mardi 2 mai 2017

Doit-on vraiment se soucier du candidat-thon?

Il ne vous aura sans doute pas échappé que je n'ai rien publié au mois d'avril. Bon je dois admettre que j'ai été pas mal occupé, entre autres choses à me prendre 40 piges. Mais ça va, je le vis bien hein...
C'est rien, juste une poussière dans l’œil.
Et puis... il faut dire qu'il y a eu le premier tour de l'élection pestilentielle présidentielle...

–Rhoooo pinaise, tu vas encore nous faire un article sur l'élection? Pffff, c'est bon, ça gave là...
–Dis donc margoulin! C'est mon blog, je fais c'que j'veux! #naméo

... et je vous avoue que vu le résultat, je me suis retrouvé à faire de la philosophie amérindienne.

–Hein?

J'ai eu le syndrome de l'apache blanche.

–Ah bah bravo, voilà encore une vanne bien pourrie.
–Merci, ça me rassure, c'est le signe que ça va mieux.

Bref, comme bon nombre d'entre vous je suppose, je déborde d'enthousiasme pour l'affiche qui nous est proposée pour ce second tour, je veux bien sûr parler de Barbie Facho contre Ken Employé de Banque.
Choisissez votre candidat en plastique, livraison sous 15 jours.
Enthousiasme bien compréhensible, puisque par la magie de la 5ième République, en cumulant les votes pour les 9 autres candidats, les abstentions et les votes blancs ou nuls, nous nous retrouvons au second tour avec deux candidats pour lesquels environ 30 millions de français n'ont pas voté au premier tour. Une petite moitié de la population française quoi. Une paille.
Ne les adoptez pas : abandonnez les dans un refuge, ou sur le bord d'une autoroute. Si si, ça vaut mieux pour eux.
Ah oui : et pour la deuxième fois en 20 ans l'extrême droite parvient au second tour de l'élection présidentielle. Dit comme ça, ça n'a l'air de rien, mais pour rappel s'il en est besoin, l'extrême droite est :

  • xénophobe
  • libérale voire ultralibérale (ne vous fiez pas au discours genre "je suis l'amie des pauvres" de Marine, c'est de la poudre aux yeux : les eurodéputés FN n'ont pas pas bougé le petit doigt pour empêcher la mise en place des accords de libre échange TAFTA et CETA, ni fait quoi que ce soit pour protéger les citoyens européens des abus des grosses multinationales, alors bon, ça promet...). En gros Marine vous propose un capitalisme Franco-Français : vous faire entuber et licencier par un riche patron français plutôt que par un riche fond de pension américain. Bon, dans les deux cas on l'a dans le baba, mais avec Marine, le baba sera français. Ou russe, on ne sait pas trop.
  • anti-européenne (mais ne crache pas sur l'argent du parlement européen hein...)
  • ultrasécuritaire : vous avez aimé l'état d'urgence? Alors vous allez adorer la version FN. J'espère juste que vous kiffez les miradors, les bergers allemands, les fouilles rectales et les imperméables en cuir noir...
    Oui, forcément, vu comme ça...
  • ami de Poutine. C'est cool, on va pouvoir chevaucher des ours.
    ♫ I'm a poor lonesome kosaque... ♪

Tout de suite, la présence du FN au second tour est moins banale. Et puis ça a un petit goût de remake franchouillard d'une superproduction américaine...
Hillary Macron contre Marine Trump

En même temps, les mêmes causes produisant les mêmes effets, ça n'a rien de franchement étonnant : les gouvernements de droite comme de gauche ont menés les mêmes politiques en mode foutage de gueule avant et après le 21 avril 2002, fallait pas s'attendre à un miracle. Si on ajoute à ça le remplacement du vieux Jean-Marie par sa fifille qui a tout fait pour adoucir l'image de son parti (juste l'image hein, faut pas rêver : dans l'entourage et à la base dure c'est toujours le même rassemblement de fachos nostalgiques du 3ième Reich) avec la complicité jemenfoutiste de beaucoup de médias et sans doute de certains gouvernement trop contents d'agiter cet épouvantail à tout va.

Par contre, contrairement à 2002 ou l'adversaire était ce vieux briscard de Chirac, ce coup-ci l'alternative est un jeune cadre dynamique avec une tête de trader en bourse qui va nous piquer notre pognon avant de se barrer au Seychelles avec la caisse.

En 2002, Chirac ça faisait 7 ans qu'on le pratiquait comme président (et plus encore comme ministre, premier ministre, etc...). Tout le monde savait que c'était un vieux filou, mais il avait encore un certain capital sympathie, et puis on savait plus ou moins à quoi s'attendre, d'autant qu'en face, le père Jean-Marie foutait quand même les chocottes : on se l'imaginait bien venir nous cramer les testiboules à la gégène s'il était élu et qu'il en venait à nous considérer comme un opposant politique. Du coup, sans surprise, Chichi l'a emporté avec plus de 80%.

Ne nous faisons pas d'illusions : ça ne se reproduira pas cette année. En supposant que Joe Dassin Macron l'emporte (ce qui est quand même assez probable), ça sera certainement avec beaucoup moins d'avance que l'autre vieille canaille...
On ira... ou tu voudras quand tu voudras... et on s'aimera encore, quand le PS sera mort...♪

On sent d'ailleurs la lassitude et le peu de motivation des électeurs cette année : pas (ou très peu) de manif' anti-FN, pas de "front républicain" franc et net, aucun répondant aux appels à la victoire la plus nette possible de Macron. Sur les réseaux sociaux, l'idée du #sansmoile7mai prend de l'ampleur. L'on se chamaille sur le mieux à faire : voter blanc, ou ne pas voter. Ou voter Macron mais bon, bof...

Il faut dire que Macron n'envoie pas vraiment des paillettes arc-en-ciel non plus :
  • détricotage du code du travail (officiellement pour le simplifier... vous la sentez la poignée de gravier qui se profile? Non? Toussez un coup, ça va bien se passer...) : UBER c'est l'avenir, même si ça a un petit arrière goût de XIXième siècle...
  • aucune planification de transition écologique (pffff, l'écologie, c'est so 90's, c'est has been... même Trump s'en contrebalance, on va pas s'emmerder hein...) : d'façon, l'écologie ça rapporte pas de thune.
  • l'agriculture bio? bof, surement un truc de bobo, aucun avenir. ♥ Monsantox® ♥
  • la moralisation de la finance? AH AH AH AH!!!

Détail amusant (enfin amusant... façon de parler) : pas de réelle stigmatisation des électeurs de Marine ce coup ci. On les "comprend". On les pardonne. Ils sont aveuglés par les sirènes lepenistes et par la sourde colère antisystème qui les anime. Par contre ces salopiauds qui veulent s'abstenir ou voter blanc, il faudrait les pendre avec leurs tripes ces sales graines de fachos pro-FN! Et là j'ai envie de dire : allo? Vous avez suivit le film dernièrement? Je ne sais pas si l'abstention profite au FN, mais si Marine gagne, ça sera à cause de ceux et celles qui auront voté pour elle, pas à cause de ceux qui auront fait un gros fuck à ce choix tout pourri. Et aussi pas mal à cause de Joe Dassin qui n'aura pas été capable de donner envie de voter pour lui. Mais rassurez vous : Joe a quand même de fortes chances de l'emporter, malgré une abstention sans doute importante qui réduira d'autant sa marge de victoire. Mais ça on s'en fout : la magie de la 5ième République fait que le vote blanc n'est pas pris en compte, et que l'abstention, même si elle fait les gros titres des journaux, ne l'est pas plus. Autrement dit : si seuls 10 électeurs se prononcent (soit 99,9999% d'abstention en gros), et que Macron obtient 6 voix, et bien il gagne à 60% des suffrages. Hop emballé. La démocratie c'est magique.

Et il fera comme les autres avant lui : il se prévaudra de représenter la majorité des français (quand bien même il n'était pas le choix de 30 millions d'entre eux au premier tour) pour faire passer ses mesures libérales avec ou sans vaseline. Et les mêmes causes produisant les mêmes effets, on sera bon à recommencer au prochain candidat-thon dans 5 ans.

Finalement, cette élection est une bonne illustration du principe de la biscotte de Papa Hérisson : si plusieurs possibilités sont offertes, c'est la plus con qui s'appliquera. Inévitablement.

Évidemment, on peut se dire qu'il est toujours préférable de se préparer à des mouvements sociaux contre les mesures libérales d'Emmanuel Macron que contre les mesures liberticides de Marine Le Pen :

Mais en toute honnêteté, je n'aurai pas le cœur d'en vouloir à ceux qui s'abstiendront ou voteront blanc. Moi-même je ne sais pas encore ce que je ferai le 7 mai, ni qui l'emportera.

[edit : et une autre vidéo contradictoire]


Ce dont je suis sûr, c'est que nous serons 65 millions à avoir perdu le 7 mai. Nous serons alors peut-être au bord du gouffre...

... mais rassurez-vous, il nous reste encore les législatives pour faire un grand pas en avant.

dimanche 26 mars 2017

La journée de l'infâme

–Papa?
–Oui ma princesse guerrière?
–C'est quoi la "journée de la femme"? Les filles ont une journée à elles? pourquoi une seule? Ça sert à quoi?
–Hum, comment t'expliquer...

Donc, le 8 mars dernier (comme tous les 8 mars depuis 1977 du reste) avait lieu la Journée Internationale Des Droits des Femmes, calée bien tranquillou-billou entre la Journée Internationale du Tennis et la Journée Internationale du Tibet. Si si. Là, franchement, vous êtes en bonne compagnie les filles.
En même, à quelques jours près c'est aussi pile entre la Journée Mondiale de l'Audition et la Journée mondiale de la Plomberie.

Cette journée de commémoration, officialisée par l'ONU en 1977 a principalement pour but de promouvoir l'égalité des droits hommes-femmes (droits tels que l'égalité salariale, le droit de vote, le droit de se gratter aussi les testiboules en buvant une kro devant un match de foutballe, le droit des femmes à disposer de leur corps comme elles l'entendent, etc...). Donc, tout naturellement on voit ce genre de commémoration bien sentie fleurir à cette période :

La capture d'écran est authentique à part nom de la marque a été trafiqué. Et encore...
Oui, les femmes ont des droits :
  1. le droit de porter une culotte propre
  2. et si possible sexy parce que bon hein ho c'est pas tout ça, mais faudrait pas négliger le droit des hommes à reluquer votre gracieux popotin gainé de dentelle
Car oui, grâce à un glissement sémantique audacieux, propre à faire pâlir Sean Spicer de jalousie...
"–Hein? Ah non, je ne suis pas troublé par les demoiselles peu vêtues au dessus de moi là, mais juste par le nombre d'américains venus célébrer l'investiture de Donald Trump. Point barre."


... nous sommes passé de :
Quand on veut vendre de la merde, ça passe mieux si on dit que c'est du crottin de licorne avec des paillettes.

J'imagine qu'en poursuivant ce glissement sémantique dans les années qui viennent, la "journée de la femme" deviendra "journée de la meuf", puis "journée de la meuf bonne", puis plus prosaïquement "journée du nichon".

Mais en attendant ce merveilleux moment, c'est donc l'occasion bien naturelle pour les médias de rendre hommage à des figures majeures de la féminité telles que :
  • Les femmes célèbres (pionnières, scientifiques, etc...) épouses d'hommes célèbres : de grandes dames telles que Olga Picasso, Jackie Kennedy, Pénélope Fillon...
  • Les femmes reconnues pour leur intelligence brillante plastique avantageuse (et leurs amants célèbres) : Maryline Monroe, Zahia, Kim Kardashian...

Bon, certes, on pourrait aussi parler de femmes qui ont fait des trucs important par elles-mêmes, telles que Amelia Earhart, Beryl Markham, Marie Marvingt, Nakano Takeko, et tant d'autres, mais bon, une seule journée du nichon de la meuf dans l'année, c'est court pour ça, alors restons sur des basiques.

Bon d'accord, je suis un peu mauvaise langue : les médias évoquent souvent des scientifiques telles que Marie Curie ou... euh...
"–Irène Joliot-Curie? J'ai bon?"

Bin oui, c'est marrant ça, je suis sûr que si je vous demande de citer une femme scientifique, la première (et probablement la seule) qui vous viendra sera Marie Curie. Faut-il en déduire qu'elle fut la seule femme scientifique de l'histoire? Ou du moins la seule à avoir fait une découverte majeure? Que nenni! C'est juste que les innombrables autres, on n'en parle jamais. Ainsi peut-on évoquer :

  • Katherine Johnson : une physicienne, mathématicienne et ingénieure afro-américaine qui fut celle qui calcula la trajectoire d'Appollo 11 entre autres (notons tout de même qu'un récent film, "Les figures de l'ombre", lui rend hommage à elle et ses consœurs qui participèrent aux programmes de la Nasa).
  • Mary Anning : pionnière de la datation géologique dans le cadre de la paléontologie, et découvreuse de nombreux fossiles remarquables.
  • Ada Lovelace : pionnière de l'informatique, première programmeuse au monde.
  • Lise Meitner : première physicienne a fournir une explication théorique au phénomène de la fission nucléaire et pourtant superbement oubliée par le prix Nobel.
  • Henrietta Swan Leavitt : astronome dont les travaux permirent de mesurer la distance entre la terre et les étoiles et galaxies loitaines, et donc d'estimer les dimensions de l'univers.
  • Rosalind Franklin : auteure des clichés au rayon X ayant permis de démontrer la structure en double hélice de l'ADN... découverte que se sont probablement attribués Watson et Cricks qui en retireront un prix Nobel sans même citer la pauvre Rosalind.

Vous étiez incapable de citer ces femmes? Rassurez-vous, moi aussi. Les classes de science n'en parlent jamais, alors pourquoi s'emmerder à le faire juste pour la journée de la femme. Marie Curie ça suffira bien hein...

Bon. La journée de la femme ça n'est pas seulement l'évocation de grandes figures féminines, c'est aussi et surtout l'occasion de célébrer les droits des femmes. Par exemple le droit des employées d'une entreprise à recevoir une rose de la part de leur patron. Ou encore des cours de zumba gratuits... Si si, ça célèbre le droit des femmes : les femmes ça aime les fleurs et la zumba. Non ça n'est pas du tout un fucking stéréotype. Chut.

D'ailleurs, je propose dans le même esprit que le 10 décembre, pour la Journée Internationale des Droits de l'Homme, toutes les entreprises offrent une clé à molette (symbole masculin et viril s'il en est) ou un pack de Krö à leurs employés masculins ainsi que des cours gratuits de Football Américain. On pourrait aussi envisager des petits concours sympa du genre de celui qui fait pipi le plus loin. Si tout va bien, on devrait en arriver à :
Il y a une certaine logique...

Mettez-vous biens dans la tête que la femme est l'égale de l'homme.

Elle est juste un petit peu moins égale, c'est tout.

La journée des détentrices de double chromosome X (d'ailleurs découverts par une femme : Nettie Stevens) est aussi un bon moment pour évoquer les faiblesses naturelles des femmes. Comme par exemple leur incapacité à enfanter sans se faire découper la choupinette au scalpel afin de laisser passer la tête d'un gnome. Oui, l'épisio. Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Attendez, vous ne me ferez pas croire que sans cet acte médical essentiel, l'être humain serait capable de se reproduire! En tout cas, c'est ce que le taux d'épisio pratiquées par la plupart des maternité laisse entendre hein...

Et puis il y a cette fâcheuse manie qu'ont les femmes de se retrouver en cloque suite à une très brève partie de jambes en l'air pas mémorable avec un type croisé sur Tindeec® ou Meeter® et dont elles ont déjà oublié le nom. Les cochonnes. Heureusement que les hommes savent se tenir, eux. Mais heureusement pour elles, là encore la médecine est d'un grand secours, puisque la prise préventive d'hormones de synthèse, ce qui est totalement anodin et sans effet secondaire, permet d'éviter une telle mésaventure de façon préventive. Voilà qui est bien commode, tant ces histoires d'avortement mettent tout le monde mal à l'aise... on ne va pas laisser les nanas décider elles-mêmes de ce qui est bon pour elles, franchement? Hein?
Le droit des femmes à disposer de leur corps? Pfff...

C'est aussi la journée idéale pour diffuser des films et séries mettant des femmes en vedette (mais ne passant pas le test de Bechdel parce qu'il ne faut pas déconner non plus) tels que Grey's Anatomy ou Hanouna et son perroquet-teub. Heu... attendez...
Si si, ça passe le test de Bechdel. Super large même. Hem. Pouf pouf...

Bon, je vais arrêter là, sinon on va m'accuser de faire du "mansplaining" sur la question. Bref, je veux juste dire à ma fille qu'elle peut devenir pompier, secrétaire, astronaute, coiffeuse, docteur en physique quantique, infirmière ou ce qu'elle voudra sans devoir se conformer à un stéréotype qui aura été choisi pour elle par la "société" ou je ne sais quel service marketing à la noix...
"–Ok, mais n'espère pas trop un Nobel hein... pour ça, faut avoir une quéquette."

–Et présidente de la République? C'est possible pour une femme ça présidente de la République?
–Et bien... statistiquement ça pourrait sembler difficile vu qu'il n'y a que deux femmes parmi les onze candidats, mais en fait, oui. Objectivement vu comment c'est barré, l'une d'elle a même toutes ses chances...
–Ah bin c'est chouette ça! Ça sera encore la journée de la femme alors.
–Bof, moi je dirais plutôt la journée de l'infâme dans le cas présent...
Ça fait partie du droit de femmes : le droit à nous foutre AUSSI les pétoches...

mardi 14 mars 2017

Voyage au Presidistan

A moins que vous n'ayez emménagé depuis quelques temps déjà dans un ashram tibétain perdu au milieu de l’Himalaya sans wifi ni télévision dans le but d'y trouver l'illumination via la culture de champignons hallucinogènes méditation transcendantale, ou juste que vous vous en contrefoutiez avec la toute dernière énergie, vous n'êtes sans doute pas passé à côté du fait que ce beau pays qu'est la France, patrie des droits de l'homme, du citoyen, du Cyril Hanouna, et du camembert qui pue des pieds s’apprête à commencer une excursion touristique dans un pays étrange, mystérieux, magique : le Presidistan!
C'est une allégorie : un monde enchanté rempli de trucs kawaïs, parcourus par un croco psychopathe...

Problème : quand on voyage en pays étranger, comment se prémunir des attrape-touristes qui te bourrent le mou dans le but de convaincre le maximum d'entre toi qu'il-ou-elle est Le Sauveur/La Sauveuse qui pourra mec-ze-France-gris-te-gaine, ramener le plein emploi, guérir les lépreux, faire plus de 2,1 enfants par femme, sauver Willy et le soldat Ryan, faire revenir l'être aimé en moins de 48h, casser l'internet, trouver un vaccin contre le Sida, remonter d'un ou deux points le QI de Nabilla et réformer l'Education Nationale réformer démonter la Sécurité Sociale. D'autant qu'au Presidistan, la langue de bois xyloglossie est la langue officielle...

Vous êtes perdu? NE PANIQUEZ PAS : Papa Hérisson est là pour vous servir de guide pour le...
Le Presidistan, c'est la jungle

Bienvenue au Presidistan! Vous êtes fatigué? C'est normal, c'est le jet lag.

–Euh... le jet lag? Mais on n'a pas quitté la France!

Tatata! Croyez-moi, il suffit d'écouter un discours politique pour vous en convaincre : les autochtones n'ont plus les pieds sur terre depuis longtemps...
Le Présidistan : ce pays merveilleux ou les chocolatines pains au chocolat sont à 15 centimes...

Population

La population du Presidistan se répartit principalement entre :
  • les Candidats comme on les appelle ici : ils forment la monarchie consanguine fin de race l'élite de cette petite nation bigarrée mais au combien détestable
  • le Staffdekampâgn : il s'agit de la petite bourgeoisie du Presidistan, celle qui rêve d'intégrer les rangs des Candidats en se rasant le matin, soit par promotion, soit par accouplement, soit par élimination de la caste dirigeante (ces deux dernières notions étant souvent très proches dans la culture locale)
  • les zéditorialistes-politiks : ils forment le haut clergé de la religion locale, le culte de Monkü-Magheul. Leurs oracles, leurs suppliques et leurs homélies vibrantes peuvent tirer des larmes aux plus endurcis parait-il. Leurs prophéties sont attendues chaque jour avec impatience par leurs fidèles : la légende veut qu'ils aient toujours raison, et que quand ils ont tort, c'est juste parce que vous n'avez rien compris et que vous êtes trop cons pour accomplir ces prophéties autoréalistatrices. C'est la notion d'Infaillibilité Palpable.
    Le cardinal Christophe Barbier fait une prophétie pour les primaires de la droite.
  • les Prestataires-zélés : ils forment la main d'oeuvre besogneuse du Presidistan, celle qui fournit au reste de la population locale de quoi vivre (sondages, meetings, rassemblements, pin's, t-shirts made in china, rétro-commissions, caisses noires...)
  • les Militantvalacrucheàleau : troupeau de fidèles des Candidats

Monnaie

La monnaie locale est théoriquement le Bul'tin d'voth, mais dans la pratique, n'importe quelle devise internationale permettant aux Candidats de se payer des putes, de la schnouffe, du champagne, et un compte aux îles Caïman quelques costumes bien taillés fera l'affaire.
Candidats en train de compter des bul'tin d'voth.

On vous aura prévenu
Les gadgets, souvenirs et autre goodies vendus par le Staffdekampâgn sont de vulgaires breloques Made in China, souvent vendues très au-dessus des prix du marché. Bref, c'est un attrape-touriste. Si vous vous sentez l'âme aventureuse, en s'écartant des zones touristiques, il est possible de trouver des couloirs peu usités à l'Assemblée où vous pourrez peut être croiser un vieux sénateur pittoresque ou quelque député aux abois. Il sera alors possible de négocier des produits typiques authentiques : emploi fictif, sondages surfacturés, etc...

Se déplacer

Au Presidistan, le transport utilisé varie beaucoup selon la position dans la hiérarchie sociale. Ainsi, la plupart des Candidats et le Staffdekampâgn se déplacent en avion privé, voiture avec chauffeur ou autocar de campagne. Le caviar et les putes de luxe sont en option cependant. Il arrive cependant que par manque de moyens, certains privilégient le train. Les zéditorialistes-politiks quant à eux se déplacent aussi peu que possible, préférant rester sédentaires dans leur temples médiatiques de la capitale, d'où ils observent le monde avec une acuité sans cesse renouvelée. En tant que touriste, vous n'aurez guère besoin de vous déplacer : la plupart du temps, les Candidats viennent à vous. On se contentera du bus ou du métro pour rejoindre le lieu du meeting local, ou le traditionnel burod'voth, généralement très proche de lieu de villégiature.

On vous aura prévenu
Le  Staffdekampâgn met parfois à votre disposition des autocars pour vous rendre à un rassemblement organisé par un Candidat à l'autre bout du pays. Ces autocars sont généralement gratuits, mais comme on dit : "Si c'est gratuit, c'est toi le produit!". Vous risquez de vous retrouver embarqué contre votre gré dans une cérémonie locale dont les tenants et les aboutissants vous échappent, et pouvant potentiellement impliquer des juges, des policiers et des matraques des t-shirts particulièrement moches.
Sans compter que cela peut constituer des preuves accablantes de mauvais goût à cotre encontre...


Vieilles pierres

Si vous aimez visiter des ruines : on ne saurait trop vous recommander la visite des QG de campagne de certains Candidats malheureux. Pour les amateurs de vieilles pierres, le Sénat peut également vous intéresser : le spectacle de la transhumance de ces vieux sénateurs placides, se déplaçant majestueusement avec déambulateur et sonde urinaire vers la buvette de l'Assemblée pour aller s'y rincer le muzo abreuver d'une coupette de champagne est de toute beauté.

On vous aura prévenu
Si vous êtes une femme, en particulier si vous êtes plutôt jeune et d'apparence agréable, nous vous recommandons vivement d'éviter certains couloirs de l'Assemblée : le Presidistan reste un état encore très patriarcal, et il n'est pas rare que certains de ses habitants se montrent un peu rudes à l'égard d'accortes jeunes femmes, en pensant certainement que le droit de cuissage est toujours en vigueur... L'utilisation d'un spray lacrymogène et/ou d'un mouvement ascendant rapide de votre rotule en direction des testiboules du malandrin est alors vivement recommandée.
Député un peu entreprenant en train d'être remis à sa place.

Législation locale sur  les substances psychotropes

Les lois sur les drogues et l'alcool sont sensiblement les mêmes que partout, mais de nombreux Candidats, leur Staffdekampâgn et la plupart des zéditorialistes-politiks se shootent au Sondage, bien qu'ils prétendent souvent le contraire avec une évidente mauvaise foi.
C'est pas faux...
Un proverbe local dit d'ailleurs : "Quand le sondage est bon, il est truqué, quand il est mauvais il est biaisé!".

On vous aura prévenu
Si vous envisagez tester l'usage récréatif des Sondages durant votre séjour, soyez très prudent : beaucoup de Sondages sont coupés à l'acide de batterie aux dividendes du CAC 40, ce qui peut laisser des séquelles pouvant aller jusqu'à un président grave.

Adoption

Vous pourriez être tenté d'adopter un Candidat : c'est très facile à faire car les services sociaux du Presidistan sont peu regardants. En outre, plusieurs personnes peuvent adopter le même Candidat : c'est même encouragé (ça fonctionne comme une sorte de parrainage).

On vous aura prévenu
Soyez prudent cependant, c'est un engagement à long terme, et vous pourriez vous retrouver avec un Candidat ingérable ou stupide voire carrément destructeur. Moi personnellement, je vous recommande plutôt d'adopter un chien ou un chat dans un refuge proche de chez vous :
  1. vous ferez un heureux
  2. si destructeur que puisse être l'animal choisi, il le sera sans doute infiniment moins que n'importe quel Candidat
    –Mince! Mon Candidat est un zombie...

Communiquer

La langue officielle du Presidistan, la Xyloglossie, ressemble fortement au français. Toutefois ne vous y trompez pas, il ne s'agit là que d'une apparence, et vous risquez fort d'être rapidement perdu si vous comptez uniquement sur vos talents de locuteur de la langue de Cyril Hanouna Voltaire. En effet, de nombreuses expressions prennent un tout autre sens en Xyloglossie, et il est donc très facile de commettre un impair qui peux s'avérer désastreux. Voici donc un petit glossaire pour vous y retrouver :
  • Exemplarité : peut se traduire peu ou prou par "pas vu pas pris". Exemple : "Un président de la République se doit d'être exemplaire, imaginerait-on le général De Gaulle mis en examen?"
  • Complot : peut se traduire par "merde je me suis fait gauler!". Voir aussi Acharnement médiatique.
  • Acharnement médiatique : équivalent local d'un bon "Oh ta gueule!". Exemple "Cet acharnement médiatique contre moi est particulièrement malsain pour la démocratie."="Putain mais lâchez-moi la grappe! Ok j'ai piqué dans la caisse, on va pas en faire un fromage!"
  • Patriotisme : sorte d'onomatopée généralement vide de sens. Voir aussi Convictions.
  • Convictions :  juron un peu fourre-tout utilisé comme exclamation, n'a pas de sens particulier. Exemple : "Mes convictions m'interdisent de renoncer si mon honneur est mis en cause par l'acharnement médiatique." = "Mordel de berde je m'ai fait gauler!"
  • Justice : équivalent local du poker menteur. Exemple : "Je fais confiance à la justice de mon pays!" = "Heureusement que j'ai un avocat hors de prix!"; "La justice est instrumentalisée par le pouvoir!" = "Fuck! Même mon avocat à 5000€ de l'heure ne peut plus me sauver les miches!"
  • Démocratie : façon détournée et polie de désigner sa pomme. Exemple : "Seul le vote utile peut sauver la démocratie!" = "Votez pour moi!"
  • Excellente : de merde. Exemple : "C'est une excellente question, et je vous remercie de me l'avoir posée..."="Mais c'est quoi cette question de merde?"
  • Chiffre : équivalent local de "abracadabra". Exemples : "Cette bataille de chiffres n'intéresse pas nos compatriotes!" = "Abracadabra, ta question a disparu DTC!"; "Laissez-moi vous donner quelques chiffres pour appuyer mon propos..."="Abracadabra, la Reine de Coeur était dans votre slip et vous n'avez rien vu!"
  • Ethique : gros mot. Exemple : "Je ne vous autorise pas à remettre en cause mon éthique!" = "Ta génitrice fait des fellations aux plantigrades!"
  • Jamais : parfois. Exemple : "Je n'ai jamais touché de pot de vin!"
  • Toujours : rarement. Exemple : "J'ai toujours été irréprochable sur le plan de l'éthique." (double combo)
  • Soutien : coup de poignard dans le dos ("backstab"). Exemple : "Bien sûr, François Fillon, dont je partage les convictions, a tout mon soutien dans cette épreuve."="Bon, moi je vais rallier Macron si je veux avoir une chance de choper un ministère..."
  • Enjeu : désigne vaguement un truc ou un machin dont on se fout un peu, voire qui nous fait doucement rigoler mais qui a l'air cool pour les autres. Exemple : "L'écologie est un enjeu important pour la démocratie..."="Les p'tites plantes et les p'tits oiseaux? Si vous saviez à quel point je m'en cogne le ouistiti avec un plumeau à franges!"
  • Essentiel, Sans faille, Crucial, Majeur : marque d'insistance superlative. Exemple : "Ce référendum sur la constitution européenne représente un enjeu essentiel pour l'avenir de la construction européenne!"="Votre avis, vous pouvez le plier en 12 et vous le carrer bien profond dans le croupion en chantant la javanaise! Que vous votiez oui ou non, on fera ce qu'on voudra mouahaha!"
  • Mondialisation : vague prétexte. Voir aussi Crise. Exemple : "J'ai la conviction qu'à l'heure de la mondialisation, l'enjeu essentiel pour la démocratie est d'apporter le soutien sans faille de l'Etat contre les chiffres du chômage!"="Putain, vos emplois vont prendre cher les copains!"
  • Rupture : terme cosmétique. Exemple : "La politique que je propose est en rupture avec..."="'tain! Vous avez vu ma nouvelle coiffure?"
  • Citoyen : pigeon. Exemple : "C'est un impôt citoyen..."="Vous allez vous faire pigeonner."
  • Les Français, les Françaises : les gueux. Exemple : "J'aime aller au contact des Françaises et des Français pour connaître leurs attentes."="J'ai aperçu un gueux l'autre jour derrière la grille du manoir."
  • Pacte républicain : promesse en l'air. Exemple : "J'ai la conviction qu'il faut rétablir le pacte républicain avec les citoyens."="Eh les pigeons : votez pour ma pomme, j'ai un juge qui me colle aux miches!"
  • Système : adjectif péjoratif, équivalent du "fucking" des américains, ou du "putain" français. Exemples :"Système médiatique"="ces fucking journalistes fouille-merde"; "le Système" (tout court) ="tous les enculés qui ne sont pas d'accord avec ma pomme"
  • Immigration, migrant : croque-mitaine qui sert à faire peur aux enfants. Exemple : "L'immigration menace notre culture judéo-chrétienne!"="Je ne sais pas comment faire pour résoudre vos problèmes à la con, on va dire que c'est la faute de Mouloud qui a perdu sa femme et ses enfants dans un bombardement en Syrie." Voir aussi Chômage.
  • Courage, courageux, courageuse : qui va faire mal au croupion. Exemple : "Le courage politique, c'est de ne jamais céder au diktat de la rue!"="Les manifestants peuvent toujours se carrer leurs revendications dans le..."
  • Réforme : jeu local proche du jeu de l'oie et du Monopoly. A son tour de jeu, le joueur avance tout en faisant reculer ses adversaires. Le jeu est sans fin : le plateau est circulaire, et l'on passe son temps à avancer et reculer.
     
  • Chômage : autre croque-mitaine. Exemple : "Nous ne pourrons pas lutter contre le chômage sans des réformes courageuses."="Ah, rue de la Paix, deux hôtels : ça va faire mal au croupion ça, ... attention, ohlà! Oui, obligé de payer sinon, pfiouuu : chômage!"
  • Compromis : piège, attrape-nigauds. Exemple : "Nous devons parvenir à un compromis entre les différents courants de notre famille politique."="Je vais bien bien vous entuber."
  • Acteur : pigeon (cf Citoyen) mais dans un sens plus large (groupe de pigeons). Exemple : "Cette reforme doit être un compromis entre les différents acteurs : syndicats, patronat, pouvoirs publics..."="Eh les pigeons! Un p'tit poker menteur que je vous plume?"
  • Vérité : air de pipeau. Exemple : "Il faut dire la vérité aux français, c'est un enjeu démocratique!"=" ♫♪♫♪ Eh les gueux, votez pour ma gueule parce que j'ai du style."
  • Opposition :  vague désaccord pour le principe.
  • Europe, Européen : équivalent de "cépamafote". Exemple : "C'est une réforme européenne"="Double six, t'as perdu. Cépamafote c'est les règles!" ;"L'Europe ne ne donne pas les coudées franches pour restaurer notre économie!"="Cépamafote si y a plus fric!"
  • Arbitrage : décision arbitraire et généralement pénalisante. Voir aussi Compromis. Exemple : "Le président rendra bientôt son arbitrage sur cette réforme courageuse."="Belote, rebelote, dix de der, doublette, cacatac, cagactac et chante sloubi.T'as perdu et tu va l'avoir dans le..."
  • Décentralisation : privatisation. Exemple : "L'Europe encourage la décentralisation."="Cépamafote, mais les feignasses de fonctionnaires vont être remplacés par des employés privés non qualifiés payés à coups de pied au cul."
  • Détermination, déterminé : équivalent de "allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!". Exemple : "Malgré l'acharnement médiatique et judiciaire, je reste déterminé."="Vous me faites chier, allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!".
  • Développer, développement : brasser de l'air en se donnant des airs. Exemple : "Il faut encourager le développement de la formation professionnelle, c'est un enjeu essentiel pour la lutte contre le chômage."=Je vous ai improvisé une petite chorégraphie pour vous distraire au sujet du truc là, le machin..."
  • Engagement, engagé :  peut se traduire par "on s'en fout", ou "d'façon je ferais comme ça me chante". Exemples : "Je m'engage à soutenir le vainqueur de la primaire citoyenne."="Votez comme vous voulez les pigeons, d'façon Hamon je peux pas le saquer!";"Je m'engage à retirer ma candidature en cas de mise en examen"="Dans vos rêves je me retire! Vous pouvez vous brosser!"
  • La France : équivaut au classique "Dans Ton Cul". "La France d'abord!"="Dans Ton Cul d'abord!"; "Mon engagement pour La France est sans faille!"="Dans Ton Cul! Je fais ce je veux!"
  • République, républicain : moi et mes potes. Exemple : "Cet acharnement médiatique ne peut que nuire aux valeurs républicaines!"="'tain c'est bon oui? Vous nous faites chier moi et mes potes!"
  • Partenaires sociaux : théâtre de Guignol.
  • Dialoguer, dialogue, concertation : opposer une fin de non-recevoir. Exemple : "Cette réforme ne sera mise en place qu'après la fin de la concertation avec les partenaires sociaux."="Il est chiant ce spectacle, vivement que ça soit fini que j'envoie chier tout le monde."
  • Cohésion sociale : façon de dire "nous n'avons pas les mêmes valeurs". Exemple : "Je suis déterminé à dialoguer avec les différents acteurs concernés par le maintien de la cohésion sociale."="Du fric? Vous pouvez vous brosser les pigeons, on n'a pas gardé les clés du coffre de chez Rothschild ensemble."
  • Démocratie participative : poudre aux yeux. Exemple : "La primaire est un bel exemple de démocratie participative."="C'est bon? On peut arrêter le show maintenant?"
  • Social : principe de la carotte et du bâton, mais sans la carotte. Exemple : "C'est là un enjeu social majeur!"="Penchez-vous en avant, et toussez un coup..."
  • Egalité des chances : pile je gagne, face tu perds. "C'est une réforme destinée à renforcer l'égalité des chances au sein de la République."Et si on dirais que je serais Rabouin des Bois et que je prendrais aux riches pour donner à moi et mes potes?"
  • Libre et non faussé : mes potes miliardaires. Exemple : "L'Europe intègre des règles de concurrence libre et non faussée."="Cépamafote, mais mes potes milliardaires vont encore s'en mettre plein les fouilles!"
  • Laïcité : c'est çui qui dit qui y est. Exemple : "Les français n'ont pas peur de la vérité : l'immigration incontrôlée représente une menace pour la laïcité républicaine."="Les gueux, vos emmerdes c'est pas la faute de moi et mes potes, c'est la faute à Mouloud qui joue du djembé."
  • Projet : publicité mensongère. Exemple : "Ce que je veux gagner, c'est que vous, partout, vous alliez le faire gagner ! PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET!Vive la république, et vive la France !"="Enlarge your penis, clic >>here<<."
    "–Où est-ce qu'on signe?"
  • Vote utile : go ahead, make my day. Exemple : "Face à la montée de l'extrémisme, les français doivent privilégier le vote utile tout en favorisant un projet républicain."="Tu votes pour ma belle gueule et celle de mes potes et on va te filer du viagra gratos. Et sinon on te pète ta gueule sale gueux."
Il existe de nombreux autres termes et expressions : fondamentalement, il n'est point nécessaire de toutes les connaître. Un seul grand principe est à retenir : ne pas se fier au sens objectif des mots employés, ils ne sont là que pour noyer le poisson. Exemple pratique :


On vous aura prévenu
Ne pas voter peut entrainer un président grave et voter sans conviction peut entrainer des désillusions sévères : l'homme ou la femme providentielle n'existe pas de toute façon. Le meilleur moyen de changer le monde, c'est de commencer à le faire vous-mêmes à votre niveau sans trop compter sur un bout de papier format PQ glissé dans une boîte dont vous n'avez pas la clé.

Et n'oubliez pas : "La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire !" (Voltaire)