50 nuances d'aube naissante (Fifty shades of twilight)

Cheveux ébouriffés après une nuit agitée, elle se dirigeait vers sa salle de bain d'une démarche néanmoins féline. Étouffant un bâillement elle s'avançait dans la pénombre de l'aube naissante, lumière éteintes dans la maison pour ne pas éblouir ses yeux encore chargés de sommeil. A demi léthargique elle entra dans la salle de bain, sans même remarquer que ses moindres gestes étaient épiés.

Jojo, le mérou du commandant Cousteau, aime ça!

Lui l'avait à peine entraperçue un peu plus tôt, mais depuis, elle l’obsédait. L'odeur de sa peau, sa chaleur... et surtout le battement de son sang dans ses veines et ses artères. Que n'aurait-il goûté à ce suc enivrant... Il l'observait, silencieux, dissimulé dans la pénombre, tandis qu'elle se livrait à ses ablutions matinales. Torturé par la faim - une faim dévorante - il luttait pour ne pas se jeter sur elle sans attendre. Lorsqu'elle s'approcha du miroir pour se coiffer, à moitié nue, il se glissa subrepticement derrière elle.

Songoku aime ça!

Les lampes étaient allumées à présent, mais elle ne vit pas son reflet dans le miroir - comment l'aurait-elle pu d'ailleurs? - et continua de démêler ses longs cheveux soyeux.
Fit-il un peu de bruit? Soudain, son regard se durcit, elle fronça les sourcils et sa main se crispa sur le peigne. Alors que le terrible suceur de sang s’apprêtait à s'attaquer à son cou délicat, à sa peau mordorée, elle se retourna brusquement en lui assénant un gifle monumentale, sous le regard amusé du prédateur à la fourrure sombre qui observait la scène.

Rantanplan aime ça!

– Purée! Mais c'est pas vrai? s'exclama maman Koala, y'en a combien de ses saloperies de moustiques ici? Je me suis déjà faite bouffer cette nuit!

– M'en parle pas, répondit papa Hérisson qui venait d'entrer dans la salle de bain, j'ai dû en zigouiller au moins sept après avoir pris ma douche. Faut dire, Chat n°2 ne fait aucun effort pour les bouffer... a croire qu'elle n'a d'intérêt que pour les araignées.

Pelotonnée sur la table à langer, Chat n°2 fit celle qui n'entendait rien ou ne se sentait pas concernée.

– Remarque, elle doit être naze : vu l'état de la salle de bain, elle a fait la bringue toute la nuit avec Colegramme.

Oui, pour rappel, ma salle de bain est une vraie ménagerie. Vous vous souvenez que Chat n°2 y passe ses nuits, mais d'autres squatteurs s'y invitent fréquemment. Il faut se rappeler que cette pièce est légèrement à l'écart du reste de la maison, dont elle est séparée par un sorte de couloir-véranda-en-plastoc qui sert de sas avec le monde extérieur selon le schéma suivant :

• été : effet de serre = température proche de celle que l'on trouve dans la vallée de la mort
• automne : effet champignonnière = humidité + effet de serre, on se croirait en Inde pendant la mousson
• hiver : effet d'isolation en plastoc = la Sibérie fait figure de station balnéaire à côté de ça
• printemps : effet gadoue = cette véranda donnant sur le jardin, tout la bouillasse qu'on a sur les pompes en revenant de ce dernier se retrouve accumulée dedans

Pour peu, donc, que nous décidions d'aérer la salle de bain un chouïa, cette dernière se retrouve alors connectée à notre jardin et donc à sa faune et sa flore. Parmi les squatteurs récurrents du lieu, on retrouve donc :

• les mouches
• les moustiques
• les araignées
• les champignons
• les fourmis volantes
• les crapauds
• Colegramme : le hérisson du jardin

Tout ce petit monde trouvant que les nuits deviennent fraîches, une retraite stratégique en cet endroit chauffé et humide leur parait manifestement approprié.

Et oui, j'ai bien parlé du hérisson du jardin. Ma mascotte finalement. Ce petit coquin profite parfois de l'ouverture des portes de la véranda au crépuscule pour se glisser dedans. 

Il n'est pas méchant, mais si on a le malheur de ne pas le voir avant de fermer et d'aller nous coucher, il se retrouve alors piégé, et met le souk. Car le hérisson est nocturne, crapahute pas mal, grimpe plutôt bien, et défèque souvent. Et non, ça ne sont pas des anneaux qu'il drope...

Elle est chouette ma salle de bain hein?

Avec tout ça, autant vous dire que la douche matinal tient parfois plus du parcours du combattant que du réveil douceur.

Menace téléphonique!

Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler de sujets graves : vie privée, bases de données,  surveillance généralisée, menaces, coups de téléphone angoissant...

– Wow! Papa Hérisson va nous parler de l'affaire Snowden? Des révélations du Guardian? De la NSA? Big Brother is watching you?

Snowden pour rappel, c'est le gars qui a fuit un pays totalitaire (les États-Unis) pour un autre prônant la défense des libertés individuelles et des droits de l'homme, comme par exemple la Russie de Vladimir Poutine.
Ne riez pas : j'ai lu des commentaires sur des articles en ligne où certains allaient jusqu'à dire que Poutine était le dernier chef d'état courageux à défendre les droits de l'homme contre l'impérialisme américain et le Nouvel Ordre Mondial. Sérieusement? Vous avez jeté un œil à la biographie de votre héros de la démocratie? On parle bien de l'ancien du KGB, qui a mené la guerre en Tchétchénie, et qui, faute de pouvoir être réélu directement président car la constitution ne le permettait pas, est devenu le premier ministre de son ancien ancien premier ministre devenu président, avant de changer à nouveau de place avec lui? Vous avez suivi? Moi non. C'était juste pour être sûr.

Formulaire de demande d'asile politique en Russie.

Notez bien, ça vaut la réaction du comité norvégien qui avait attribué le prix Nobel de la Paix à Obama en 2009 pour... euh... Textuellement ? "Pour ses efforts extraordinaires afin de renforcer la diplomatie internationale et la coopération entre les peuples". Voilà. Rappelons qu'à ce moment il venait à peine d'être élu, donc les efforts extraordinaires, il avait dû les faire dans sa salle de bain pour s'entrainer, je ne sais pas... Et que dire quatre ans plus tard, au moment ou les États Unis hésitent à balancer quelques Tomawaks sur Damas. J'en connais en Norvège qui doivent se sentir un peu péteux. Remarquez, c'est même pas sûr : en 2012 ils l'ont attribué à l'Union Européenne le prix Nobel de la Paix. Oui, je sais. Que voulez-vous, ils sont comme ça au comité Nobel : ils vivent dans un monde merveilleux où les gentils gagnent à la fin, où les méchants sont toujours punis, où les licornes paissent tranquillement dans des champs en mangeant des arc-en-ciel avant de faire caca des papillons multicolors, et où Justin Bieber n'a jamais chanté ouvert la bouche.

Le comité Nobel se réunit.

Or donc, l'on s'est offusqué dans la presse et les milieux autorisés, de la "chasse à l'homme" menée par les États Unis à l'encontre des gars qui diffusent leurs documents secrets qui révèlent des trucs pas très réglo. Résumons l'affaire (remarque : ce résumé est aussi applicable à Bradley Manning, Julian Assange, ou tout autre à venir dans les semaines/mois/années qui viennent) :

1. La NSA (une agence d'espionnage donc) fait ce pour quoi elle a été créée : espionner les gens.
2. Un opérateur lié à cette agence et , au choix : un peu naïf/payé par une puissance étrangère/idéaliste/malhonnête/payé par un organisme privé/qui voulait se la péter sur 4chan/qui voulait avoir sa tronche dans les journaux/suicidaire (rayer les mentions inutiles) chaparde des documents secrets et révèle au monde que la NSA espionne les gens (ce qui est sa fonction, rappelons-le).
3. Un journaliste qui flaire le scoop à bon compte et vise le Pulitzer, publie les documents.
4. Les théoriciens de la conspiration disent : "Je vous l'avais bien dit!"
5. Le péquin moyen dit : "Oh bin sapristi c'est pas très sympa!"
6. Le débat dans "l'opinion" (comprendre : entre les experts autoproclamé ou les peoples qui parcourent les plateaux télé) oscille entre : "C'est normal hein! Faut bien les surveiller tous ces métèques qui font du terrorisme en banlieue avec leur burka!", "C'est une honte! Où est le respect de la vie privée?" et "Allô! Non mais allô quoi! j'ai un I-foune™ et je suis pas espionnée par la NASA? Allô!"
7. Les dirigeants des autres pays (toutes tendances politiques confondues) pensent : "Et merde... tout le monde le fait! Ils sont trop cons de s'être fait chopper à la NSA!", mais disent : "C'est inadmissible! Il faut que cela cesse!", le tout en refusant d'accorder l'asile politique au gars par qui le scandale est arrivé, parce que bon hein, voilà quoi...
8. L'auteur des fuites demande l'asile politique dans un pays réputé pour son respect des droits de l'homme (Russie/Chine/Corée du nord/Gattaca/Antarctique)
9. Le FBI arrête, ou pas, l'auteur des fuites et ce dernier termine, ou pas, au gnouf. Il écrit un bouquin (au gnouf ou pas donc) qui finira soit best-seller soit soldé en bouquinerie (voir les deux au final)
10. La NSA stoppe un important projet terroriste (non détaillé) prévu pour une date proche (mais non précisée) et qui aurait tué plein de monde (mais on peut pas dire où car ça mettrait en péril les opérations à venir), ce qui est quand même bien urbain de sa part après toutes les méchancetés qu'on a dit sur elle.
11. Les médias se focalisent sur un autre sujet capital (le dopage dans le cyclisme/la dernière sextape le dernier album de Miley Cyrus/les déboires judiciaires de Bernard Tapie Jérôme Cahuzac/le braquage d'un bijoutier à Nice/etc)
12. La NSA (une agence d'espionnage donc) fait ce pour quoi elle a été créée : espionner les gens.

N.B. : vous pouvez à loisir remplacer "NSA" par le nom de n'importe quelle agence d'espionnage américaine ou autre, ça ne change pas grand chose au  schéma global de ce genre d'affaire.

Bon. Je me met à la place de la NSA, c'est vrai que c'est quand même contrariant de se faire chiper des documents secrets. Du coup, considérer les cuistres qui ont fait cela comme des fils de p... des traitres est finalement assez logique. Attention, ne croyez pas que je cautionne les pratiques de barbouzes de la NSA (ou d'autres), mais voyez-vous : que j'approuve ou pas, ils s'en tamponnent le coquillard avec une pelle à gâteaux. Dit autrement : qu'ils en aient ou pas le droit sur le plan légal, éthique ou morale, à partir du moment où ils le peuvent sur le plan technique, ils ne se priveront surement pas de le faire avec ou sans votre accord, sur le vieux principe du "pas vu pas pris".

Ceci étant, ça n'était pas de ça que je voulais vous parler... ce que je voulais évoquer, c'étaient ces coup de téléphone angoissant, qui retentissent en général pendant que tu manges/prépare la cuisine/est aux toilettes/mets les gnomes à la sieste/envisage un peu de romantisme avec madame (au choix, liste non exhaustive). Ces appels donc, dans lesquels une voix déformée par les parasites et teintée d'un fort accent te demande :

• de répondre à un sondage sur le passage de l'âge de la retraite à 79 83 ans
• de souscrire à une assurance vie tu permettant d'assurer tes revenus pendant ta retraite à 83 85 ans
• de changer d'opérateur mobile (des fois c'est ton propre opérateur qui te le propose, cherchez l'erreur)
• d'acheter des panneaux solaires avec des conditions mirifiques grâce auxquelles tu es censé gagner de l'argent

Cette marmotte fabrique des panneaux solaires qui te rendront millionnaire mon ami. Signe ici avec ton sang.

•  de recevoir un superbe cadeau (non précisé) si tu viens au magasin Tout-a-un-bras© pour recevoir ton lot (et accessoirement te faire embobiner par un vendeur qui te fourguera un splendide canapé en agglo recouvert de skaï imitation plastique pour la modique somme de un rein)
• de changer d'opérateur internet et de profiter de l'offre sur la nouvelle Arnak'box™ qui fait décodeur TV/box internet/répondeur téléphonique/grille-pain/lava-lampe et fait revenir l'être aimé en moins de 24h
• de prendre rendez-vous avec ton nouveau conseiller bancaire (le 4ième en 3 mois) pour faire le point sur tes projets (facile : éviter qu'il ne remarque ton découvert chronique de fin de mois aux alentours du 15) et tes besoins (facile aussi : qu'on me lâche les piquants avec ces conneries) et te proposer des offres adaptées (encore facile : rejoindre les autres pénibles en train de sécher dans mon grenier)

Ces gens semblent toujours savoir beaucoup de choses sur toi. Tu as beau déménager, changer de numéro de téléphone, passer sur liste rouge, envoyer un ancien du KGB sur leurs traces pour les menacer eux et leur famille, rien n'y fait. Ils finissent toujours par te retrouver. Leurs dossiers sur toi sont presque sans faille. Presque.
– Allo bonjouw! Malgwé mon accent afwicain à couper au couteau, je m'appelle Fwançoise. Je twavaille pour la société Nom-Bidon S.A.™
– Moui? C't'à quel sujet?
– Alows, monsieu' Koala...*
– Bon, déjà : non.
– Euh... vous n'êtes pas monsieu' Koala?
– Bin non raté. Renseignez-vous auprès de la NSA et rappelez après, ciao!


Ça marche à tous les coups.

* fonctionne aussi sur maman Koala lorsqu'on lui donne du "Madame Hérisson".


Edit : c'est marrant comme les statistiques de cet article m'indiquent un nombre élevé de visiteurs en provenance des USA, étrangement... A croire que certains mots-clé font mouche. Imaginez si j'avais écrit : Al Qaïda, terrorisme, bombe, nucléaire, Ben Laden (ah non, lui c'est cuit), Syrie, Bachar El Hassad, et j'en passe... Barack, si tu me lis, sache que ça me fait bien plaisir  :D
Et si tu ne me lis pas, sache que je ne t'en veux pas. Tient!? C'est quoi ce bruit? Ah tient, bonjour messieurs du FBI... le grenier est par ici, si vous voulez vous donner la peine.

L'effondrement des bourses

Une petite brève aujourd'hui.

Parfois, la science nous gratifie de découvertes extraordinaires, qui font progresser la civilisation, comme par exemple cette étude américaine. Je vous résume : les hommes pourvus de petites testiboules seraient plus paternels que les autres. Voila.

C'est beau la science!

A la lecture de l'article, deux questions me viennent : déjà, je serais curieux de savoir comment l'idée de faire cette étude a pu venir à son auteur. Je veux dire, par quel étrange cheminement de pensée, ce gars s'est-il dit à un moment : "Tient! Et si je mesurais la taille des testiboules des hommes pour la comparer à leurs qualités de père?". On pourra aussi s'interroger sur le fait qu'il ait réussi à trouver un financement pour une telle étude.

Justin vérifie s'il pourrait être un bon père.

La deuxième question qui me taraude, c'est : ok, et? En supposant que l'étude repose sur des bases solides (à priori, ils ont mesuré 70 paires de c...), qu'est-ce que ça apporte de le savoir?
Va-t-on castrer les pères indignes pour les transformer en bons pères?

Formule scientifique pour obtenir le père idéal

Va-t-on leur dédier des publicités ciblées pour le nouvel Iphone "low-cost" (il ne coûte qu'un bras) dédié aux petites bourses? Se dirige-t-on vers un krach boursier? Cette étude nous en touche-t'elle une sans faire bouger l'autre? Et surtout, y-a-t-il une corrélation entre les problèmes de financement de la recherche et la publication d'études sur la taille des testiboules?

Moi, si j'étais vous...

Il parait qu'avant ou après un match de foot important, on a coutume de dire qu'il y a 60 millions de sélectionneurs/entraineurs en France. Bon, comptons 59.999.999 puisque je me sens à peu près aussi concerné par le football que par le macramé ou l'élevage des loutres. Maman Koala me faisait cependant remarquer ce matin que cette formule pouvait tout aussi bien s'appliquer à l'éducation des enfants, en ce sens que TOUT LE MONDE à tendance à te filer des conseils, même, et surtout, quand tu n'en veux pas/n'en as pas besoin/n'est pas convaincu de leur pertinence concernant l'éducation de TES gnomes. Et quand je dis tout le monde, j'inclus :

• Les couples avec enfant(s) (disons que c'est l'expérience qui parle)
• Les couples avec enfant(s) monstre(s) (leurs gamins sont juste invivables, t'as vachement envie de suivre leurs conseils du coup...)
• Les pédiatres (admettons, c'est leur boulot... ceci étant, j'y reviendrai)
• Les couples sans enfant (ça marche super bien avec Pupuce, leur caniche... comme le serine Marie de Mamanstestent, Nulli à des principes, Multi a des nains)
• Les célibataires sans enfant (ils ont surement dû lire un truc dans Grazia ou Valeurs Actuelles)
• Les peoples sous amphétamines (style "Non mais allô quoi! T'a un congélateur et t'as pas d'enfant? Non mais allô!")
• Les curés (c'est un peu comme un diabétique donnant des conseils sur le chocolat, ou Justin Bieber sur la musique, mais ça se tient, ils adorent les petits enfants...)

"Non, parce que tu vois, moi personnellement, mes enfants..."

•  Les spécialistes du marketing (qui grâce à une étude sérieuse et impartiale sont en mesure de t'affirmer avec sérieux que le Nuthuiledepalmella© est bon pour la santé, et que les poupées Barbantes© aident les petites filles à devenir des petites pouffes habillées comme des péripatétiputes adultes équilibrés)
• La voisine, 95 piges, vieille fille, qui trouvait que c'était quand même pas si mal que ça en 40, et qu'il faudrait les mater un peu tous ces jeunes zazous!
• Vanessa (qui préfère qu'on l'appelle Sandy), la petite voisine de l'autre côté, 15 ans, très prochainement engrossée mise enceinte par Kévin 21 ans, et qui aimerait bien faire du baby sitting pour toi, mais qui trouve que "ouaih non mais voilà quoi! T'as même pas la télé, comment je fais pour regarder Secret Story?".
• Le vieux tonton qui trouve qu'on va pas en faire un fromage pour un ou deux jurons bordel de bite à couilles!
• La copine un peu BCBG qui ne dispute jamais ses gamins, même lorsqu'ils sont en train d'empailler le chat, faudrait pas brider leur créativité (en même temps, la taxidermie féline est un passe-temps des plus louables...)
• La collègue un peu coincée qui n'a fait un gosse à son mec que pour s'assurer (ah ah ah! Rêve!) qu'il n'aille pas voir ailleurs, mais que ça gonfle de s'occuper du môme, et qui du coup le colle dès que possible chez la nounou/à la crêche/à l'école/aux parents/à belle-maman

Liste non exhaustive. Tout le monde à un avis sur la façon d'éduquer les... non, TES enfants, et surtout, tout le monde te le donne cet avis, en particulier quand tu ne le sollicite pas. Généralement, ça prend la forme d'un "Bon, moi, si j'étais vous..." ou de "Je ferais pas ça comme ça si j'étais à ta place...".

Un exemple? A votre service. Mon aîné, Plouf-le-cascadeur, digne héritier de son Gaston Lagaffe de géniteur, a maintenant 3 ans révolus. Ceci étant, Plouf est plutôt élancé (on l'habille avec des fringues 5 ans par exemple), plutôt volubile, et assez dégourdi au niveau du langage (à 1 an et demi, il employait déjà des mots comme multicolore, et depuis sa découverte récente du mot myriapode, on sent qu'il se délecte à le prononcer avec une certaine gourmandise). Du coup, et alors qu'il avait à peine 2 ans, lorsque maman Koala le trimbalait avec elle en semaine, elle avait déjà droit à ceci :
– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que deux ans quoi...

– Ah bon? Je l'aurai cru plus âgé. C'est pour l'an prochain alors?

– Bin euh non, enfin pas forcément...

– QUOI!? Vous n'allez pas le mettre à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre herpès génital? Vous ne savez vraiment pas d'où ça vient?

Des fois, ça démange!

Du coup maintenant qu'il a ses trois ans, ça va être :

– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que trois ans quoi....

– QUOI!? Vous ne le mettez pas à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre mari a toujours une aventure avec sa secrétaire qui a de l'herpès?

Et oui, quand tu as le malheur de dire que tu ne vas pas forcément mettre ton gnome à l'école à 3 ans, on presque l'impression que le MIVILUDES devrait t'envoyer les services sociaux comme à n'importe quel messie-cosmoplanétaire-crypto-pédophile qui déscolarise les enfants pour leur laver le cerveau afin d'en faire des adeptes lobotomisés de sa secte maléfique.

Aux services spéciaux sociaux, on ne rigole pas avec la déscolarisation!

Petit rappel : la loi Ferry (Jules hein, pas l'autre) du 28 mars 1882 instaure l'école obligatoire à partir de 6 ans. Toutes les dispositions prises par les communes et les écoles pour permettre l'accueil à partir de 3 ans ne sont nullement contraignantes. J'ai entendu dire que certaines communes voulaient avancer l'âge du premier accueil à 2 ans... moi je propose d'aller encore plus loin : accueil dès la sortie de la maternité, ça serait top! Bon le problème, c'est qu'il faudrait sans doute des couveuses.

Et pourquoi pas encore au delà? Bon après, je ne suis pas certain que les techniques pédagogiques soient parfaitement au point pour enseigner l'anglais aux ovules (malgré l'expression "les anglais débarquent") ou l'histoire de la deuxième guerre mondiale aux spermatozoïdes (même si ces derniers possèdent un certain talent pour le parcours du combattant).

Quoiqu'il en soit, bizarrement, dans l'esprit des gens, si tu n'essaie pas de mettre ton gnome à l'école dès que possible, tu es bizarre. Tu sors du lot, de la moyenne. Et ça, c'est mal.

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est bon pour le développement des enfants, tous les spécialistes de l'éducation et les pédagogues le disent.

Il se trouve que papa Hérisson a travaillé pour cette maison de fous qu'est l’Éducation Nationale. Les "spécialistes de l'éducation et les pédagogues" en question, ce sont généralement des hauts fonctionnaires surpayés, dont certains ne savent ce qu'est un enfant que grâce à Wikipédia, et ayant pour mission de se tirlipoter l'encéphale sur des rapports et autres circulaires alambiqués contenant des instructions absconses sur la façon dont "l'apprenant" doit exercer "une prise digitale" à l'aide  de "son système effecteur" sur "l'outil scripteur" afin de porter une annotation sur son outil pédagogique à base cellulosique, ou la nécessité de maîtriser "l'espace numérique de travail" (Nota Bene : les termes en gras sont rigoureusement authentiques. Et oui.). De bien beaux exemples de xyloglossie, qui ne font guère avancer le schmilblick, mais ont le mérite de faire croire que ces gens là savent de quoi ils parlent. On notera d'ailleurs, que plus leurs circulaires donnent des résultats déplorables en pratique, plus ils insistent et tentent d'aller encore plus loin : Errare humanum est, perseverare diabolicum. En plus, l'utilisation de cette langue mystérieuse leur permet de fonctionner en vase clôt, un peu comme les juristes et les médecins. Remarquez, les conséquences dévastatrices d'une certaine consanguinité professionnelle peuvent sans doute expliquer certaines dérives de ce vénérable pachyderme qu'est l'école française...

Réunion des équipes pédagogiques au ministère de l’Éducation Nationale

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est recommandé par les pédiatres!

Tient, parlons-en des pédiatres : pour rappel, ce sont eux qui conseillaient il y a quelques années (pour ceux et celle de ma génération tient!) de coucher les enfants sur le ventre, avant de se rétracter quelques années après, un peu péteux, parce que ça avait fait augmenter la mortalité infantile. Et ce sont les mêmes qui encouragent les campagnes massives de vaccination à partir de cocktails de vaccins chargés d'adjuvants douteux. Je sais : concernant les vaccins, la question n'est pas tranchée... c'est sympa d'ailleurs non? Dans le doute, on va vacciner, et si des études après coup montrent un risque, ou qu'avec le recul on constate un nombre anormal de maladie auto-immunes, on retirera le vaccin discrètement, après, quand il sera trop tard. Le terme employé de "balance bénéfice/risque" est d'ailleurs bien chouette aussi...  Dites, mes gnomes, ils ont une tronche de cobaye ou de dommage collatéral?

Le pédiatre trouve que le petit Théo a pris peu trop de poids dernièrement.

 Ce sont également eux qui viennent te dire, courbe de croissance moyenne à l'appui qu'il faudrait que ton gnome mange un peu plus/moins (rayez la mention inutile) parce que la il est trop maigre/gros. Bin oui mon pote, c'est clair, je vais doubler sa ration de pain sec et rajouter un deuxième pichet d'eau croupie. Ou à l'inverse, je vais voir à ne mettre qu'un Cheese Burger dans son biberon et diviser par deux la ration de Caca Colé©. Par exemple, l'idée que ton enfant puisse manger juste à sa faim et simplement être un peu en dehors des "standards" est un truc trop impossible : c'est bien connu, à l'âge adulte, nous mesurons tous 1m75 pour 75kg, avec un QI de 75 et une espérance de vie de 75 ans. Et nous cotisons tous 42 45 ans et 3 trimestres, pour un départ en retraite à 62 65 ans.

Et si encore ça commençait avec cette histoire d'école... mais non. Déjà juste après la naissance, tu te retrouves au milieu d'un bataille de tranchées entre les pro et anti-allaitement (bien résumée par Papacube). Ensuite, et ce presque dès la sortie de la maternité, on commence à te sortir :

– Alors c'est pour quand le deuxième?

– C'est à dire que vu la tronche des vôtres, on hésite à vous mettre une telle pression du point de vue de la sélection naturelle...

Mais paradoxalement, si tu ne respectes pas le Calendrier Sacré consistant à faire le deuxième pour les trois ans du premier, histoire de pouvoir mettre celui-ci à l'école pendant que tu pouponnes, là tu passes pour un excentrique :

– Ils ont l'air rapprochés dites-moi... ils ont combien d'écart?

– Environ 75 cm en ce moment, mais comme ils sont en train de courir, ça peut changer assez vite...

– Non, je parle de l'âge!

– 15 mois...

– Ah oui? C'est un accident alors le deuxième?

– Non, c'est un fille. Et sinon, vos hémorroïdes se soignent bien?

Le plus amusant, ce sont sans doute les doctes discours sur la télé, puisque papa Hérisson n'en a pas :

– Non tu vois, nous, la télé, ils n'y ont pas droit plus de 2h par jour. On trouve qu'il faut limiter, il y a d'autres choses à faire quoi!

– Ah bin nous, on en a pas, alors comme ça...

– Ah bon? Vous n'avez pas la télé? Mais... vous arrivez à les occuper?

– Et bien, ça va vous paraître sans doute bizarre comme concept, mais du coup : ils jouent, ils apprennent des trucs (comme à l'école, mais sans l'école) et on fait des activités ensemble...

– Ah... et vous, vous faites comment pour avoir les informations ?

– Vu la qualité des journaux télévisés, je vous retourne la question. Pour ma part, j'utilise la presse écrite...
– Non mais ça vous manque pas quand même? Moi je pourrai pas...

– C'est une question d'équipement : vous vous avez une télé, nous on a de l'imagination.

Allez, zou, vous voulez savoir si vous êtes dans la norme? Papa Hérisson est sympa, il vous propose ce petit test pour savoir où vous situer :

Test : êtes-vous normal?

   1. Enfant, quel était votre environnement familial ?

► J'ai dû quitter ma terre natale suite à une catastrophe naturelle.
► Ma mère m'a eu très jeune et m'a élevé seule.
► J'ai été élevé dans une fratrie de 2,1 enfants.
► Je suis le septième enfant de mes parents.

   2. A l'école, vous étiez plutôt ?

► Je me sentais différent des autres, je me voyais déjà sauver le monde!
► Talentueux, d'ailleurs j'ai été repéré très jeune par mon mentor.
► J'avais une moyenne de 12,3 en classe ce qui est bien mais pas top.
► Bon en travaux manuels et en cours de chant.

   3. Votre première relation sexuelle ?

► Je... cette question me met mal à l'aise.
► Assez jeune, avec une vraie princesse.
► J'avais 17,2 ans.
► Une quoi?

   4. Avez-vous une relation amoureuse stable ?

► Et bien... il y a bien cette belle journaliste. On formait un chouette couple sur le papier!
► Mon comportement à tout gâché avec la princesse... j'ai une sorte de côté obscur.
► Je me suis marié à 28,2 ans
► C'est compliqué... il y a bien eu la fille du roi, mais...

   5. Vous avez vie familiale ?

►C'est compliqué, je mène une double-vie.
►Pas le temps avec mon travail. Je suis souvent en déplacement.
►J'ai 2,1 enfants. Le deuxième est né pile pour les 3 ans du premier qui rentrait à l'école : économie de nounou!
►Oh oui! Dans une grande maison dans un lieu enchanté rempli de petites personnes!

   6. Sur le plan professionnel, vous êtes ?

►Très lié avec les médias, mais j'ai d'autres activités, plus secrètes...
►Chef de troupe.
►Fonctionnaire.
►Je fais des mouvements rigolos avec mes pieds et mes mains.

   7. Des ruptures ?

►Ma vie amoureuse a toujours été compliquée...
►Avec la princesse.
►Divorce à 40,4 ans, remariage à 42 ans. La crise de la quarantaine surement.
►La fille du roi, partie avec un bellâtre aux cheveux en plastique.

   8. Des projets concernant la retraite ?

►Les gens comme moi ne prennent jamais leur retraite voyons!
►Quelque chose me dit que je ne tiendrai pas jusque là...
►Oui, retraite à 65 67 ans (purée, mais ça augmente sans arrêt non?)
►Vivre dans une grande maison dans un lieu enchanté, rempli de petites personnes!

   9. Comment voyez vous votre mort ?

►Sans doute dans un lieu sordide après un corps à corps éreintant.
►Sans doute victime de ma part d'ombre.
►A 78,1 ans, d'un cancer.
►Je pense vivre éternellement dans le cœur de ceux qui m'aiment.

   10. Vous pensez être normal ?

►Pas vraiment, on m'avais prédit un grand destin.
►Vous voulez rire? Je suis un messie!
►Je suis la normalité incarnée! Mouahaha!
►Je ne pense pas, je n'ai jamais grandi...

 

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Vous êtes Dominique Strauss-Kahn. Inutile de le nier, je vous ai reconnu dès la première question quand vous avez évoqué votre départ du Maroc suite au tremblement de terre d'Agadir en 1960. Votre double-vie ne regarde que vous, mais pour le reste, sachez que n'étiez certainement pas attendu comme le messie. Ou alors juste par les socialistes, mais ce sont des gens bizarres (je me demande ce que fiche le Miviludes à leur sujet d'ailleurs... ah non, c'est vrai, ils sont en train de s'occuper du gourou Sarkozy).

Tient? Justin Bieber? Alors comme ça on vient s'encanailler sur le blog de papa Hérisson. Bon, tu sais, même si Selena Gomez travaillait pour Disney, je ne suis pas sur qu'on puisse dire que c'est une princesse, surtout depuis Spring Breakers. Sinon, concernant le talent... comment te dire? Une carrière dans l'armée ne te tente pas?
 

Vous n'existez pas, vous êtes une statistique INSEE. Ou alors, votre vie doit être d'un chiant... mais d'un chiant... De toute façon, personne ne peut faire 2,1 enfants. Par contre, vous avez raison, l'âge de la retraite augmente. D'ailleurs ça vient juste de passer à 69 ans. 

Vous êtes Mickaël Jackson. Cette obsession pour les petites personnes ne me semble pas très saine, quand à votre relation avec la fille du king Elvis, tout cela me paraissait tenir sur des bases assez fragiles. De toutes façons, vous êtes mort.

 

En regardant bien, pour être dans la norme il faudrait :

1. être né dans une fratrie de 2,1 enfants (t'a plus qu'à espérer que c'est pas toi qui fait le 0,1) au sein d'une famille de la classe moyenne qui regardait le Bébête Show à la télé
2. avoir une moyenne de 12,3 en classe, ce qui est bien mais pas top
3. avoir son premier rapport sexuel à 17,2 ans (si tu es un garçon, ou 17,6 ans si tu es une fille. Les hermaphrodites intergenres ne sont pas comptés, ils sont hors norme. A tous les coups c'est eux le 0,1...).
4. avoir son bac avec mention "assez bien"
5. avoir un premier enfant à 28,1 ans pour les femmes
6. l'allaiter (ou pas, je ne sais plus trop ou on en est)
7. qu'il marche à ses 11 mois et 3 semaines
8. qu'il soit propre à ses 1 an 4 mois 12 jours 7 heures 32 minutes et 15 secondes
9. Se marier à 31 ans (pour un homme, 29 pour une femme)
10. que l'enfant parle le français pour ses 2 ans
11. l'anglais pour 2 ans et demi
12. qu'il aille à l'école à ses 3 ans au MOMENT MÊME de la naissance du deuxième enfant
13. divorcer à 40,4 ans
14. se remarier à 42 ans, avec famille recomposée, garde partagée et tout le toutim
15. partir en retraite à 65 67 ans (oui, ça a encore monté depuis tout à l'heure, mais c'est comme ça ma bonne dame, tout augmente!)
16. mourir d'un cancer à 78,1 ans.

Et là encore, je résume.

Figurez-vous que dans cette liste, je n'ai rien pu cocher. En même temps, je me suis arrêté au 12, mais comme je ne suis pas marié avec maman Koala (je rappelle que nous vivons dans le pêché), je doute que le 13 et le 14 puissent l'être (cochés). Quand au 15, honnêtement, il y a de fortes chances que le 16 survienne avant...

Du coup moi, la norme, je lui crache au visage, je la piétine et je la fais sécher dans mon grenier. Si j'avais une tronche de statistique INSEE j'aurai posé pour les pub Kinder ou Caisse d'Epargne.

Avec un taux de chômage de 25,7% pour les moins de 25 ans, tu vas pas sourire longtemps...

Cette espèce de bien-pensance généralisée dans laquelle tout le monde semble savoir mieux que toi ce qui serait le mieux pour toi, ou on te dit ce que tu dois faire, quand le faire, comment le faire, voire ce que tu dois penser, pour rentrer dans le moule  m'exaspère au plus haut point. Je n'ai aucune envie de rentrer dans le moule. Je fais ce que je veux quand je veux, et j'apprécierais qu'on me lâche les piquants.

Concernant Plouf, je ne m'inquiète pas trop de son développement, même en dehors de l'école. Il y passera déjà bien assez de temps une fois qu'il y sera, et nul doute qu'il y apprendra en effet plein de choses qu'il n'apprenait pas à la maison comme :

• Les gros mots
• Les jeux idiots et dangereux
• Les réflexions profondes et pleines de sagesse des vedettes de la téléréalité
• La nécessité d'avoir son téléphone portable
• Et surtout, la meilleure façon de rentrer dans la norme... et aussi, peut être, la sensation d'y être un peu à l'étroit.