abeille maçonne ne pique pas (bon, théoriquement la femelle a un petit dard, mais faudrait vraiment la faire ch... pour qu'elle s'en serve, et la piqûre serait sans gravité) et ne s'intéresse ni à la nourriture humaine, ni aux boissons sucrées.

Très intéressant à observer, on peut les voir monter leurs murs au fur et à mesure : chaque tube va accueillir plusieurs chambres successives, dont on peut observer le colmatage petit à petit.
On peut observer ici Jean-Luc de retour du Leroyrama le plus proche avec son chargement de parpaings

Alors certes : la BeeHome n'est pas donnée. Du coup, ses créateurs (suisses) proposent actuellement en financement participatif la BeeBox pour une somme plus raisonnable.  En gros, c'est comme la BeeHome, mais sans l'armature de protection qu'il vous faudra éventuellement bricoler vous-même (ce qui ne devrait pas être trop compliqué si vous êtes un minimum bricoleur) : vous avez juste la boite de logement centrale. Il reste encore 8 jours pour participer à ce crowdfunding, donc n'hésitez pas, c'est l'occasion.


Des questions ?

Oui, moi : est-ce que je dois déclarer mes abeilles maçonnes à l'urssaf?
►Ça dépend : si votre "abeille" est en train de couler une chape maigre et se nourrit de sandwichs jambon-beurre, je vous le recommande oui...

Elles ne font même pas de miel? Ça ne serait pas un peu des grosses feignasses vos abeilles suisses là?
►Franchement? Elles n'ont pas la sécu, ni les congés payés et font tout le boulot toutes seules (autoentrepreneurs je vous dis!)... alors bon, elles n'ont pas vraiment le temps de buller m'voyez...
"–Oui, bon, bah, j'm'accorde une tite pause quand même..."

C'est quoi l'intérêt?
►Ça fait "bzzzzz". Ça pollinise vos plantes.

Des abeilles "sauvages"... elles seraient pas un peu anarchistes vos abeilles?
►Si. Carrément. C'est les punks à chien des abeilles. NDDL powaaaa!

Vous savez répéter "L'abeille coule" à 20 reprises très vite sans vous tromper?
►Oui. Fastoche. L'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule.

Pourquoi soutenir un projet consistant à sauver des abeilles sauvages plutôt que des abeilles mellifères?
►Parce que c'est un beau PROJEEEEEEET!

Nan mé lé zinsektes onsenfou! sa serre arien! sa a plin de pate é cé dégueu!
►J'ai envie de dire...
Parce que selon une récente étude, en Europe près de 80% des insectes auraient disparu au cours des 30 dernières années. or, outre leur fonction de pollinisateurs sans lesquels l'approvisionnement en fruits et légumes risque de devenir problématique, les insectes forment aussi l'un des premiers maillons de la chaîne alimentaire : si les insectes disparaissent, leurs prédateurs disparaissent aussi... et ainsi de suite. Jusqu'à nous. Si si. Du coup, si on peut déjà en sauver quelques uns...

C'est quoi le rapport entre les abeilles et Papa Hérisson?
►J'aime les trucs qui piquent.

dimanche 8 avril 2018

Shannara... té!

Alors oui, bon, je sais déjà ce que vous allez dire : "Gna gna gna... il pond même plus un article par mois, c'est une honte... et patati et patata...". Ce à quoi je vous répondrai : "Hé ho hein bon! Je fais bien ce que je veux naméo!", et là vous allez insister, et ça va mal se finir...
Ça vaudra mieux pour tout le monde.

Et en plus, ça va même pas être un article qui va voler très haut, car on va parler série télé. Si si. Et non, je n'ai toujours pas la télé. Mais j'ai internet. Oh et puis arrêtez d'ergoter! Je vais donc vous parler d'une série fantasy (ces trucs avec de la magie, des trolls, des morts-vivants), tirée d'une série de bouquins assez connus qui suit les pérégrinations de plusieurs générations de héros confrontés à des forces indicibles et maléfiques. Y a du sexe, du sang et des morts. Et de la magie. Les personnages principaux sont un beau jeune homme idéaliste, un bâtard visiblement, mais à l'ascendance empreinte de mystère, une princesse belle et rebelle qui...

"–Nooooon!? Sans déconner? Tu vas causer de Game of T..."

Non, pas du tout. De toutes façons, je ne vois pas bien ce qu'il y aurait à dire sur cette série, qui a certainement ses défauts, mais qui reste plutôt bien ficelée dans l'ensemble. Non, là je parle d'une série qui ne se contente pas d'être honorable.

"–Ah? Elle est super bien donc?"

Non. C'est même tout le contraire : elle est moisie au possible. Mais à tel degré que ça en devient formidable.

"–Euh... t'es sûr du coup?"

Oui. Chut. Nous allons donc causer de cet empilement de clichés stéréotypés assemblés en un scénario bancal et incohérent joués par des acteurs totalement dépourvus de charisme (ou qui s'en foutent) qu'est "Les Chroniques de Shannara".

"–Hein?"

Tenez, rien que l'affiche envoie déjà du rêve : pourquoi les greluches filles prennent-elle cette pose totalement pas naturelle, à part pour montrer leur c... leur dos , alors que les garçons ont une posture normale. On notera le talent du graphiste/photoshopeur qui a dupliqué les nuages comme un sagouin en haut de l'affiche.
Oui, l'affiche est déjà un bel exemple de stéréotypes, comme on le voit très régulièrement sur les affiches de blockbusters. Je trouve que ça en dit long sur le rôle de faire-valoir dévolu aux deux demoiselles de l'affiche. Autre exemple, prenez les Marvel les plus récents :
En haut la version officielle, en bas la même si les héros masculins prenaient les mêmes genres de postures que leur homologues féminines et inversement. Vous saisissez l'idée?


Bon. Shannara pour ceussezécelles à qui ça ne dit rien, c'est avant tout une série de bouquin de Terry Brooks, qui a eu pas mal de succès en son temps. Enfin il parait, car je vous avoue que je ne les ai jamais lus.

Brooks était un grand fan du Seigneur des Anneaux (le livre de Tolkien traduit en français avec les pieds, pas le film de Peter Jackson qui n'était pas encore sorti hein...) et a décidé de pondre sa propre saga de Fantasy avec des elfes, des nains, et tout le bastringue. Mais avec une petite subtilité cependant : c'est aussi un univers post-apocalyptique, c'est-à-dire qu'il se passe dans notre futur après une catastrophe non précisée (du moins dans la série) qui a conduit à la destruction de notre civilisation et à la mutation de l'humanité en différentes races (les elfes, les gnomes, les trolls, etc...) donc.

L'univers de Shannara a été décliné en une vingtaines de romans, plusieurs nouvelles, un guide, et une bande dessinée. On le voit : les auteurs de la série disposait donc de pas mal de matériel pour faire un truc qui avait de la gueule et un vrai scénario. Comme quoi on n'est jamais à l'abri de l'accident industriel.

Disons-le tout de go, ils auraient pu rater deux-trois trucs et que ça soit quand même pas trop mal. Mais là, il semble y avoir eu une sorte d'acharnement à rater consciencieusement chaque scène, grâce à une subtile alchimie entre :
  • un casting principalement constitué d'ados au charisme de vieux chewing gum collé dans le métro
  • un scénario presque aussi palpitant et imprévisible qu'une élection en Russie
  • et un empilement de clichés si élevé que la station ISS doit périodiquement changer d'orbite pour éviter de se le cartonner
Bref : si vous êtes amateur de nanard, c'est une pépite. Et sinon, on peut le voir comme une bonne série humoristique, il suffit d'ajouter quelques rires enregistrés.

La série n'a connu que deux uniques saisons, les producteurs ayant préféré arrêter les frais aux vues du résultat.

Mais tout de suite, spoilons un peu. Et présentons tout d'abord brièvement les protagonistes histoire de s'y retrouver.

Wil Omsford Link. C'est sans doute le personnage principal de la série. Level 1 au début, on peut conjecturer qu'il atteint péniblement le level 2 à la fin de la deuxième saison. Et encore, grâces aux bonus d'artfacts. Dernier descendant des Shannara (ce qui donne son titre à la série), une puissante magie est censée couler dans ses veines, et il est donc, comme de bien entendu, l'Elu de la prophétie qui dit qu'il va sauver le monde.
Le sauveur du monde à l'aide du Triforce, et qui va conquérir le cœur de la princesse elfe Zelda.
Archétype même de l'adolescent à demi pubère, sa lèvre supérieure est ornée d'un demi-duvet laissant penser qu'il va se mettre parler d'une voix à moitié cassée par une mue à demi terminée afin de réclamer un scooter ou un I-foune®. Il a les oreilles à demi pointues et s'habille plutôt en vert demi-teinte : c'est un elfe. Enfin un demi (bon ok, en fait un quart d'elfe comme on le découvrira dans la saison 2, puisque sa mère est humaine, et que son père est déjà lui-même un demi-elfe).  Demi-elfe, mais aussi demi-crétin tant il traversera les deux saisons de cette série sans accomplir une seule action un minimum réfléchie. J'imagine que le bouillonnement de ses hormones conduit à de regrettables redirections sanguines privant par là-même son demi-cerveau du minimum vital d'oxygène pour remplir correctement ses fonctions. Bref, un ado ordinaire quoi.
"–Voyons, est-ce que j'ai pensé à fermer l'onglet Youporn avant de laisser l'ordi à maman?"

►Le druide Alanon Alakon. Ressemble plus à un gladiateur ou un guerrier qu'à un druide. Il est donc plus proche de :
Beuarrrrrh!

que de :
Non, pas toi Obelix, tu es tombé dedans quand tu étais petit.
Level 69, il possède donc le sort de peau de banane. On comprend vite qu'il vit depuis des siècles en se plongeant périodiquement dans une sorte de stase magique qui le régénère. Il est barbu, a les tempes et la nuque rasées, et arbore des sortes de scarifications en formes de runes visiblement magiques.
"–Je sais tout. Mais je ne dirais rien."
De prime abord, il est clairement omniscient car :
  • il a vécu des événements oubliés par le reste du monde et donc, il s'en souvient
  • il peut lire dans les pensées
  • il a lu le scénario connait les prophéties
Bref, il sait tout... mais il ne dira rien. Enfin, le moins possible car sinon ça pourrait éventuellement aider les héros et permettre de torcher l'histoire en moins de 30 minutes, ce qui serait ballot.

►La princesse Amberle Zelda. Petite fille du roi elfe. Son père (le fils aîné du roi donc) est mort des années auparavant dans des circonstances peu claires. Elle décide de devenir l'une des Élues de l'arbre magique, le Groficus, bien qu'aucune fille ne l'ait fait avant elle (notons qu'aucune loi ne l'interdit, c'est juste que... non, en fait on n'en sait rien, c'est comme ça).
Zelda (la brune) et sa meilleure amie, l'elfe Béhaifeff (la blonde) qui la console quand elle a une peine de cœur.
Bien qu'épaisse comme un coton tige anorexique, c'est une guerrière. Accessoirement elle est amoureuse de l'un des autres élus, un elfe insignifiant que nous baptiserons Bellâtre et qui est visiblement voué à mourir assez rapidement.
Comme vous vous en doutez, elle va bien vite tomber amoureuse de Link et de son charisme de concombre farci.
"–Je n'y peux rien... j'aime les concombres..."

►La vagabonde Eretria Chaudass. Deuxième jolie fille du casting après Zelda. Comme on s'en doute, elle est là pour constituer le triangle amoureux bien stéréotypé avec Link.
"–Ok je suis une vagabonde dans un monde médiéval post-apo, mais je veux des fringues en cuir moulant classes et du maquillage. Compris?"
Son ascendance est elle aussi mystérieuse : elle aurait été vendue enfant à un vagabond sans scrupules que nous appellerons Grotraitre, qui l'a entraînée et se sert d'elle pour ramener du butin. Bon, honnêtement, puisqu'il la laisse crapahuter dans la cambrousse, on ne comprend pas bien pour elle lui quémande sa liberté au lieu de juste se faire la malle sans autre forme de procès, mais bon... Comme on le découvrira par la suite, elle possède un mystérieux tatouage sur l'épaule, et semble avoir une étrange magie qui coule dans son sang. Elle semble liée elle aussi à la prophétie.

►Le méchant druide maléfique Dagdamor Pouftémor. Vous le savez, lorsqu'un personnage porte un nom en "or", c'est qu'il s'agit d'un flutain de gros méchant : 
  • Sauron de Mordor
  • Dark Vador
  • Voldemort
  • Mediator®
  • #Balancetonporc
Du coup, forcément, là ça ne rate pas : c'est un gros vilain. Et histoire qu'on n'ait pas le moindre doute sur la question, les costumiers et les maquilleuses lui ont fait une tronche de gros vilain bien stéréotypé : peau très pâle, piercings, tatouages et des yeux qui foutent les chocottes.
Amis gothiques qui me lisez, sachez-le : pour Hollywood vous êtes l'incarnation du mal. Surtout si par malheur vous vous appelez Victor ou Aurore.
Emprisonné dans une dimension parallèle avec tous les démons grâce au pouvoir du Groficus, l'arbre magique des elfes, il ne rêve que d'une chose : détruire le monde. Pour régner sur ses cendres. Oui, c'est complètement con de vouloir devenir le maître d'un caillou stérile, mais que voulez-vous... Et pourquoi est-il aussi méchant? Parce que. C'est à cause de... euh... du côté obscur de la magie. Voilà. Allez zou, circulez.

►Le roi Eventine Gimli. Roi des elfes de la cité de Gronarbre depuis un bon moment. Il a connu la grande guerre durant laquelle le dernier druide et la magie sont censés avoir disparu.
Oh! Bon! Sang! Mais c'est Gimli du Seigneur des Anneaux! (quelle déchéance, de nain à elfe...) Je comprends mieux où est passé le budget de la première saison : rien que son salaire a dû en bouffer les deux tiers...

Le roi Gimli a eu trois fils :
  • Le prince Onsenfout, le fils aîné de Gimli et père de Zelda. Mort des années auparavant parce que son petit frère, le prince Alcoolix était parti jouer à picoti-picota avec la capitaine des gardes en laissant la porte du palais ouverte derrière lui et que des gnomes facétieux en ont profité pour rentrer et planter un peu des dagues dans les gens. Quand je vous dis qu'on rentre dans ce palais comme dans un moulin...
  • Le prince Iznogoud, le deuxième dans l'ordre de succession. Il aimerait être calife à la place de son paternel qu'il prend pour un vieux fou sénile. Possède à peu près autant de jugeotte qu'un concombre de mer.
    Comment ça une gueule de traitre? Non mais dites donc...
  • Le prince Alcoolix, troisième et dernier fils de Gimli, dernier dans l'ordre de succession. S'en veut terriblement de son erreur qui a coûté la vie de son aîné, et a donc sombré dans l'alcool et la dépression. Du coup sa copine capitaine de la garde s'est barré et est à présent en couple avec son frère Iznogoud. Ou comment être l'incarnation même du looser.
    Il reste un peu de whisky?
►L'elfe Catania Béhaifeff. La meilleure amie de Zelda (sa BFF quoi). Est blonde et aussi gentille que stupide (faut dire que quand on s'appelle Catania, on attire les catastrophes) : elle serait du genre à ouvrir la porte des enfers en croyant appeler l'ascenseur. Comme on le verra, elle a de plus un goût discutable pour choisir ses petits amis. Un vrai cliché sur pattes.
"–Le démon? Ah bah oui, je l'ai laissé entrer... il m'a dit qu'il venait pour poser le compteur Linky..."

Les Chroniques de Shannara : saison 1 - Episode 1

Tout commence dans une forêt où Zelda est en train de galoper comme une furieuse en... comptant, les mains attachées dans le dos et les yeux bandés. Elle finit par se vautrer comme une merde, logique. Un autre elfe se pointe alors : c'est son oncle Alcoolix et nous comprenons alors que Katniss Zelda s'entraine pour participer au Hunger Games à la course des élus dans le but de devenir une sorte de gardienne du Grand Arbre Magique : le Groficus qui pousse au centre de la cité de Gronarbre. On notera donc que pour recruter leurs jardiniers, les elfes organisent des concours sous forme d'une course d'obstacle à l'aveugle, les mains attachées dans le dos et au cours de laquelle tous les coups sont permis entre les concurrents :
  • croche-pied
  • bousculade
  • coup de pied
  • tourniquet ukrainien
  • prise de krav maga
  • arrachage de poils de nez...
En résumé : ce peuple hautement développé et réputé très intelligent sélectionne donc les individus les plus retords et dépourvus de sens moral pour assurer la gestion de leur principal symbole. Un peu comme les élections en France dans le fond... c'est totalement cohérent.

Bref, de façon totalement imprévisible, oulala pfouu... Zelda parvient à remporter l'épreuve et faire partie des élus. Tous avec moi : "ça alors."

Pendant ce temps à Vera Cruz dans le village de Trouperdu, un blondinet à l'air niais et aux oreilles pointues, Link, est au chevet de sa mère mourante :
"–Link... mon petit...
–Maman, ne t'inquiète pas, je vais te soigner. J'ai commencé des études de médecine et...
–Laisse tomber mon fils, je vais mourir...
–Naaaan, dis pas ça, on n'a pas tout essayé encore! Tout à l'heure j'ai trouvé l'affichette d'un puissant magicien, le professeur Boubousoula, mondialement connu dans son quartier! Il peut réparer les scooters italiens par télépathie et...
Link voulait juste le consulter pour son problème de sex... hum...
–Mékilékon! Link, écoute moi! Je vais trépasser compris? Mon contrat ne courait que pour un seul épisode. Alors, tu la boucle, et tu écoute. Tu as un destin de héros : tu dois sauver le monde, c'est la prophétie qui le dit. Pour cela, tu va trouver le Druide. Ah, et puis prends ces pierres elfiques en plastique bleu qui appartenaient à ton père...
–Hum, mon père alcoolique, qui est mort et que je déteste?
–C'est ça. Et surtout, ne les perds pas!
–Super... v'la l'héritage... des bouts de plastoc fluo...
–Bon, sur ce : couic! Je meurs."

Hum. Une prophétie, une destinée, des pierres magiques? Je me demande bien ce qui va se passer... En attendant, notre héros charismatique en deuil se dispute avec son oncle qui voudrait bien qu'il laisse tomber ces histoires de héros, de prophétie et jette les pierres dans la rivière. Mais Link refuse de se débarrasser des cailloux, ça polluerait. Il n'a cependant aucune intention de suivre la prophétie et décide de partir pour la fac de médecine de Bledpaumé puisqu'il veut devenir soigneur et qu'il a entendu parler des soirées étudiantes qui se terminent en orgie et que ça tombe bien il déborde tellement d'hormone qu'il a le kiki tout dur rien qu'en regardant deux écureuils copuler.

Au même moment, au fond d'une sombre grotte, un barbu couvert de scarifications, de poussière, et de givre se réveille de ce qui semble être une sorte de sommeil magique : c'est le le druide Alakon. Et son épée à cran d'arrêt super cool.
Un druide certes, mais un druide qui met les pieds ou il veut, et surtout dans la gueule.

Cependant, à Gronarbre, c'est la cérémonie d'intronisation des nouveaux élus devant le Groficus, en présence du roi elfe. Les élus sont donc intronisés (non, rien de répréhensible là dedans), ils font un gratouille au Groficus et là... c'est le drame : en touchant une racine du bouzin, Zelda a une vision terrifiante de l'avenir : le Groficus est mort, la cité de Gronarbre est détruite et tout le monde est zigouillé par des démons ailés. Ayant échoué à son test de santé mentale, elle commence à prononcer des paroles incompréhensibles du genre :"Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn" et tourne de l’œil illico presto.

Un peu plus tard et une fois remise de ses émotions, Zelda profite du bal de promo des élus pour refaire discrètement une tentative de papouille au Groficus. Evidemment, elle a une nouvelle vision : elle-même en train de zigouiller son fiancé Bellâtre, un beau gosse elfe à la cervelle de pois chiche. Paniquée, elle décide donc de fuguer pour empêcher sa vision de se produire, non sans coller une copieuse mandale à Bellâtre qui tente de l'en empêcher (tant la notion de consentement lui semble surfaite).

De son côté Link est en pleine cambrousse avec son cheval sa bite et son couteau à beurre +2 contre les rats, quand il se fait alpaguer par un "troll" (en fait un gros motard avec un blouson de cuir et un masque à gaz mais sans sa Harley).
"–Chérie? Ça va trancher..."
Il est à deux doigts d'y passer, mais est sauvé par une fille en tenue moulante, la vagabonde Chaudass, qui se fout un peu de sa gueule (on la comprend) avec cette réplique mémorable (et néanmoins authentique je le crains) :
"–Je croyais que les elfes étaient censés être intelligents...
–Je ne suis qu'à moitié elfe.
–Tu dois être la mauvaise moitié..."
Voilà : même Chaudass s'est aperçu que le héros est un abruti! C'est dire si les auteurs de la série ne se font pas d'illusions... Sur ces entrefaites, elle l'invite à la suivre dans sa cabane en haut d'un arbre.

Au même moment, à Gronarbre, les élus constatent que le Groficus n'est pas au top de sa forme : il pisse le sang, ce qui pour un arbre n'est pas banal. C'est le moment choisi par Alakon pour pointer sa truffe.  Les gardes, qui ont pour instruction de refouler les démarcheurs, tente bien de le stopper, mais se font bien vite démonter le museau par notre druide un brin chafouin, ce qui donne un dialogue du style :
"–Votre majesté, un témoin de Jéhovah insiste pour vous voir.
–Un seul? D'habitude ils sont deux... Rhaaa, fais ch... ma petite fille s'est barrée pour la Syrie, et le Groficus est malade alors j'ai d'autres chats à fouetter m'voyez! Foutez-le dehors.
–Mais il dit qu'il est druide...
–C'est du grand nawak! Y a plus de druides, la culture du canabis magie est morte!"
Le druide entre alors en propulsant un garde sur le chandelier, ce qui démontre qu'on s'introduit dans ce palais comme dans un moulin, mais la suite le prouvera de nouveau.
"–Salut mon poto, ça farte?
–Alakon? Bin merde alors, j'étais sûr que tu avais fait une overdose y a des années de ça...
–Mais non... la descente d'acide à juste été un peu longue. Bon, j'ai eu une vision du Groficus, ça pue...
–Hum. Oui, désolé y avait des haricots à la cantoche ce midi, et j'ai la digestion un peu capricieuse...
–Non, je veux dire : ça pue, les forces du mal sont de retour.
–Minute papillon...
–Moui? Vous êtes?
–Iznogoud, le fils aîné du roi. Je ne te crois pas étranger. Prouve que tu es un druide, fais de la magie!
–Que... mais... vous n'avez pas vu que j'ai fait voler vos gardes pour arriver ici? Il vous faut quoi de plus?
–C'est bon fiston, je me porte garant de lui.
–Sgrmblbl... Vieux sénible... Sgrmblbl...
–Bon votre Groficus : il est malade. A chaque feuille qu'il perd, un démon va se réveiller. Quand il sera à oilpé, on va prendre cher : les portes de l'enfer vont s'ouvrir.
–Ah merde... ça bouche les latrines hein c'est ça? Je savais bien qu'on aurait dû utiliser autre chose..."

Pendant ce temps, dans la maison dans l'arbre, Chaudass, demande à Link de se dessaper pour se laver. Les hormones de ce dernier étant toujours au top niveau, il ne se fait pas prier bien que tout cela sente le piège à plein nez. Et de fait, tandis qu'il se délasse dans son bain...

Alors bon :  je rappelle que la cabane est en haut d'un arbre, mais visiblement, elle doit avoir l'eau courante. Dans un monde sans technologie oui. Ne cherchez pas, c'est aussi con que le reste. Sinon, on peut imaginer Link et Chaudass en train de monter de l'eau dans un seau au bout d'une corde pendant environ 2h pour remplir la baignoire. Bref, tandis qu'il se délasse dans son bain en sirotant une pina colada, notre héros fini par s'endormir, drogué, tandis que Chaudass lui chaparde ses pierres elfiques en plastique.

Bon, à ce stade je vous avoue que j'ai commencé à lapider l'écran à coups de figues molles.

Cependant, à Gronarbre, tandis que le jardinier en chef tente de soigner le Groficus par... euh... apposition des mains... ?
Cet arbre saigne. Encore un coup de ces assassins de Végans!
... les premières feuilles tombent au sol et se consument. Au même moment dans un paysage désolé en plein cœur du Mordor, un démon se réveille : le terrible Pouftémor. Il se retranche illico derrière une barrière magique (à moins qu'il ne lâche une caisse, on ne sait pas bien) avec un rire sardonique.

A suivre...